过客

一直活得像个过客，不论身体上，还是心灵上。

喜欢让自己随意瓢泊的感觉，但不知道为什么喜欢。

今天才知道，其实喜欢的是新城市给我重新开始的感觉，像张纯洁的白纸，不曾经历过任何苦痛，且如赤子般单纯地相信着。

新的地方，新的事物，新的朋友，还没安定下来，就已看到尽头。

无法盘根因害怕被拒绝，担心被抛弃，所以在别人离去前，自己先离开，维护那该死的自尊心。

原来，深深刺痛我的是我的根。

你的我的

我把自己看得太重
你把我看得太轻
天秤上的砝码
有着太多的不够 还是 有着太多不够


一个“的”字使文章变了样

朱德熙说现代汉语“的”有三个功能，我刚加了一个。

这个“的”是我射向他人指责的箭。

有的，只是你的错。没的，使我们共同的错。

“嗤”的一声，痛了你也伤了我。

天秤的失衡，我俩都有错，所以我收回“的”。

但伤痕累累的我们真的扯平了吗？

衡. 失.

我把自己看得太重

你把我看得太轻

天秤的砝码

有着太多的不够

双子

双子，飘忽的风象星座

大多时候在天际中游弋不定，手中却还握着一丝残余的理智

要飞却飞不了，要走却离不开，总在现实与自由中拔河

间中还团团纠结着，楸紧自己的心

Dolci

Arts Canteen 卖咖啡的 Uncle 跟我说，做人要 focus on the good.

他还告诉我如何找到好的结婚对象。

他说秘诀就是，你要在结婚前仔细分析对方的缺点，看自己是否能够忍耐、接受。

结婚后，你不再管对方的缺点，只需欣赏感激对方的优点。

这样就能有天长地久的婚姻。

他说，就这么简单。

他还教我如何煮出好吃的绿豆爽和番薯汤。

窍门就是，在入汤煮之前材料须先蒸熟，这样煮出来的甜汤才会香浓且汤汁清澈可人。

或许在投入爱情之前，我们也得想办法把自己弄成熟一点。

撤去了棱角与青涩，才不会把自己与他人弄得混沌不清。

运气好一点，还会有一锅甜入心脾的汤水等着你。

糖衣陷阱

慢火烧开黄澄澄的铜锅

轻轻抓起一把晶莹剔透的白糖

小心翼翼地放入锅内

等待

白糖经受不住层层热浪的攻势

逐渐敞开自己

心防一点一滴消融

义无反顾地改变

白糖终成了褐黄亮眼的蜜蜡

因爱的热能而冒着愉悦的泡泡

彻底地抛弃过往的纯白无瑕

关上火的捕手 微微叹息

我喜欢的 不是这样的你

为爱奉献的白糖 伫立 呆凝

低温骤袭

无以为继的心渐渐凝固

深陷在自己的糖衣陷阱里

动.静.

喜欢火车或巴士轰隆隆往前方奔去的感觉

或许说是喜欢听着发动机因努力运转而发出的巨大声响

不为什么

就是单纯地喜欢着充满动力的感觉

它的躁动衬托着我的漠然

失焦的眼神闪过些许失措

茫然迷失在无止无尽的路程中

深沉又无力地静止着

说出来的.真相

说出来的，不一定是真相

不能说的，不一定是秘密

间中有太多考量

我们无法控制

或失去控制

唯有等待心灵相通的人出现

轻易地一眼看穿所有伪装

但，那人又在哪里？

尘埃

张爱玲说喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来

但现实是残酷的

我在灰头土脸中将尊严消磨殆尽

我在尘埃落定时学会在哪跌倒就在哪爬起来

你留给我的，终究只是侮辱，而不是花

Love is like a melody

窗外下着倾盆大雨，巴士塞在车龙里徐徐往学校开去。我的手依着车窗支起头，望着因雨水而模糊朦胧的玻璃，思考什么是亲情与爱......

客厅的L形沙发上躺了两个人，他俩的头形成了L形的直角，四条腿很有默契地直直往外伸了出去，身上都盖着薄薄的被子。屋外的暴雨已下了近两个小时，丝毫没有停歇的意思，雨滴拍打屋顶的声音如此响亮，使周围的一切显得那么万籁俱寂。

躺在沙发上的两个人似乎都睡着了。

忽然，戴着耳机的女孩睁开了眼，开口问：“要听吗？”

“嗯，有什么歌？”假寐的弟弟问。

“你会喜欢的...抒情的。”姐姐在嘴角噙着浅浅的笑意说。

弟弟也笑了笑，她会意地摘下右耳的耳机，轻轻塞进了他的右耳里。

两人头抵着头，静静地听着Kate York 悠扬而悲伤的“Rains Here Too”。

“It's never as easy as slammin' the door,
When it comes through the ceiling,
Spills up through the floor,
So I drove all this way to get away from you,
But it rains here too...
It rains here too...”

