今年的最后一个Post

往年的12月31号，我都在享受慵懒假期。今年比较特别，我居然在念书准备考试。

感觉自己过了两个2008年，一个是在新加坡/马来西亚，另一个是在中国，两种截然不同的体验，所以总是无法把两者看成一年。

来北京混了四个月，说混呢，是因为我在学业上变得好懒好懒；但生活上，我变得很自在。之前考虑要不要延长的时候，我赫然发现新加坡和北京，对我而言都一样。不是说它们俩拥有一样的特质，而是经过各种因素的权衡后，最终两者得到了一样的分数。

很显然的，我在新加坡的生活很沉闷，除了看书看戏听歌，真的找不出什么爱好。我不爱逛街或人多的地方，更确切地说，我的脑子一直和我说，新加坡没有什么好玩的地方。所以，除了待在舒适的校园里，我对其他地方根本提不起兴趣。思想上的抗拒，使我失去了解新加坡的机会。当然，这样说就应能推断出我在新加坡的心情写照 -- 苦闷。

来到中国后，生活中出现了久违的新奇事物。我对中国的人、食物、古迹、政治都非常感兴趣。常和不同国籍的朋友聚餐，学了很多餐桌上的礼仪呵呵~连这些生活上的小事都能让我非常起劲，可见我多快乐。后来我却发现，如此悠闲的生活，竟然让我怀念起刻苦读书的日子。我承认，时间是掌握在自己手上的，既然我开始怀念啃书的日子，那我大可勤奋上课读书啊！可是，人，至少我，是一个很奇怪的动物。试问谁会在没有成绩压力的情况下，自发拿起学术性的课本来读？文学作品还行，但课本我就真的不行了。所以每每要拿起课本的时候，我就会找许多借口。可见，生活上的缺憾，总是自身造成的。

而最终我选择了自由的国外，毕竟国外无论在学业上还是工作上，比新加坡拥有“更大的可能”，所以，我的新年愿望很简单，但也很贪婪，因为我期望来年的人生将有“无限的可能”呵呵~

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I always remember a line from One Tree Hill, "Everthing you do now, shakes your future". I think i am very blessed to have opportunities to live in foreign lands. Every countries i lived, left a mark on me, every little things that i did, shape "Shi Wan".

In Italia, i learnt to appreciate life, or rather, how to live my life. I always knew work life balance will play have great influences in my future and the trip strengthen my belief. Life isn't just about work and money, I need to spare something or some time for myself, to recharge, or to rebuild, maybe even to release. I need to see the world because it's the key thing to keep me going on the long journey of life. I need to feel motivated and inspired, traveling makes me feel so. I want to expand my horizon and be the person that i want or wish myself to be. All these things, can only be done by myself. Me and me only.

China makes me realized that life isn't easy. There are a lot of things in life which are out of our control. How will my life or me turn out in a decade's time, is about the choices i made in life. Good or bad, i need to live with it because i made those decision. I know when i begin to work, things happen around me will make me question my morals or principles. But as i grew older, i've learnt not to judge the so called "good or ugly". I can choose the high roads, but it ain't easy. I don't want to go for the low roads, it's not easy either. All i can do, is to make the best decision on the spot and try not to regret it in future.

In other words, Italy brings out the optimistic me and China teaches me about reality.

What will 2009 give me?? A relationship? A career? Looking forward to it.

Wishing everyone happy new year ^_^

感恩

昨晚作了一个梦，可能是日有所思夜有所梦，我梦到了Signora Rita Impiumi。

她不是个名人，她曾是马来亚大学的意大利语教授，是驻马意大利大使馆的文化交流官员，是她，我才有机会到响往已久的意大利。她的人很好，我第一次申请奖学金的时候，对网站上写的条规和文件需求等都懵懵懂懂的，一直写信问她这个那个，她也非常好心的一一解释，而且回复都很快，让我留下了非常深刻的印象。

还记得第一次到大使馆的时候，我只是第四号候补，当时挺沮丧的，明明没什么机会代替别人去，为什么还把我叫到吉隆坡来？在等待他人被她和Angela接见的时候，我还是乖乖地把该签的文件都签了。可是等的时间挺长的，使我更加觉得自己不属于这里，很想赶快离开。但不幸的，我却排在最后一个被接见。等的过程很漫长，所以我不停地在和姐姐SMS，内容都挺伤感的。可能她看到我失望透顶的表情吧！觉得有些过意不去，所以当我终于踏入她的办公室时，她给了我一个很灿烂的微笑，眼瞳的颜色在阳光的承托下显得很漂亮。

我的直觉告诉我她是个很好的人。

在我踏出她的办公室之前，她两次叮嘱我明年一定要再申请，并且要在“再度申请”上打勾。我当时不明白“再度申请”代表什么，但我还是牢牢的记住了她的话。所以当我考完STPM，并且在打工时，我抱着碰碰运气的心情再度提交申请，同时也叫姐姐申请（看到姐姐的申请书时，自惭形秽的我，当时真的觉得没机会了哈哈！）。

还记得申请书寄出去后的隔天下午，我的电话突然响了，如果你了解我这个人的话，你就会知道我的电话几乎是不响的，有时候我真的觉得没有用手机的必要。手机上显示“Italian Embassy"，当时心里在想“要拒绝我的申请也不用那么快吧”？还好不是拒绝我的申请，只是问我“为什么是再度申请？你拿过这个奖学金去意大利么？”。我就一五一十跟她说了我的情况，到后来我想她应该记得我了。

等了两个月，有一天照常在Harris看免费的书的时候，我的电话响了。一个带有意大利口音的女性声音传了过来，是Signora Rita Impiumi。她说了什么我现在已经不记得了，我只知道当时的我很想高兴的大喊，可是我人在Harris手里拿着Narnia，所以我不能这么做。我只能不停地走来走去，兴奋的傻笑，不停的跟家人好友报告这个好消息。过了五分钟，我姐姐打电话跟我说她也中选了，真的是双喜临门啊！

