果然还是没坚持住

三天打鱼两天晒网，坏习惯依旧改不了，没办法，只要我没坐电脑前打文件，就不会想要写些东西自娱一番。

不过最近其实也挺忙的，写了很多“proposal”（香港人的发音），一堆自欺欺人的计划书，奢望能成功，交出去了也只能听天由命^_^

好一个认命的小孩，美德！

不过别人说天公疼傻孩子，倒没听说过疼认命的蠢小孩耶~~~

是不是开始争取就不能被划入傻孩子的行列？

Something to ponder ^_^

昨晚梦见自己回去学跆拳道，在梦里蹦蹦跳跳的，不知道在床上躺着的时候是否也那样^_^

不说自己几乎都忘了，我还是个跆拳道黑带二段，呵呵，feels like borrowing someone else's resume when i wrote this, no ownership towards these words, none whatsoever.

话说，当年一开始学跆拳道的时候，我老爸是十分反对的。见过我的人都知道我boyish，当时可能是怕我会“无药可救”的往tomboy持续发展，我老爸就坚持说“ze ta i da me da”，甚至说他觉得我学了会拿来打我弟弟。Really don't know what makes him said that, 听后只有无奈，虽然很早就知道他这辈子都不会了解我是怎样的一个人，但当时还是忍不住心酸了一下。我不是个好人，到我还有同情心和怜悯之心，且别说打人，要知道我到现在还为了没救起一对小狗而内疚得跟什么似的....跑题了，anyway...

话说固执如我继续学了五年的跆拳道，一开始教练见我身高腿长外在条件还不错就兴致勃勃地要我参加州际锦标赛，当时我一星期练习五天，纵使天天练得隔天腰酸背疼差点下不了床还是拼命狂练，日久有功，天生柔软度不够的我那时还能下一字马哦！现在当然不行了，7年没练了，我看必须从白带学起，嗯不是生理学的那个白带，是白色的制服腰带...不过当时就是脑袋发热，大家都年轻过，应该懂我在说什么^_^

而昨晚做的噩梦呢，就是回到我最后决定放弃参赛的那一瞬间，因为我发现我下不了狠脚攻击人。

记得那天是和一位学姐练对打，同一重量级别身高也接近，我青带她红带，理论上她高我四级所以不能说势均力敌，但我这个从小有小混混倾向的泼皮真打起来也不处下风，所以全副武装的俩人一时打得难分难解，而且是在全班人面前。

可能她急了吧！毕竟面子还是很重要的，感觉她的出脚去势越来越凌厉，而我拿手的拖延捉迷藏战术让她更烦燥，所以越打越没品，连近身出拳都使出来了。绞缠相斗的两人在被当裁判的教练短暂分开后又重新开始，我见她虚晃一脚就向右侧闪避，角度一拉开她的头部就完全在我的攻击范围之下，一般来说队友练打基于尊重即便带了头套也不踢头，所以我的那一脚踢在了她的身体护盔上拿分，她冲上来又是近身搏斗再度被分开。

气喘吁吁的两人好像streetfighter里的人物般轻轻原地跃动，等待对方发动攻击，在看见她眼里愤恨目光的那一刻我有些失神，大意是兵家大忌，下一秒我的左耳就嗡嗡响了起来，被人狠狠打了，立即扯开头盔抚着热辣辣的耳朵，老实说当时头真的有点晕。

后来听朋友说那一脚看上去忒狠，清脆的声响让人担心我的智力会受损呵呵~~而我这个被修理的呢，其实没放在心上，感觉还有点自讨苦吃，一开始就给senior打就不会有那一脚了嘛！后来就是大家听说我放弃参赛，都以为是落下阴影了，教练找我“聊天”了几次，顺着大家的思路我就承认是心理素质不好，自傲如我难得摆出弱者姿态，因为真的认命。

在失神的那一刻，我似乎明白了什么，我学武只为防身、好玩，我拿不出那种狠劲去attack一名和我无冤无仇的人，从她那恨恨眼神中看见的嗜血攻击性是我这辈子学也学不来的，所以我选择了放弃，一种with dignity的放弃，一种带着自知之明的放弃。

后来去看了现场的比赛更让我庆幸自己做对了，学姐赢了，她的男朋友也赢了，他俩的决赛对手都见红了，她男朋友的对手被打得鼻血直流甚至outcold（不用刀不用枪单凭肉体就能打得别人失去知觉，够残忍的），后来听说对手送院治疗因为轻微脑震荡。

不知道是我的态度不正确，还是别人都太认真，seriously, 健健身就好，这样何苦呢？而我竟然在多年以后的梦里还是被学姐的眼神吓醒，窝囊~~~

习惯麻木

生活在岛国，大家都习惯了炎热的天气，滂沱的大雨，还有拥挤的MRT. 习惯，久了，就渐渐变成麻木，譬如说握着地铁的扶手听着冷漠的女声说“doors are closing”，然后是关门的警示声，再然后是大家尽量不碰及另一人的身体摇摇晃晃跟随列车前进。