外头的冷雨仍不间断，心头却涌起了阵阵暖意。

卑微的求全者

或许我的要求太多
也许你能给的太少

可能这是种宿命

卑微地乞求着的
总是我

或许你的要求太高
也许我所给的不多

注定这是种孽缘

委屈地求全着的
还是我

被雷劈到的一天

学妹爱撒娇，

学生竟发娇。

血糖往下飚，

脾气朝上飙！



横批：瞟、藐、剽、彪

老天是公平的

老天是公平的，他给你一些，不给你另一些。

我呢?

他首先给了我摔不坏的外在身体。

但在制造我的内在时，他分心了。

做得似模似样，其实残缺不全。

说说摔不坏的身体吧！

我曾经因手上拿着太多东西而看不清路，竟从楼梯上摔下来，大概摔了十个梯级。身体是打直地跌，不是用滚的，跌的时候并没想象中那样恐怖，只是那骨头与钢骨水泥碰撞的声音至今难忘。

当时身体各处都很痛，应该就是别人说的“全身的骨头都断了、散了”，我痛得无法移动，好不容易挣扎坐起来，想看看身上哪处受伤了，却发现除了不少瘀青，我并没有扭伤，也没擦破皮。

连我自己都觉得神奇。

或许因为在失去平衡的那一瞬间，我已知无望扭转什么，所以很自然的，也很绝望地让身子自由落体，不去做任何挣扎，或缓跌的动作。

或许认命，我就能得到解脱。

我的内心，应像我的外在般，需学会不挣扎，这样才不伤、不痛。

上天已经替我想好了，我就应该认命。

所以我说，他是公平的。

You're in my veins and i can't get you out

回顾自己的部落格，感觉像看着一出倒带的黑白电影。

I'm going back to the start.

但，我已经回不去了。

Dolce Vita 的背叛

熟悉我的人都知道我不太用美容产品，唯独爱的就是香水。

我喜欢香水，与痞子蔡的《第一次亲密接触》有关“...轻舞飞扬在深夜的巷子里，将香水洒向空中，张开双臂，像是淋雨般扬着脸走过这场香水雨...dolce vita 用完了，甜蜜的日子(dolce vita)也该结束了..."

如此浪漫、如此凄美，从此我深深爱上香水，或许说是香水的感觉。

香水，是很私密却又很公开的微妙物品。私密，因它紧贴着肌肤，予以你陪伴，对你又有点霸道占有的感觉，长久下来逐渐与你和为一体。公开，因他人都能闻到，你所选择的香水就像你所选择的情人，它代表了你的喜好与个性，甚至你的优点与缺点，而你却有点不在乎别人怎么看的任性，总觉得自己喜欢就好。

香水，其实代表着自我评价。

而今天，因昨天在姐姐家过夜所以用了她的香水。

一整天，闻着自己身上的味道，感觉像在与别人的情人幽会，背叛了忠心守候我的爱人。

糟糕的是，自己曾一度使用这款香水，脑海浮现的是：“我在与旧情人幽会？”

可惜物是人非事事休。

我俩的dolce vita 已成过去。

它，无法再代表什么。

Blue Valentine, my heart hurts after watching this..please do hit our cinemas!

This is the beginning of the end for us

I put myself first

今天在巴士上看到一对马来兄妹，哥哥因担心活蹦乱跳的妹妹坐在靠走道的位置会有危险，坚持把靠窗的位置让给她。

这哥哥大约只有八岁，妹妹顶多五岁。

这让我想到小学五年级所看见的一幕。

当时我是巡察员，从小个子就比较高，指挥低年级的同学时，因身高的关系可看得较清楚。小时候并不喜欢当巡察员，除了因为老师常撤销我的职务外（就是所谓的“撤领带”），心里总觉得当巡察员剩下唯一的好处就是下课时不需与同学争个你死我活买东西吃。

那天下课的钟声才敲响五分钟，是人潮最汹涌的时候，我看见一个姐姐紧紧牵着妹妹的手，努力地挤向前，就为了替妹妹买她爱吃的东西。最后当然是买到了，妹妹眉开眼笑的望着姐姐，姐妹俩嘻嘻哈哈地走了。

姐姐校服上的编号告诉我她只有二年级，而妹妹还在上幼稚园。

当时我还小，但我记得自己曾扪心自问，我会这么贴心地为了弟弟爱吃的东西而去与其他人挤得焦头烂额吗？可能从小就没什么良心的关系，我记得我跟自己说这事情这辈子都不会发生。而今天看到哥哥这么疼爱妹妹的一幕，我再问自己一模一样的问题，而我的答案还是那么没良心。

或许某些人就是爱自己多一点的，我就是其中一个。

I put myself first. There's nothing wrong with that.