最后一次看到Signora Rita Impiumi 是到大使馆签合约的时候，我一进门就说了“Buongiorno"，可能不是很多人跟他们问好吧！在附近和别人谈话的Rita抬头看了我一眼，并向我微笑及说了“Buongiorno"。那个我所熟悉的微笑，这也是我最后一次见到她。后来我被交到另一个Rita的手上，嗯对于她我不便多说呵呵~ 我听June说Signora Rita Impiumi 被调到美国去了，在北大国际公共关系的朋友后来跟我说大使馆人员被调到美国去可是件大事呐！我真的替她感到无比的高兴。

她可能不知道给我那个奖学金就此改变了我的一生。她可能不知道，意大利之行让我遇见了莫逆之交。她可能不知道，在世界的某一个角落，会有一个人在圣诞节的时候想起她的微笑，并对他怀着由衷感恩的心，默默的祈祷她会健康快乐。

平遥 vs. 庞贝

总是写不了游记，不然就写得很差，可能和我的性格有关，我不是一个说故事高手。别人说“非笔墨所能形容”，我觉得是我的脑子缺乏了笔墨。

旅行的时候，眼下的许多东西，只能默默地记忆在脑海中，像酿酒般需要时间沉淀探索，显得非常后知后觉。

但也不一定会酿制成功。

像在平遥，我终于才为庞贝古城作了观后感。或许是同样的色系，可能是同样背负了悠久的历史，不知怎的，望着微弱的冬阳光线，脑子里只有那个热到不行的夏日，我在意大利南方，艰难地迈出每一个步伐，就是为了感受被掩埋的感觉。但那感觉并没有出现，我失望透了，心情也变得很差，拖累了旅伴。当时我不明白为什么我感到失望透顶，还以为是天气，现在知道原来是这么一回事。

迟到的，总好过不到。

On the road - Sick

Traveling alone, fell a little bit sick.

People said it's the downside of traveling alone. coz there's no one who can take care of me. For me, it's better that i am traveling alone when i am sick. Firstly, i can make changes to all the traveling plans that i've made, i don't need to consult anyone. Secondly, i won't upset or worried or trouble anyone, then others' trip won't be as much fun as they want it to be. So i think i am destined to be a loner.

Anyway, i realized how attached i am to Beijing, a city that i once hated. I was thinking if things got worse that i have to go back to beijing (or home) to see doctor or rest. Then i realized, falling sick in any part of the world is the same coz we are living on the same earth anyway, no point traveling to a place just to see doctor. But i guess it's the sentiment thing you know, when we are in trouble, we just want to go back to a place we know well or feel safe. So now, Beijing is officially my home in china.

I am actually not that sick as i might've sound, just a little bit of vomiting, nothing serious.

Xi'an

I've been in Xi'an for 3 days, now i really admire those who are good at traveling in winter. It's not that temparuture is particularally low, it's because i've been outdoor from 9 to 4pm, my body temparature drops to the threatening level and i just feel so, so cold.

So when i went to the Hua Qing Chi today, where Tang Xuan Zhong and Yang Gui Fei has a bitter-ending romance, i had to get myself a hot spring tub because i could not go on feeling like my feets weren't mine. Came back to think of it, it was a really "brave" move. My body was refusing to give in even though i doubt the hygiene level. Now i just hoped that it was a clean one. Please pray for me fellows.

Xi'an is a nice and cheap city, which are great news to me. And the tourism people aren't that "polluted" like the other places, i dunno is it becoz of my experiences, or it's just because Xi'an people are more sincere. I hope they stay the way they are and make everyone happy.

One thing to note is that, china has a "fear policy" for tourists. They always "caution" or "warn" tourists in order for the tourists to buy their services. I heard it once in a marketing class, "fear policy" is one of the most effective ways to get female customers. By thinking of this, i would give up every single tempting offer in Xi'an even though it was cheap. I think i am a stubborn ass, too bad.

Xi'an has the best food to offer, i think i've put on some weight just by 3 days. Their food are unique, with the muslim food from Xinjiang also, all i can say it's "wow". I am not a big fan of trying new food on my traveling, due to reasons like hygiene level and stuffs, but Xi'an really won me over. I even drank sugar cane juices by the roadside, i felt like "commiting suicide" when i drank it.

There's another 2 days to go in Xi'an, today i am not feeling really well, feel like puking all the time so i didn't enjoy the tourist spots that much. I hope by some rest and food, i will be able to recover to my strength and get on with tomorrow's plan.

Turned into something that i am not

一再重看昨天的post，作践自己是全世界最笨的事，但还是做了。值得吗？不值得。后悔吗？不至于。只是知道对不起自己。

每当回想起那晚的“放浪形骸”，第一个念头是：“天啊！我还有这一天”。清楚意识到当晚我把自己当成了发馊的秽物，something that people threw. Low self-esteem day.

I guess we all had it before, just that i wished that i've treated myself better.

现在脑海里只有Radiohead's High And Dry, 身体脑袋都有点虚脱的感觉。

犯贱 and proved that guys are 下贱 night

Went for clubbing last night, it has been a long time.

Didn't really know what has got into me, maybe becoz i've got high after beers (took it during my supper - barbecued chicken wings) and when i arrived in da club at 2am with 3 guy friends, i begun to feel my usual depression after beers.

So, i danced. An angmoh approached me, not bad looking, but i wasn't high enough so i didn't dance with him. Then when i've got high, there was an ugly korean guy approached me. Asked for a dance, sure, his timing was right, whatever. I danced. Dirty dance. Really dirty dance, my- sister-would-scold-me-for-doing-so that kind of dance.

Although i was dancing to the music, but there's only one song in my ear, Pink - U + Ur Hand. I wanna make the guy felt like he has a chance to do fucking tonight. But guess what? I'm just going to have my fun tonight and you are going home alone, aren't you?

And it worked. He tried to kiss me, as if it was going to happen. Man, don't ask for what you can never have.

My friends told me he was ugly, before i left the club, i laughed and said i know. He said:" You were so crazy down there". I said:" Yeah, it was not like i am going to sleep with him tonight". Then he said:"As long as you're cool with it". He was referring to the body touching dance just now. You know, my clothes are so thick that i can't really feel the supposed "body touching". So, too bad.

But i appreciate their gestures, i mean my guy friends. They were watching over me, really sweet.