习惯到一定的境界，你不会再去思考这句话的意思，同时也自然反射地把这句话放到与之类似的语境下，在不会去检讨它的使用是否合适。就如上星期爸爸将我的行李运到新宿舍，乘搭电梯上楼的时候，一把平静无澜的女声说了“doors are closing”，我也只是很习惯的等着，直到我爸爸说，“英语这么差的啊？只有一道门，可以说doors咩？”

当下我根本不知道问题出在哪里，后来才发现复数形式的使用是错误的，而这种脑筋转不过来的 情况就是“习惯”变成“麻木”的一种体现。

当下我想到了Paulo Coelho's The Alchemist (Alan Clarke 译本）里头说过的一段话:

"When someone sees the same people everyday, as had happened with him (the boy) in the seminary, they wind up becoming a part of that person's life. And then they want the person to change, if someone isn't what others want them to be, the others become angry. Everyone seems to have a clear idea of how other people should live their lives, but none about his or her own."

深深认同，对己，为习惯性麻木，对他人，则是习惯性愤怒。

人总是宽以待己，严以待人。

又矛盾纠结了，唉！

Adele - 21

创作才女获得主流音乐的青睐，真难得。

19，她的第一张专辑，当时只是纯粹喜欢这把独特嗓音，不喜欢那音乐，所以没迷上，没想到两年后会打从心底喜欢她。

很多人无法相信她才21岁，Someone like you 歌词里的深度自省极度挣扎，打破了我对风华正茂青涩女孩既有的刻板印象，不得不重新审视她们在如同沙滩阳光海上清风的容貌下，那隐藏起来的，拥有无限可能的心灵世界。

仔细观察，周围常接触到的(更)年轻女孩确实都挺单纯阳光的，最近常从远处看着一拨又一拨的大一新生，身上穿着青春无敌的亮色短裙，成群围绕在一起说说笑笑，脸上是纯净羞郝的真挚笑容，期待着明天的惊喜，幻想白马王子的出现...

写着写着突然发现，自认黑暗晦涩如我，好像不曾经历这些，确切地说是，无法回忆起那个时候的自己。可能一直以来我的心态都是沉重的、杞人忧天的、老成的，但也因为这样我更加知道innocent days的可贵，不是羡慕妒嫉恨，而是对世间某些错过了就不再回来的时光，一种发自内心的珍视。

突发奇想，若messed up 如 Barney 皆能抓住“It's never too late for anything”的尾巴，也许某天我也能找回在心灵上单纯稚嫩的自己，呃，大不了就反其道而行，一直等到返老还童的那一天^_^

或许年龄，after all，真的只是个数字。

呵呵该说是狂热还是失控呢？

重温去年十月写的扎堆post, 忆起那会儿其实忙着写两篇作业，每篇至少两万字的作业，居然还能腾出时间写了些感想心迹，现在想想还蛮佩服自己的^_^

忽然想起朋友那天在电话里说起的，忙起来的时候反而能完成最多事，有道理....

不知道今天的写作热情会否延续到明天，今年上半年几乎没在这儿写过什么，只是坐在电脑前瞎忙自娱一番，狂热（失控？）如我没想到一开始弄最后就成了....哎，一个字要能换一块钱，那我的字能在黄梨镇买间店屋了^_^

别说，还挺心疼那些流逝的时间，要拿来写毕业论文早写完了~~~我老了，没时间可浪费了，别尽干些没啥回报的劳心活动，自勉-ing！

扎西拉姆.多多《班扎古鲁白玛的沉默》

你见，或者不见我

我就在那里

不悲不喜

你念，或者不念我

情就在那里

不来不去

你爱，或者不爱我

爱就在那里

不增不减

你跟，或者不跟我

我的手就在你手里

不舍不弃

来我的怀里

或者

让我住进你的心里

默然相爱

寂寞欢喜

在飞回新加坡的班机上，巧合于张艺谋的《山楂树之恋》里听到的。

本已选择钟爱的Cohen Brothers所执导的 “True Grit”，没想到片子较短，胡乱转台时听见诗歌的第一句，即无法抽离。

第六感、缘分、命运，这些我都相信。其所纵横交错而成的巧合，确实玄乎。自仓央嘉措让我爱上西藏、眷念本不怎么喜欢的诗歌后，能深深拨动我心弦的就数世界屋脊上那清澈澄净的心灵低语。

我梦得仓央嘉措勾勒描摹之爱的轮回，嗟叹何时何日才能在湛蓝明净的云天相接处与你携手？