Quick note for the "selfish" ones:
When you need to have someone to put you first, just remember this: Karma rocks! ^_^

困兽之斗

没有悲壮，只有残忍。

Serial Liar

Definition of Serial Killer:
A person who murders three or more people in a period of more than 30 days with a "cooling off" period between each murder, and whose motivation for killing is largely based on psychological gratification.

What's a serial liar:
A person who lies to three or more people in a period of more than 30 days with a "cooling off" period between each lie, and whose motivation for lying is largely based on psychological satisfication.

Now i'm waiting for the "cooling off" period to come, then i shall lie more.

Lies are good, it makes life better, for yourself, and for others.

Embrace it.

Turn and turn again

This trick we have

Of turning love to hate

And peace to war

We're just ash in a jar

荷尔蒙过剩的一周

So, i alone, think and feel..

心动的感觉

好久没找上门了，似乎多点酸甜苦辣的人生才更加美满...心如止水的我，应该可以去作尼姑了哈哈！

Already Gone

"I dreamt of you last night."

He said with a bright smile, "I dreamt of you last night too."

I woke up with a jerk.

For a second it was all hazy.

Then the truth hit me.

He was dead.

底线

每个人都有底线。

每个人在做每件事时，心里都会有个底线。

底线，或阻止自己往危险的地带闯，或避免自己犯下愚蠢的错误。

我很清楚自己的底线，如走到底线边缘，我不会傻乎乎跨过去。

但有时候我不禁在想，底线到底是防止让我犯下错误？还是阻止我冲破自身极限？

现在，我或得做个闯底线的决定。

我真的很希望是后者，真的。

结束，是另一个旅程的开始

今天送论文去装订，还真够贵的~~~不过挺值得的啦！毕竟是自己的“处女作”^_^

两个月来，房间第一次这么干净，连躺在地上都很舒服。空气中弥漫着干净衣服的香味，听者悦耳的交响乐，读着欧洲美术史的笔记，虽说也是为了考试与分数，但经历论文写作的磨难后，感觉背诵美术史真是陶冶性情的有趣活动^_^

大学四年，应该就这样过了，缺憾一定有，但我现在却一个都想不起来哈哈！懂得感恩且看得比较开了，我又成熟了点~~哈哈！

期待新一段旅程的开始！^_^

毕业的脚步真的近了

刚从谢师宴回来，今晚玩得非常尽兴，现在心情依旧亢奋。

很难想象，这是一个我差点没去成的晚会，所以特高兴自己最终还是出席了^_^

中文系真的能以卧虎藏龙来形容，一名同学在被朋友哄上台唱《帝女花》时，真能现场就清唱起来，而且是男女音都能唱，只能以“wow！”来形容。还有火热的肚皮舞，真的很很很“辣”！！！老师与同学的小提琴/吉他演奏，同学的手语歌以及清新的新谣等，让大家欢度了个轻松愉快的夜晚。

还有一个半月，大学生涯就结束了，而大家也将各散东西。但在那之前，让我们一起加油！！

还有，七月的毕业典礼大家一定要出席哦！

偶遇的依赖

小琬难得出城，但拖着的却是疲惫的身心。

身旁站着某个健壮高大且身上飘逸着淋浴香味的老外，仅能看到侧面，很有男人味的年轻脸庞。

公车上人越来越多、很挤，倦怠感阵阵袭来。

突然涌现奇怪的念头，不如就把他当成依靠吧！

身体遵循着潜意识的冲动，轻轻地靠向了他，惊讶的是他也靠了回来。

右肩紧靠右肩，传递着皮肤触感与体温。

就这样，两个陌生人，相互依赖着。

到站下车，掉头离开。

但脚步却慢了下来，心里希望能看他的正面一眼。

而他，并没出现。

固执的我，不愿回头。

就这样，毫秒的缘分。

背后留下了许多问号与可能。

腿上还停留着其脚毛磨蹭的感觉。

Will i be an amazing person who live an amazing life?