So, I guess i had a 犯贱 and proved that guys are 下贱 night. Reminded me so much of the kiss with Maurizio.

Really don't know what has got into me. Just fucked up i think.

Dignified Silence

感觉我和别人一起居住的日子应该快结束了，我已经老得比较喜欢和自己住。我已经不太能忍受别人的存在，更正确地说，我的感受是被干扰。

我喜欢在自己的小房间里唱五音不全的歌、跳些奇怪的舞，笑得肚子抽筋，音乐开得大大声，一屁股坐在桌子上思考。

回到新加坡我就会开始这种日子，这应该是唯一让我想回去的理由了。

但很奇怪，我去旅行的时候总是住青年旅舍，第一是没钱，第二是没钱，第三应该是因为独自旅行的原因吧！自己和自己相处久了就闷了，所以需要周围的“人气”让自己知道我不是唯一存在这世上的个体。

但有时我又怕和别人相处，尤其是尴尬的沉默。还记得中学的时候我最怕就是没话和别人说，两人就你看我我看你，窘死了。现在长大了，终于领悟我不可能和每个人都有共同的话题，有时沉默不一定是尴尬的。

英文有个词叫：“dignified silence”，有些事真的要老了些才比较能够体会。

我们要的只是应有的尊重，is it too much?

旁边来了个澳洲新邻居，1.78m，华裔男子，21岁，皮肤白皙，法律系学生，爸爸是大学教授所以家里有钱。条件很好，太完美了。

我没有这样的条件，所以我只能用推想，这样的男生缺少什么呢？

钱么？他有。女朋友么？他有。事业么？将来他有。

还是想不出物质上他缺乏什么，或许该谈谈我觉得他的精神上缺了什么。

我觉得他对女性缺乏了足够的尊重。

我了解，当男生们聊天的时候总会说些自己把妹的威风史，或当别人以钦佩的口吻转述他的威风史时，他是可以感到无比骄傲的，因为到处把妹成功，真的不简单。别误会，我不是说这样做是错的，因为不管男生女生，大家都喜欢谈异性，而且通常都谈得眉飞色舞。

但是，兴奋之余要注意用词。

女生对男生表示好感、对他好，请不要用“倒贴”的口吻来表述，这让我很不舒服。或许我骨子里是个彻底的女性主义者，所以我才会对那个素未谋面的“矮矮的、身材胖胖的、长得不是很漂亮的那个”广州女孩感到不值。

她，连名字都没有。

男生要的，只是好处：性、体贴、女佣。

我不齿的是三个都要的男生，如果你只是要性，请表明你只是玩玩的。当你三个都要的时候，女生就会天真的以为她有机会了，掏心掏肺的，最后落得一场空。除了傻，我们还能说什么呢？

或许那个女生在这方面的智商不足。男生或许说是女生自己自愿送上门的，不吃白不吃对吗？但我相信，当你抛弃她时，她心碎的眼泪以后就会成为你最大的惩罚。

男生，你还是要负上责任的。

旅行

我要去旅行了。这次是古老深沉的西安和时空凝固的平遥，两个地方，给了自己一星期的时间。

不想让自己为了赶着参观旅游景点而走马看花，我梦想以最慢的脚步感受这两个地方。不想要自己再为了火车票而伤透脑筋，我只想静静地、缓缓地让自己成为历史中的一部分。

或许在中国旅行，就是缺少了那么点宁静。

别人眼中的意大利

今天在星洲日报的网站上看到一篇关于意大利的文章，很惊异为何别人眼中的她竟是如此的不堪。个人感觉文中的许多部分是因为作者的消极思想造成的，同时也是因为他们没有做好功课而“自食恶果”，真的忍不住想为意大利洗清冤屈。

http://www.sinchew.com.my/node/90517?tid=15

首先，是他写意大利女人，不分年龄都胖嘟嘟的，这点真让我受不了，亏我还在意大利南部的海滩上还自惭形秽过好多回。作者在意大利海滩或景点看到的人潮，大概接近一半的人口不是意大利人，如果他仔细分辨或多接触当地人就能够看出这一点。我承认通常中年女性的身材都偏于丰满，但年轻女孩的身材往往都是达标的，千万别忘了意大利可是时尚的摇篮，身材的控制和化妆打扮绝对是意大利人的强项！

再来，他们无法提款而遇上许多麻烦，这点我挺同情他们的。但是，如果他们做足功课的话，就会知道在意大利兑换旅行支票都是由上限的，每次是非常、非常少的三百欧元。而提款绝不像他国那么简单，这些资讯在许多旅游网站上都能看到，况且他们是一家子出游，钱当然也用的特别快。

其实，我真正不喜欢的是他的笔法吧！像他观察到了生活作息、公路驾驶、南部人的热情款待等，都是挺正确的。但是把一个阳光明媚的地方，用阴暗霉湿的方法来写，真的是太浪费了。

我真的觉得消极的情绪是旅行的大忌。

The O.C.

今天重看了The O.C.，一部在我心目中拥有重要地位的剧集，感触特别深。

看着Ryan Atwood 的脸，他的挣扎，他的不幸，让我想起青春少艾的我，一个多么疯狂地想要走出去看外头世界的我，一个多么渴望改变现状的我。所以，我拼尽了全身的力气，努力地冲出去。但现实毕竟是残酷的，我以彻头彻尾的失败结束了战斗。

就在那时，我开始了漫长的自暴自弃，因为我知道，我的生活一点目标也没有。我自闭、难相处、不合群，因为我看不到生活的美好。

学不会坚强，就学会绝望。

那行尸走肉的五年，真的好可怕。当时多希望我身旁会有一个Sandy Cohen，一个值得让我用生命相信的人，一个会让我知道我已经走进岔路而拉我一把的人，一个守候在我身边的人。

Ryan很幸运，因为他遇到了Sandy和Kirsten。但我没有。不过，我学会了坚强。

经历过的人，才知道个中滋味。每当我看到别人沉沦时，我能了解、感受他们的痛苦，但我帮不了他们。他们正在用建立在自身脑海里的死胡同囚禁者自己的心，同时不愿也不能想起钥匙的所在地，他们就一直、继续的借用各种方式麻醉自己，直到有一天，他们愿意醒过来为止。

