犯贱 and proved that guys are 下贱 night

Went for clubbing last night, it has been a long time.

Didn't really know what has got into me, maybe becoz i've got high after beers (took it during my supper - barbecued chicken wings) and when i arrived in da club at 2am with 3 guy friends, i begun to feel my usual depression after beers.

So, i danced. An angmoh approached me, not bad looking, but i wasn't high enough so i didn't dance with him. Then when i've got high, there was an ugly korean guy approached me. Asked for a dance, sure, his timing was right, whatever. I danced. Dirty dance. Really dirty dance, my- sister-would-scold-me-for-doing-so that kind of dance.

Although i was dancing to the music, but there's only one song in my ear, Pink - U + Ur Hand. I wanna make the guy felt like he has a chance to do fucking tonight. But guess what? I'm just going to have my fun tonight and you are going home alone, aren't you?

And it worked. He tried to kiss me, as if it was going to happen. Man, don't ask for what you can never have.

My friends told me he was ugly, before i left the club, i laughed and said i know. He said:" You were so crazy down there". I said:" Yeah, it was not like i am going to sleep with him tonight". Then he said:"As long as you're cool with it". He was referring to the body touching dance just now. You know, my clothes are so thick that i can't really feel the supposed "body touching". So, too bad.

But i appreciate their gestures, i mean my guy friends. They were watching over me, really sweet.

So, I guess i had a 犯贱 and proved that guys are 下贱 night. Reminded me so much of the kiss with Maurizio.

Really don't know what has got into me. Just fucked up i think.

Dignified Silence

感觉我和别人一起居住的日子应该快结束了，我已经老得比较喜欢和自己住。我已经不太能忍受别人的存在，更正确地说，我的感受是被干扰。

我喜欢在自己的小房间里唱五音不全的歌、跳些奇怪的舞，笑得肚子抽筋，音乐开得大大声，一屁股坐在桌子上思考。

回到新加坡我就会开始这种日子，这应该是唯一让我想回去的理由了。

但很奇怪，我去旅行的时候总是住青年旅舍，第一是没钱，第二是没钱，第三应该是因为独自旅行的原因吧！自己和自己相处久了就闷了，所以需要周围的“人气”让自己知道我不是唯一存在这世上的个体。

但有时我又怕和别人相处，尤其是尴尬的沉默。还记得中学的时候我最怕就是没话和别人说，两人就你看我我看你，窘死了。现在长大了，终于领悟我不可能和每个人都有共同的话题，有时沉默不一定是尴尬的。

英文有个词叫：“dignified silence”，有些事真的要老了些才比较能够体会。

我们要的只是应有的尊重，is it too much?

旁边来了个澳洲新邻居，1.78m，华裔男子，21岁，皮肤白皙，法律系学生，爸爸是大学教授所以家里有钱。条件很好，太完美了。

我没有这样的条件，所以我只能用推想，这样的男生缺少什么呢？

钱么？他有。女朋友么？他有。事业么？将来他有。

还是想不出物质上他缺乏什么，或许该谈谈我觉得他的精神上缺了什么。

我觉得他对女性缺乏了足够的尊重。

我了解，当男生们聊天的时候总会说些自己把妹的威风史，或当别人以钦佩的口吻转述他的威风史时，他是可以感到无比骄傲的，因为到处把妹成功，真的不简单。别误会，我不是说这样做是错的，因为不管男生女生，大家都喜欢谈异性，而且通常都谈得眉飞色舞。

但是，兴奋之余要注意用词。

女生对男生表示好感、对他好，请不要用“倒贴”的口吻来表述，这让我很不舒服。或许我骨子里是个彻底的女性主义者，所以我才会对那个素未谋面的“矮矮的、身材胖胖的、长得不是很漂亮的那个”广州女孩感到不值。

她，连名字都没有。

男生要的，只是好处：性、体贴、女佣。

我不齿的是三个都要的男生，如果你只是要性，请表明你只是玩玩的。当你三个都要的时候，女生就会天真的以为她有机会了，掏心掏肺的，最后落得一场空。除了傻，我们还能说什么呢？

或许那个女生在这方面的智商不足。男生或许说是女生自己自愿送上门的，不吃白不吃对吗？但我相信，当你抛弃她时，她心碎的眼泪以后就会成为你最大的惩罚。

男生，你还是要负上责任的。

旅行

我要去旅行了。这次是古老深沉的西安和时空凝固的平遥，两个地方，给了自己一星期的时间。

不想让自己为了赶着参观旅游景点而走马看花，我梦想以最慢的脚步感受这两个地方。不想要自己再为了火车票而伤透脑筋，我只想静静地、缓缓地让自己成为历史中的一部分。

或许在中国旅行，就是缺少了那么点宁静。

别人眼中的意大利

今天在星洲日报的网站上看到一篇关于意大利的文章，很惊异为何别人眼中的她竟是如此的不堪。个人感觉文中的许多部分是因为作者的消极思想造成的，同时也是因为他们没有做好功课而“自食恶果”，真的忍不住想为意大利洗清冤屈。

http://www.sinchew.com.my/node/90517?tid=15

首先，是他写意大利女人，不分年龄都胖嘟嘟的，这点真让我受不了，亏我还在意大利南部的海滩上还自惭形秽过好多回。作者在意大利海滩或景点看到的人潮，大概接近一半的人口不是意大利人，如果他仔细分辨或多接触当地人就能够看出这一点。我承认通常中年女性的身材都偏于丰满，但年轻女孩的身材往往都是达标的，千万别忘了意大利可是时尚的摇篮，身材的控制和化妆打扮绝对是意大利人的强项！

再来，他们无法提款而遇上许多麻烦，这点我挺同情他们的。但是，如果他们做足功课的话，就会知道在意大利兑换旅行支票都是由上限的，每次是非常、非常少的三百欧元。而提款绝不像他国那么简单，这些资讯在许多旅游网站上都能看到，况且他们是一家子出游，钱当然也用的特别快。

其实，我真正不喜欢的是他的笔法吧！像他观察到了生活作息、公路驾驶、南部人的热情款待等，都是挺正确的。但是把一个阳光明媚的地方，用阴暗霉湿的方法来写，真的是太浪费了。

我真的觉得消极的情绪是旅行的大忌。

The O.C.