I've been working hard lately, no one would quite believe that i wrote my 18ooo words thesis in a week. But yeah i did, it's not a great one, still working on the details, but at least that i know i have that in me.

So i begun the waiting process again. This time is for the lecturer to return his comments and I started with things that i'd do when i'm chillin'. That is, watching tv and eating junks.

As i was pacing around in my room, watching the same old drama that i've watched for, i don't know, 5 times? Then it hit me.

I've been doing nothing, literally nothing, about my life in the past 7 months since i've returned from China. I don't read anymore. I don't go out. I just buried myself in some sort of comfort zone because i don't have to think or act, or even move. In this case, the comfort zone is my room and i'm forming an unhealthy attachment to my laptop, Hermy.

Well, in the past i would say that this is what Singapore does to you. This time, i find even this rather valid reason is fading in its trueness. The sole problem is with me, and with me alone.

But i don't know what's wrong with me. Or i should say, yes i do know what the hell is wrong with me, just that i'm too proud to admit it. Because deep down, i know there is nothing i can do about it.

People told you to dream big. So being a dreamer, i have a lot of dreams. A lot of them. However, none of them is coming true or is about to come true anytime soon. So, i felt trapped, bound inside my own veins, distasted by it, yet can't get rid of it.

So i've tried, tried to ran away from this ugly truth and persuade myself that those dreams don't exist. Telling myself it is just something that your brain does to you when you're bored. Put this thought into action and voila, i'm hiding out in a hole that i'm digging.

I woke up this morning and thought about it, long and hard. Oasis once sung "I'm start a revolution from my bed cuz you said the brains i had went to my head", i guess i know how it feels now.

And not to mention, this hiding out, is also a deja vu. I've done it before in high school and after i came back from Italy. I'm always running around in circle, mourning the lost, yet not to chase the coming fate.

That's why i get stucked. Because life goes on, and time too. If you don't move on with them, you'd find yourself caught and freezed in certain moments of your life which feels real to you, but they are unreal to life.

Somehow i think i'm being defeated by life. I don't want to be a loser. But i do feel like losing now.

表哥，安息吧！

离开

你就躺在那里，我本能地停下脚步，害怕看见眼前的真实。

深深吸了一口气，迫使自己往下看，但只能注视你三秒钟，我的泪水就溃堤。你的脸十分肿胀，有点不太像平常的你，但还算安详。一时间脑海里浮光掠影，我无法呼吸，晕眩感让我的脚步不住后退，别过头看见你母亲因为我的泪水而再度眼泛泪光，我的心真的很痛。

一个这么乖巧的儿子，这么好的人，因为医生没及时发现你正大量内出血而抢救失败。大姨说你死前眼睛睁得很大、充满不甘心，我了解，我真的了解你的感受。因为如大家所说的，两个小时前你还能说痛，但两个小时后你却必须等候死亡的降临，没有人能救得了你。我憎恨那个急诊室的医生，我憎恨那个从背后撞上你的人，但这一切的憎恨都无法再让你和我善良的三姨说上一句话、吃上一顿饭或扭转她永远失去这个儿子的命运。

我知道再多的泪水也挽回不了你的生命，但我就是无法抑制自己。

辗转难眠

你走了，你就这样走了，我到现在还是无法相信。

小时候还没上学之前，我、我姐、你姐和你，四个年龄相近的表姐弟常一起住在外婆家，日子过得很快活。我们不但同龄，兴趣也接近，所以更加亲近，常常天一亮（早上六点多）就起身，傻傻地看着外婆扫地，然后外婆会给我们零用钱去路口的马来档吃很好吃的早餐。吃过早餐后，就出去找其他小孩子玩耍，小时候真的什么都可以玩，弹弓、弹珠、放风筝、偷采水果或隔壁家的咖啡豆、爬树、钓鱼、各种各样的棋盘、赌博等，真的是“十项全能”。可能因为我是女生，也可能因为我很笨拙，你总是会帮我一些忙，像帮我绑好风筝的线、在我的鱼钩上放鱼饵，或者是做一个弹弓给我，小时候真的不知道这些就是别人所谓的贴心。而我们常常一玩就是一整天，外婆煮好晚饭后就会站在后门叫我们的名字，其他人听到了也会告诉我们该回家吃饭了。