但，不是每个人都能醒过来。

至少，我想要他醒过来的人，并没有办到。

伞

不管到那里，身边总会带着一把伞。
不为什么，是习惯，改不了。

但很多时候，即使下雨了，我还是不用。
岛国的雨，下得再大再猛，仍不会冻坏。
就这样任性地，放纵自己。
因为我明白，唯有淋雨，我才会清醒过来。

巴士站里投来阵阵怜悯的眼光。但他们都错了。
真正值得同情的，是想做却不敢做的，人。

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北方的小雨，击打在破旧不堪的雨伞上。
滴滴嗒嗒，好久不见，等你等好久了。

移开顶上的遮掩，雨水伴着枯萎的树叶，轻轻落下。
闻着他的味道，我伸出右手想握着他。
但这不是我熟悉的雨，他冰冷，他无情。
伴着北风的呼啸，寒冷侵蚀，我不禁哆嗦。

你变了吗？我问。
他不语。
我想他变了。

我惆怅了。
我的等待是不值得的。
下意识握紧手中的伞，我咬着下唇，转身，离开。

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被积水浸透的鞋子，在地板上留下一个个水痕。
湿漉的头发还在滴水，却提不起力气擦干。
颓然地坐下，只想这么坐着，呆着。

再也不会，随身带着与你见面的信物。
期盼，是最可怕的毒药。

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望着掉落满地的黄叶，我再度恍了神。
昨晚，树叶也感受到你的冷峻了么？
枝头上光秃秃的，树木都萎靡不振，而我也差不多。
因为，我们都知道，一切都结束了。

改掉为你而养成的习惯，是困难的。
因为我很清楚，为什么对你上瘾。
移情，只是过渡的出路。
别恋，则是治标的方法。

而我，现在已改带着冬天的信物。

我的心不见了

很快的，北京之旅仅剩下最后的两个月，在脑海里浮现的第一个景象是考试仅剩下最后一分钟时，老师严厉的审视目光和我干着急的脸庞，颤抖的手指，飞快的思绪，想多写点什么，却来不及了。或许我和北京之间，已经来不及了。

刚刚回顾了之前的post, 原来到中国前的，我是那么的不安、彷徨，北京是如此的陌生；现在的我，已经能够给老外指路了，哪里有好吃的烤鱿鱼、新疆菜我统统能告诉你。从一开始的抗拒讨厌，到现在已爱上了北大的我，甚至觉得连宿舍也越来越可爱了~人的心是如此的多变，变化之快令人匪夷所思，或许下一分钟我又会变回那讨厌中国的自己。

越是要抓紧时间，时间就走得越快，这就是别人口中的最后挣扎。挣扎是因为自己和中国谈恋爱了，我舍不得走了。但摆在眼前的事实是...

我和北京真的来不及了。

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总觉得自己是非常悲观的人，今天再度得到验证。凡是只能看到the down side, 像刚才那句“和北京已经来不及了”是多么的欠揍。我来中国四个月，刚过了一半，我就说得像我明天就回家般。

老实说，北京比想象中好玩多了，她像个风情万种的半老徐娘，第一眼毫无看头，细看其实非常有个性。曾经的沧桑，刻在骨子里；拥有过的辉煌，长存于脸庞上。不经意的魅惑眼神，轻易地将人的魂勾走；认真的审视目光，炯炯得让人无法直视。

啊！北京偷走了我的心。

感冒好了后

讨厌的感冒终于有了起色，已恢复了我性感的声音哈哈！感冒好了呐~我就要开始玩耍了^_^

我发现其实北京也可以很好玩，旅游景点很多，也且通常都很大（因为都是给帝皇用的，规模小小的怎么行？）。今天去了颐和园，欣赏了很漂亮的园林，还看到了很漂亮的湖景。也体验到了皇室的奢华，只可惜太多人了~所以并不是很尽兴。下午去了圆明园，根本超乎想象。原本以为圆明园除了破屋残瓦之外，什么都没有。原来那只是园中的一部分，其他的景区有很漂亮的湖景与菊花耶~很惬意地漫步于秋风中，静静地体会秋天萧瑟之美，人生一大乐事也。

而在刮大风的昨天，我去了雍和宫的喇嘛庙，国子监和孔庙。喇嘛庙里有很多老外，可能都是冲着“西藏”这两个字。我跟在一对聘请了解说员的夫妇后，感觉真是难为了那个导游。有很多历史、文化与艺术的东西，单单用中文可能都解释得一塌糊涂，还需要翻译成英文，美金真的不容易赚啊！还发现了好笑的一点，雍和宫里处处有使用中英文的解说牌，往往中文写得很详细、具体，英文都含糊带过，甚至完全省略。拜托，中国应该有尚未发掘的外语人才，去找找他们吧！

而国子监和孔庙的受欢迎程度明显不到雍和宫的十分之一，所以我几乎可以说是走在静悄悄的道路上去参观孔子的灵位。说“参观”呢，是因为我不喜欢他的儒家思想，更加不喜欢被强加在我头上的，所谓的“封建思想”。总觉得这几千年来，孔子当屠夫也应该当得很累了吧？别人总是打着他的旗号到处杀人，我认为他自己本身也是帮凶。因为他教别人礼乐制度教得很好，但他的以“仁”为本却教得很差，所以才会荼毒人心，滥杀无辜。Anyway, i don't like him.

不过走在国子监和孔庙的红彤彤的建筑物里，再加上又是秋天，让我想到了“我的野蛮王妃”的布景^_^真得很像哦！

感冒了

我感冒了，心情非常非常的差，超想谋杀我的室友。首先，我不是因为自己不小心着凉而需忍受鼻塞喉痛之苦，而是我的室友感冒了不戴面罩才会传染给我！！现在我已经把她当成空气了，至少这么做不会让我朝他大发脾气，arrgghhhh!!!!