今天重看了The O.C.，一部在我心目中拥有重要地位的剧集，感触特别深。

看着Ryan Atwood 的脸，他的挣扎，他的不幸，让我想起青春少艾的我，一个多么疯狂地想要走出去看外头世界的我，一个多么渴望改变现状的我。所以，我拼尽了全身的力气，努力地冲出去。但现实毕竟是残酷的，我以彻头彻尾的失败结束了战斗。

就在那时，我开始了漫长的自暴自弃，因为我知道，我的生活一点目标也没有。我自闭、难相处、不合群，因为我看不到生活的美好。

学不会坚强，就学会绝望。

那行尸走肉的五年，真的好可怕。当时多希望我身旁会有一个Sandy Cohen，一个值得让我用生命相信的人，一个会让我知道我已经走进岔路而拉我一把的人，一个守候在我身边的人。

Ryan很幸运，因为他遇到了Sandy和Kirsten。但我没有。不过，我学会了坚强。

经历过的人，才知道个中滋味。每当我看到别人沉沦时，我能了解、感受他们的痛苦，但我帮不了他们。他们正在用建立在自身脑海里的死胡同囚禁者自己的心，同时不愿也不能想起钥匙的所在地，他们就一直、继续的借用各种方式麻醉自己，直到有一天，他们愿意醒过来为止。

但，不是每个人都能醒过来。

至少，我想要他醒过来的人，并没有办到。

伞

不管到那里，身边总会带着一把伞。
不为什么，是习惯，改不了。

但很多时候，即使下雨了，我还是不用。
岛国的雨，下得再大再猛，仍不会冻坏。
就这样任性地，放纵自己。
因为我明白，唯有淋雨，我才会清醒过来。

巴士站里投来阵阵怜悯的眼光。但他们都错了。
真正值得同情的，是想做却不敢做的，人。

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北方的小雨，击打在破旧不堪的雨伞上。
滴滴嗒嗒，好久不见，等你等好久了。

移开顶上的遮掩，雨水伴着枯萎的树叶，轻轻落下。
闻着他的味道，我伸出右手想握着他。
但这不是我熟悉的雨，他冰冷，他无情。
伴着北风的呼啸，寒冷侵蚀，我不禁哆嗦。

你变了吗？我问。
他不语。
我想他变了。

我惆怅了。
我的等待是不值得的。
下意识握紧手中的伞，我咬着下唇，转身，离开。

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被积水浸透的鞋子，在地板上留下一个个水痕。
湿漉的头发还在滴水，却提不起力气擦干。
颓然地坐下，只想这么坐着，呆着。

再也不会，随身带着与你见面的信物。
期盼，是最可怕的毒药。

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望着掉落满地的黄叶，我再度恍了神。
昨晚，树叶也感受到你的冷峻了么？
枝头上光秃秃的，树木都萎靡不振，而我也差不多。
因为，我们都知道，一切都结束了。

改掉为你而养成的习惯，是困难的。
因为我很清楚，为什么对你上瘾。
移情，只是过渡的出路。
别恋，则是治标的方法。

而我，现在已改带着冬天的信物。

我的心不见了

很快的，北京之旅仅剩下最后的两个月，在脑海里浮现的第一个景象是考试仅剩下最后一分钟时，老师严厉的审视目光和我干着急的脸庞，颤抖的手指，飞快的思绪，想多写点什么，却来不及了。或许我和北京之间，已经来不及了。

刚刚回顾了之前的post, 原来到中国前的，我是那么的不安、彷徨，北京是如此的陌生；现在的我，已经能够给老外指路了，哪里有好吃的烤鱿鱼、新疆菜我统统能告诉你。从一开始的抗拒讨厌，到现在已爱上了北大的我，甚至觉得连宿舍也越来越可爱了~人的心是如此的多变，变化之快令人匪夷所思，或许下一分钟我又会变回那讨厌中国的自己。

越是要抓紧时间，时间就走得越快，这就是别人口中的最后挣扎。挣扎是因为自己和中国谈恋爱了，我舍不得走了。但摆在眼前的事实是...

我和北京真的来不及了。

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总觉得自己是非常悲观的人，今天再度得到验证。凡是只能看到the down side, 像刚才那句“和北京已经来不及了”是多么的欠揍。我来中国四个月，刚过了一半，我就说得像我明天就回家般。

老实说，北京比想象中好玩多了，她像个风情万种的半老徐娘，第一眼毫无看头，细看其实非常有个性。曾经的沧桑，刻在骨子里；拥有过的辉煌，长存于脸庞上。不经意的魅惑眼神，轻易地将人的魂勾走；认真的审视目光，炯炯得让人无法直视。

啊！北京偷走了我的心。