到了晚上，因为外婆很早睡（其实我们这么吵，也不知道她怎么睡），我们四个人入睡之前就会说鬼故事、玩十二点钟僵尸抓人的游戏。玩着玩着就累了，也饿了，就会“认为外婆睡着了所以她不知道”，而“偷偷摸摸地去煮快熟面和泡咖啡”，吃饱喝足才心甘情愿去睡觉。而直到在我再大一点，我才知道其实外婆对于我们的行为除了一清，还是二楚，实在佩服她不怕我们把她的厨房给烧了的勇气^_^

当然我们也有合不来的时候，印象最深刻的一次是我们几乎打起来。还记得外婆家门口那个陶缸吗？那时身材还瘦小而且年纪也小，我们常露天洗澡的原因就是为了那个陶缸，因为我们能整个人躲在里头，感觉很爽。有一次，我恶作剧把你的头往下压，不让你浮出水面，你很生气，然后我也变得很生气，两个人就一直吵，还要打架。表姐和我姐从一开始劝架，也因为他们劝架所以我们吵得越来越凶，到后来他们很生气地放弃了，我们才悻悻然的安静下来。

同仇敌忾的情况当然也多，像和隔壁咖啡园那一帮小孩吵架，或者是四个人站在外婆的“小山坡”下和上面几家的小孩吵架。原本要赢了，却因为大姨或外婆“不给我们面子”命令我们进屋子里去，而让他们嘲笑，实在让人抬不起头。还有我们爱玩火扮煮菜，拿真的鸡蛋来煮，或者挖外婆种的木薯，有一次火起得很成功很旺，差一点就把难煮的木薯给煮熟了，多可惜呀！春梅姨出来看到火这么旺时应该真的有点怕我们把外婆的半砖半木的家给烧了哈哈~还有小时候大人爱把我们“送作堆”，讲表哥娶表妹最好了，我们俩因为大人乱讲话而多不自在啊！长大了，反而是我主动开这个玩笑，而你还是一样会害羞、不高兴^_^

其实长大后我们就比较少去外婆家，所以接触的时间也少了，越来越像陌生人，往往过年过节才见到你，也从来没有想念过你，直到现在你走了。因为你走了，我才想起应该打开记忆的闸子；和姐姐在你生前最后一次谈到你是因为我们想起“BB酒吧”；最后一次见到你是在十二月假期的时候，那时我去外婆家住，你过来拿东西，我叫了你一声“陈伟龙”，但只是不经意看了你一眼。我当时并不知道那会是我最后一次看见你，想不起来你有没有给我你招牌式的憨笑，因为人从来都不会知道最后一次，将会是最后一次。

表哥，你别担心三姨，要照顾自己，黄泉路上走好！

新的一年，新的开始？

我不是这么认为的，至少目前所使用的时间表不是这样。

大学（我还在读书？到底什么时候才能结束啊？？）在“秋天”开学、“夏天”放假（真的是爱自我催眠的新加坡人），所以跨年基本上像想跨栏却撞到栏杆上。灿烂的烟花和我没有关系，因为我的人生缺少的就是火花；新年愿望也必须和我撇清关系，因为个人认为新年愿望存在的意义就是它无法实现；狂欢派对都急着和我划清关系，因为我既不美又没身材，只会破坏风景。

所以，这个新年到底“干”我什么关系？？？

更加煞风景的是，另一个新年又开始敲锣打鼓宣告它的到来。

大家左一句：你买新年衣了吗？（我觉得应该什么都不穿更好吧？），右一句：年初几有空？（真的很想看看他们的表情如果我说年初几都没空！）

在这么物质化的年代，买新衣服还要等过年吗？朋友真的忙到只有一年才能见一次吗（这个问题适于我，但不适于每个人）？真不知道为什么我们要过节，难道我们就不能看穿这些都是行销的伎俩吗？

十五分钟后......（喝完水，还去撒了泡尿，并照了照镜子，果然还是八戒的同族）

一开始并没有打算把新年的第一个post写的这么，嗯，you know.　但不知不觉就变成这样了......可能是开学了，压力又来了，什么不顺心的事情都让我很抓狂（窗口外那只叫不停的知了最好跟我小心一点！！）

其他院系的老师们一张口就是“这堆功课必须在这些时候交”；中文系的老师则是“你快毕业了，论文呢？”。难道他们不知道这样一直问个不停，会让我这个天生较歇斯底里的人变得很紧张吗？？紧张得让我不想回家过今年的春节了～哎呀，嘴上说说，家最后还是要回的，黄梨塔更加要多吃......

祈愿明年这个时候，我的部落格不会再有“功课”这两个字～please!!!