天啊！我最讨厌生病了~

脱线

我昨天真的挺脱线的，上课打瞌睡，最后甚至跷了两堂课，理由？我不想上课。自中六开始就没有这么任性过哈哈！感觉不错。

不过现世报也是很快的，晚上就差点病倒。所以啊，人还是乖点较好。

美好的东西都不持久

这句话真的很对，上星期真的不该称赞北大的老师又多棒，看吧？说出来就变成诅咒了。昨天去上了一堂中国古代文学史的课，从头到尾，我都没有听到“先秦两汉”这四个字。我听到的是中国人缺乏文化，这是因为我们没有遵循古训blah blah blah， 真的是坐在那里听老师“噗噗”了两个小时。他说的口水也干了，我听得头都快晕了，台下的学生原本还兴致勃勃地提着笔等着做笔记呢！到最后，好不容易熬到下可钟声响起，得救了。

急忙忙地吃了午饭，就等着上古代汉语。左等等，右盼盼，老师迟到了十分钟，没关系，继续等。十五分了，不安的左顾右盼，同学们好像都不是在等上课哦？找个人问问：“这个教室现在应该没有课吧？大家都在自习啊！”多么晕啊？不巧又碰上中文系办公室的午休，求助无门，古代汉语跟我真的有缘无份啊！

回到房里只有两个字：颓废。我来中国后，每天必定报到的网站就是我的Youtube 啦！快疯了，我付了这么贵的机票钱，就是为了来做一些我经常在新加坡做的事。那我来干嘛呢？真正上了中文系的课又觉得其实hem hem，与想象中相去甚远，可能是我拿的课都很入门吧？老师刚才在修辞课上问我们什么是语法..冷到！班上遇到的大部分同学额头上都贴着太极旗，不需要去韩国了，在北大也一样，真的是一块路牌倒下来随时压死几个。众所周知我是韩剧迷，所以这么说并没有敌意，只是为了表达我的讶异，真的是多的超乎我的想象。

越想心情就越低落，可能这真的是个错误的选择吧？现在的心情不仅仅是质疑自己的选择，而是觉得的懊悔。心情不好的时候，在中国所有必须忍受的事情看起来比平常难了几十倍。厕所，厨房，冲凉房，洗衣机，“饮水机”..又来了，一样一样开始数，心情更加不好。打了个电话给中文系，原来古代汉语的课没开了，那为什么还在可选+最新的课程表上？通告上也没说，气死我了! 想到又要重新寄电邮麻烦陈女士就觉得不好意思，再想到又要寄新的一份module mapping 给那些猪头+看人脸色，我就超级，超级，超级不爽！！！

郁闷啊！郁闷!!!

终于，终于上课了！

等待了近四个月后，我终于再度回到讲堂里，只是这是一所我完全不熟悉的学校，一切都必须从头来过。


好在讲堂较国大好找的很多，所以我在大一时的“迷途羔羊事件“并没有发生。坐在讲堂里等老师抵达时，说真的我很紧张，很怕老师如果问我问题我会结巴，然后出糗，然后再把我赶出课室。不过这只停留在幻想的阶段，老师不但不点名，而且是不问姓名地自由发言。

我一直以为北大的老师都是一幅文赳赳，严肃的样子，也就是说他说什么都是金科利律，丝毫不能违拗他的意愿，看来并不是每个老师都是这样。昨天的老师就非常幽默，上了他两小时不间断的课还是觉得精神奕奕，欲罢不能哩！不过作业也确实是很多，他告诉我们“能者多劳”，所以两星期后请准时交功课。天啊！这才是第一堂课而已！

中国人的中文语速确实比我们快得多，而且加上口音的问题，要是一不留神或没法快速理解老师的话，就会出现不知道老师到底在讲什么的情况。还有一个有趣的情况就是，在国大的讨论课上，我们使用的例子都是关于新加坡或者西方国家，而这里毕竟是中国，学生们所给的都是中国本土的例子，所以我就会出现“嗯，那是什么啊？”的情况。这样其实挺有趣的，像在上中国文化课。

没有考试压力而自由学习是学生们梦寐以求的事，所以我会抓紧机会去旁听很多我很感兴趣的课，又不必考虑分数，何乐而不为？

北大.初恋

我在北大的初恋其实就是北方人最爱的食物 -- 饺子。天啊！我都不知道饺子可以这么好吃，而且终于能够了解为何中国人总能把一大盘的饺子吃下去。

能烹煮出如此美味的饺子馆就坐落在北大燕南路(靠近西南门）的康博斯餐馆(campus restaurant)。个人最爱的是猪肉韭菜或白菜，薄薄的饺子皮，咬下去鲜甜的肉汁伴着菜香满意在嘴里，令人欲罢不能，往往一下子就把二两的饺子吃个精光。当然，沾着醋一起吃是我最爱的吃法。与此同时，套餐里也会提供我爱吃的餐前开胃小菜--四川菜，只是这里的四川菜较我们的咸且没这么辣，所以我喜欢拌着套餐里提供的米粥一起吃。

更重要的一点是这里的饺子便宜的不得了，二两只要人民币2.8元（依馅料区别，这里的例子是猪肉韭菜)，如果食量大的话，也不需要太过关心钱包的问题。一般来说，男生都是一次过要了半斤，第一次看到排在我前头的男生点了这么大一盘时，只能以瞠目结舌来形容。不过见多不怪，现在的我若是很饿的话也能够吃四两，就是两盘满满的饺子。要是我在东南亚也这么吃的话，大家一定认为我疯了。

饺子是我在北大的初恋，我很贪心哦！现在已经开始在寻找劈腿的对象了^_^

Things will get better soon

I woke up this morning at 8.30am and thought to myself, well this is not that bad. I will learn to survive those things in china, i am not going to give up just like that.

Then i went to buy some stuffs which are so essential for living but PKU can't even provide. First thing, water. I am quite critical towards the water here, so i've decided to buy a boiler, a water bottle and mineral water for drinking coz human needs H2O to survive. I also bought a lock so that my passports and money can be kept safe, one can never be too careful.

I will need a cleaning set so that my room won't be that dusty anymore. Going to visit the laundry shop once a week so that i won't have to use the dirty looking washing machine. I am going to buy a comforter and a mattress so that i can survive the coming winter.

I've spent the money like crazy since yesterday and i said to myself, just close your eyes and do it. There's no point caring about the price coz that's not going to help and you are in desperate need of it. China really taught me something: Grit your teeth and do it!! That's how i will describe this country.

Tough life, indeed.

文化持续震荡

完了，我真的很想回家。不是因为想家而想回家，是因为这里的居住情况真的令人有点难以适应。

学校的房间挺好的，就是那个浴室~和我婆婆家那简陋老旧、灯光暗淡的浴室绝对有的比。个人对阴暗的冲凉房有很大的恐惧感，害怕的程度到了在马来西亚的家里，中午冲凉都要开灯。所以说啊，你要我怎么度过接下来的四个月呢？还好是冬天吗？给自己借口不常去洗澡？你认为我真的会因为是冬天而不洗澡？

北大，感觉就是把我们这群留学生当成任人宰杀的肥猪，什么都与钱扯上了边，一天花一千块人民币应该是听离谱了吧？刚才我的德国室友还因为想家、环境不好的种种原因而哭了出来，挺悲凉的。我到底还是个会讲中文、能吃中餐的华人，可他们根本就是独在异乡为异客，而且是从舒适的欧洲到充满挑战的中国，难免会有情绪失控的时候，所以非常地同情她。

只能告诉自己要积极点，望好的方面想，不然这四个月真的会很难熬。

人/多 vs. 忍/咄

众所周知，中国就是人多，但亲身体会又是另外一回事。无论上哪儿，都是一幅人头攒动的景象，到哪儿都得排队，要什么都得等，非常考验大家的耐性。但如果你认为久经磨练，中国人的耐性应该不错，那你就大错特错了。

在大街上，我们会看见人们等不及绿灯就急冲冲地过马路，汽车在红灯前不愿停下还不停鸣笛，自行车完全不按章法地骑着，我的脑海里仅浮现“险象环生”这四个字。接触了这样的交通系统后，我发现中国有一种“等不及”再延伸成“唯恐落于人后”的文化。当然这文化不仅仅出现在中国，在绝大部分的华人社会都能看到这个习性，但中国人口庞大，所以显得特别明显。

而这种文化已渗透到生活的各个层面，如学业、事业等，为了争取跑在前头，大家就用上了走后门、有漏洞就钻的伎俩。这听起来可能让人不舒服，但它已演变成一种生存的方法。在这种大文化底下，个人力量是单薄的，不随波逐流可是要吃大亏的。根本来说，大家都想要安居乐业，所以必须努力脱离目前的社会阶级。但与几亿人竞争可不是闹着玩的，过程之艰辛就比中彩票还难。所以我渐渐地体谅了粗暴的你推我挤及在钱财上欺负外国人的种种行为。

不过话说回来，你还是可以使用所谓“较文明”且正规的方法，但对于面对生存困难的普罗大众来说，这根本就是自杀。当生活都成问题的时候，请问多少人能文明的起来？所以，每当我看到那些洋人自以为是又似是而非的看法时，我不禁哑然失笑。每人心中都有一把尺，但必须紧记千万不要拿自己的尺去学瞎子摸象。

虽然我目前仍处在这文化之中，但我还是希望交流计划结束后，我不会沾染到这些习性，毕竟这并非好事。

文化震荡

出发到中国之前，我已听过众人对中国文化之各种危人耸听的描述，坦白说，心里真得很不踏实，毕竟有些是从中国朋友的口中听来的，难免会感到焦虑，但也只好硬着头皮出发了。

一抵达北京国际机场，我就像待宰的羔羊般，狠狠地被敲了一笔。也怪自己事先没做好功课，没打听好价格，单纯的认为机场里的价格管制应该较严厉，所以就放心的买了手机卡。当场我个人确实觉得二百元人民币的手机卡很贵，却依然傻傻的选择相信别人。后来从一个朋友的口中得知她只用了九十元即买到（包含五十元储值），而且还是从一百三十元杀价到九十元成交的。除了劝慰自己看开一点，真的是什么力也使不上。

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“享誉全球”的中国公厕确实名不虚传，其清洁程度只能用眼不见为净来形容。不知为何，一个简单至极的冲水动作似乎很难得到大家的配合，像我这样的外国人，往往只能摇头苦笑。印象最深的一次是在北京火车站，由于人流过多，清洁阿姨早已放弃任何清理的打算，任由我们“自生自灭”。还未进入厕所时远远已飘来阵阵“异香”。要不是人有三急，不然我早已退避三舍。

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再来就是在火车上的文化，对我来说又是一次文化震荡。由于各人对中国的卫生条件有所保留，所以火车上的热水壶、饮水机等是我的“禁忌之地”，免得待会儿水土不服就惨了。而身旁的中国人个个若无其事的使用着，让我不禁觉得如果我持续保有现在的态度，我将很难深层的了解这个国家。不过当我看着他们使用火车上的水刷牙洗脸时，还是不自觉地质疑其可用性，结果当然是光说不练，宁愿用湿纸巾和口香糖。

看来，我还需要很长一段时间才能适应既熟悉又陌生的中华文化。

孙中山式的革命

南京留给我最深刻的印象就是其混乱的交通及老旧的公车。那里的人过马路都比较随性，即使公车已来到跟前，他们还是奋勇的穿越马路。这可苦了在老旧公车上摇来晃去的乘客了，我被另外一名失去平衡的乘客撞飞，后背狠狠地敲在栏杆上，当场疼得眼泪都快流出来了，大好的心情顿时烟飞云散。

另外让我大惑不解的一点是南京号称中国三大火炉之一，为何其百分之八十及以上的公车都没有空调，这使得乘车过程非常难受。当时是下午五点，刚逛完中山陵和灵古寺的我正打算回青年旅社，就在公车始发站搭上了一辆满载乘客的车。巴士驶入市区后，车上的人越来越多，交通又因遇上尖峰时段而停滞不前。此时没有空调的公车里，汗味、体味在闷热的空气里挥发着，吸入的每一口气都令人十分难受。到了后来，车上的人确实太多了，一具具发热的身体被迫紧紧挨着，简直折磨死人了。

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虽说南京的公交系统有待改进，但整体来说，她仍然是个非常迷人的城市。昔日的六朝古都，秦淮河岸的烟花之地，虽曾经历惨绝人寰的大屠杀，不间断的战争洗礼，但她仍保留了自身的风格。就像孙中山的革命般，那是一种不屈不饶的精神，一种文化底气，给了南京重新开始的动力，这种生命力在南京的街头巷尾都能感觉到。

过往，我只知道孙中山是个历史人物，但当我站在其陵墓前，真正推想国父的成就时，我才发现辛亥革命对我们日常生活而言是多么的重要。如果不是他，我们或许还活在封建时代，活命与否维系在他人只言片语中。所谓的民主，只是洋人打仗的借口。身为女性，我将不会得到上学的机会，作用仅是个生产机器。以上的种种令人不寒而栗，但却仍然发生在世界上各个角落里。《灿烂千阳》一书中所描述的生存，其实仅在一呼一吸间，早已没有意义，因为它只是惯性的操作而已。但人，还是想活的更有意义些，所以我们挣扎，我们反抗，我们不认输，争取以比现在更高成就，至少在离开人世时不会觉得白活了。

但如果生活在另一个极端，就是生活在一个有自主权的社会，我们把名声钱财的身外物看得过重，近乎痴迷。当你像麦子般一层一层被剥开，失去操控生命的主动权时，你会发现当初维护名声的种种行为显得多么可笑，多么的无知。 就像一个有飞机恐惧症的人经过多年思量后，终于决定搭上飞机去看世界。临行前还依依不舍地和亲朋戚友道别，飞机却不幸坠机。从万丈高空坠落时，那个人应该会非常懊悔，当初的再三思量显得非常滑稽，根本就是白费力气。

活得平衡些，听起来容易，做起来极难。

夜上海

上海是一个有着双子座性格的城市，一半的人很富有，另一半的人很贫穷。托朋友的福，上海的两面我都看到了。

在同一天里，我看尽外籍高才的奢华消费及八旬阿婆的贫苦摆摊。扪心自问，这个景象在赤道也看得到，但是为什么上海却让我感触那么深呢？因为在异国，事事皆新鲜，所以观察得特别入微？还是，对于周遭的事物，我都选择视而不见？应该是后者吧! 不是想批判些什么，只是觉得有时候人的习性会使留下许多遗憾懊悔。

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本来还想趁着周一没什么人潮，悠悠地在外滩散步，抵达知名的上海滩才发现这简直是痴心妄想。虽不至于与他人摩肩擦踵，但仍觉得扫兴不已。而其他的旅游景点或购物商场对我来说也无甚吸引力，唯有法租界例外。

法租界有着自己的特色，路旁栽种的梧桐树更为她增添了一股优雅。穿梭于欧式建筑当中，店家售卖的却是道地的中式用品。逛累了就到瑞金宾馆喝杯咖啡，做日光浴或是散散步，倒是美事一桩。再不然，就进入一间上海人常光顾的小店，点一客生煎包配搭黑醋，津津有味地吃着。一个难得悠闲的午后就悄悄溜走了。

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上海的交通十分发达，但是较习惯遵守交通规则的我们，可千万不要认为这是理所当然的事，否则生命就有危险了。宽阔的马路是车主们的私家赛车场，左切右超的德士，是坐在乘客座的心跳一百。最后干脆眼不见为净，埋首阅读旅游指南。

而在轻轨上，乘客之多让人不禁想知道上海确切的人口数目。有一天，我恰巧碰到上下班的高峰时段，拥挤不堪根本不足以形容当时的情景。乘客们简直就是前胸贴后背，令人惊异的是，上海人似乎对此景象无动于衷，甚至还能轻松的看起报纸来。毕竟我们早已习惯在人与人之间保持一定的距离，所以车厢里或许只有我这个娇生惯养的东南亚女孩在暗地里称奇吧！

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生活在上海，就像其他大城市般，都被他人认为生活是多姿多彩的，至少与枯燥的田园生活应该大不同吧？事实上，大部分时候生活仍然是沉闷的。工作占据了大半天，在所剩无几的时间里，疲惫的身心使人对许多事情失去了兴趣，只想好好洗个热水澡，然后怡然自得的呆在家中，兴许看看书。到了周末，许多工作狂仍然到公司上班，唯恐会有紧急事件待处理。较清闲的就呆在家里听听音乐，打打扫，下午再出去与朋友见面到深夜才归来。

城市里的人，都是寂寞的。

不寂寞的，就是能与自己好好独处的人。

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在北京的第一天

每次要搭飞机时总是觉得依依不舍，但是一上了飞机就把思绪抛到九霄云外，真是要命哈哈..从香港到北京的飞机遇到了中度气流，飞机摇晃得很厉害，虽然机上空荡荡的，但我还是无法好好休息。现在躺在床上真的好困哦！

到了北京的第一个感觉是这个城市灰蒙蒙的，好像霾害的马来西亚。空气中总弥漫着一股焦味，让我不禁担心自己的健康。Andrew的热情招待让我受宠若惊，除了有司机到机场接送外，还有免费晚餐，更重要的是我有一张非常好睡的床！！ 真的是出门遇贵人了 :)

我刚改了名字

我的部落格为了北京之旅而译名了， yeah!! 之前 Great Italian Escape 的灵感来自 Jamie Oliver 的一个烹饪节目，刚好现在能改成 Great Wall Escape, 挺不错的 ^_^

今天到中国大使馆申请签证，不久后真的要出发咯。心中没什么底，有着挺多的不确定，但还是感到无比兴奋的。我觉得我蛮幸运的，大学生涯里好事一桩接一桩，遇到了许多好机会及贵人，让我非常感恩。今天特地去向老师道谢，老师还以为我已经忘了他呢！哈哈！遇到和善的老师是学生最大的福气 ^_^ 但并不是和每个老师都这么有缘分，因为大部分的中文系老师都重视师生之间的阶级之分，所以像我这种没大没小的学生，绝对是令他们头痛的人物哈哈! 到了校风或文化更加保守的北大/中国，我必须小心言辞，不要进行无谓的争论，毕竟那是他人的土地与作风，要记得世界因不同而伟大 ^_^

目前正在观看奥运的开幕礼，开场的部份令人十分感动。终于体会到身为华人的民族认同感与自豪自己仍保留了许多华人的特质， 这是我多年来都无法理解的情感 ^_^ 在唱中国国歌时，我和姐姐都认为这是干感动了无数中国人的时刻，感动的泪水是最好的陪衬。在三个星期后，我就回到北京了，虽然错过了奥运，但应该还能赶上残奥的开幕礼，到时就有璀璨的烟花可以看了 ^_^

好期待哦！！

新/心 vs. 旧/咎

新

新的旅程，新的期待，新的梦想。这是目前的心情写照。

心

笃定的心，开朗的心，温暖的心，这是目前的清新感觉。

旧

陈旧的我，残旧的我，破旧的我，经已不再。

咎

进退惟咎，难辞其咎，咎由自取，消失殆尽。


一年半前，经历了一段长时间的无限彷徨、自我质疑，是人生中蛮低潮的日子。现在终于明白有些事是无法通过撒谎而改变，任何的软硬兼施都无法说服自己。心目中真正的答案，无法漠视，因为视而不见只会让自己更加泥足深陷，沉沦于痛苦中。

抱着积极正面的想法活着，是非常快乐的，即使他人认为这事儿并没有什么好值得高兴的。但是他们不明白，我的选择决定的是我的人生，就我一个人的人生而已，与他人无关。所以，为何不能以开阔的胸襟接受我的选择呢？

我知道现实是残酷的，并不是每个人都能接受我的想法、行为、态度。大家都爱拿着心中的那把尺不停地衡量他人，却忘了偶尔也需检视自己。在评论别人的同时，别忘了别人也在谈论你，就像现在。

我不想管这么多了，我只想好好活着，犹如温暖和熙的早晨阳光般，以一颗温暖的心活着。

钱..钱..钱..你这个可怕的东西!!!

终于体验到“花钱如流水”的滋味了..真得挺可怕的..

刚粗略计算了去北京前的准备工作大概要多少钱，经过一番折腾人的点算后，总计要花至少800新元才能打点好基本的行李，这还不包括机票、临时开销、购物的交通费、到北京才添购的日常用品、冬衣等。唯一能做的只有安慰自己这是促进国家经济成长的贡献了。

当初去意大利时也没有花这么多钱啊！难道是通货膨胀？哈哈！竟然让我赶上了高消费时代的头班车，真是三生无幸啊！而我同时也感受到了钱币贬值的苦楚，工资已不如过去般好用，甚至还未花钱就能感受到手中钞票毫无作为的无能感..

现在已花了一千了，接下来的两个星期就撑着点吧！

Some day i don't like myself so much

刚过了个特别难熬的周末。

首先是厌倦了自己的好胜心，说得难听点其实是“看不得别人好的妒忌心”。与其他人不同，我的妒忌心不会让我自卑，它只会让我极度的想赢、变得看不起那个比我好的人，总觉得别人不配得到他已得到的东西。很可怕吧？感觉好像韩剧里的坏女人哦~我原来是玉石俱焚型..哈哈~还好我决定回家，在骑脚车的时候把所有的怨气、闷气、怒气统统都发泄出来了，现在感觉又回到平常的自己^_^

另一个令人烦躁的事情就是北京之旅了。钱、机票、住宿、课程等问题接踵而来，让我头痛不已。之前的兴奋感已消失殆尽，取而代之的是让人倍感无力的各种状况，让人不禁想放弃。但依我的性格来说，一个呼吸他国自由空气的机会（北京好像有点脏，也不很自由...不管了~）我一定要在我的"处女冬天"里玩得非常尽兴，这有可能使我工作前的最后一次长居国外，不能再度错失人生美好的时光！老实点说，其实我已经在幻想在北大校园里骑脚踏车、溜冰的情景了...

还是期待明天会更好吧！

Come away with me

Norah Jones 慵懒的声音与滂沱大雨交织在小小的空间里，缓缓地触动我的心灵。站在窗边怔怔地望着不断落下的雨滴，由缓到急，强风夹带着雨水拍打在脸上。

"I wanna wake up with the rain.."

雨天总是伴随无法自拔的伤感，侵蚀着我的情感。冷洌的雨水飘摇着，如我的人生般。孤单的灵魂飘流在不着边际的海洋，尝试挣脱海洋的蛮力，阻止自己往下沉，却又不禁想到当初是自己选择投入她的怀抱，无力感阵阵袭来。为了什么？漫无目的，继续飘摇。要飘到哪儿？

“Come away with me.."

尝试用散漫的目光重新审视失焦的人生，窗外的雨还是下个不停，眼泪却拒绝认输。转过身，望着空荡荡的狭小房间，没有安慰的话语，没有依靠的臂膀，有的只是永恒的固执，无可自拔的疏离感。

一双坚定的眼神，温柔的说：“come away with me.."

良久，仅是倒影。

相知

窗外温暖和熙的晨间阳光衬托着蔚蓝的天空，让我感觉又回到了天气凉爽的佩鲁贾。莫名的思念萦绕在我心头，荡漾着淡淡的忧愁。

现在那里应该是隆冬了吧？不知道那里的学生们还能不能像我们般三天两头就往冰淇淋店里跑？应该会经常去那间有乐队表演的酒吧喝酒吧？会有人像我们般眷恋着城市里难得的宁静而赖在教堂的石阶上不走吗？

佩鲁贾是个朴实的城市，她并没有耀眼的艺术历史，也没有令人引以为傲的时尚工业，她有的只是一种深沉、尚待发掘的内在美。土黄色的古老建筑被群山紧紧地环绕着，走在当中仿佛回到了中古世纪。累了就依偎着背光的墙壁稍稍喘息，望着迎面而来的轿车，清楚感觉到当中有个看不见的疆界，划分着时空的距离。

路过的老人亲切地向我微笑，主动问我是否迷路了？我微笑的摇头，说我在这里已住了两个月。喜欢这里吗？我静静的望着他，想说一开始较喜欢其他绚丽的城市，不过现在却迷恋上她的宁静与自然风情，还有那种在风雨飘摇的夜晚中停泊在避风港的感觉。良久，我才说了一句，我爱佩鲁贾。

他满足的笑了，我也笑了。毫秒的缘分相知，竟是一生的感动。