Great Empire Escape

果然还是没坚持住

2011-08-15T23:00:00.003+08:00

三天打鱼两天晒网，坏习惯依旧改不了，没办法，只要我没坐电脑前打文件，就不会想要写些东西自娱一番。

不过最近其实也挺忙的，写了很多“proposal”（香港人的发音），一堆自欺欺人的计划书，奢望能成功，交出去了也只能听天由命^_^

好一个认命的小孩，美德！

不过别人说天公疼傻孩子，倒没听说过疼认命的蠢小孩耶~~~

是不是开始争取就不能被划入傻孩子的行列？

Something to ponder ^_^

2011-08-07T21:42:00.003+08:00

昨晚梦见自己回去学跆拳道，在梦里蹦蹦跳跳的，不知道在床上躺着的时候是否也那样^_^

不说自己几乎都忘了，我还是个跆拳道黑带二段，呵呵，feels like borrowing someone else's resume when i wrote this, no ownership towards these words, none whatsoever.

话说，当年一开始学跆拳道的时候，我老爸是十分反对的。见过我的人都知道我boyish，当时可能是怕我会“无药可救”的往tomboy持续发展，我老爸就坚持说“ze ta i da me da”，甚至说他觉得我学了会拿来打我弟弟。Really don't know what makes him said that, 听后只有无奈，虽然很早就知道他这辈子都不会了解我是怎样的一个人，但当时还是忍不住心酸了一下。我不是个好人，到我还有同情心和怜悯之心，且别说打人，要知道我到现在还为了没救起一对小狗而内疚得跟什么似的....跑题了，anyway...

话说固执如我继续学了五年的跆拳道，一开始教练见我身高腿长外在条件还不错就兴致勃勃地要我参加州际锦标赛，当时我一星期练习五天，纵使天天练得隔天腰酸背疼差点下不了床还是拼命狂练，日久有功，天生柔软度不够的我那时还能下一字马哦！现在当然不行了，7年没练了，我看必须从白带学起，嗯不是生理学的那个白带，是白色的制服腰带...不过当时就是脑袋发热，大家都年轻过，应该懂我在说什么^_^

而昨晚做的噩梦呢，就是回到我最后决定放弃参赛的那一瞬间，因为我发现我下不了狠脚攻击人。

记得那天是和一位学姐练对打，同一重量级别身高也接近，我青带她红带，理论上她高我四级所以不能说势均力敌，但我这个从小有小混混倾向的泼皮真打起来也不处下风，所以全副武装的俩人一时打得难分难解，而且是在全班人面前。

可能她急了吧！毕竟面子还是很重要的，感觉她的出脚去势越来越凌厉，而我拿手的拖延捉迷藏战术让她更烦燥，所以越打越没品，连近身出拳都使出来了。绞缠相斗的两人在被当裁判的教练短暂分开后又重新开始，我见她虚晃一脚就向右侧闪避，角度一拉开她的头部就完全在我的攻击范围之下，一般来说队友练打基于尊重即便带了头套也不踢头，所以我的那一脚踢在了她的身体护盔上拿分，她冲上来又是近身搏斗再度被分开。

气喘吁吁的两人好像streetfighter里的人物般轻轻原地跃动，等待对方发动攻击，在看见她眼里愤恨目光的那一刻我有些失神，大意是兵家大忌，下一秒我的左耳就嗡嗡响了起来，被人狠狠打了，立即扯开头盔抚着热辣辣的耳朵，老实说当时头真的有点晕。

后来听朋友说那一脚看上去忒狠，清脆的声响让人担心我的智力会受损呵呵~~而我这个被修理的呢，其实没放在心上，感觉还有点自讨苦吃，一开始就给senior打就不会有那一脚了嘛！后来就是大家听说我放弃参赛，都以为是落下阴影了，教练找我“聊天”了几次，顺着大家的思路我就承认是心理素质不好，自傲如我难得摆出弱者姿态，因为真的认命。

在失神的那一刻，我似乎明白了什么，我学武只为防身、好玩，我拿不出那种狠劲去attack一名和我无冤无仇的人，从她那恨恨眼神中看见的嗜血攻击性是我这辈子学也学不来的，所以我选择了放弃，一种with dignity的放弃，一种带着自知之明的放弃。

后来去看了现场的比赛更让我庆幸自己做对了，学姐赢了，她的男朋友也赢了，他俩的决赛对手都见红了，她男朋友的对手被打得鼻血直流甚至outcold（不用刀不用枪单凭肉体就能打得别人失去知觉，够残忍的），后来听说对手送院治疗因为轻微脑震荡。

不知道是我的态度不正确，还是别人都太认真，seriously, 健健身就好，这样何苦呢？而我竟然在多年以后的梦里还是被学姐的眼神吓醒，窝囊~~~

习惯麻木

2011-08-07T21:19:00.003+08:00

生活在岛国，大家都习惯了炎热的天气，滂沱的大雨，还有拥挤的MRT. 习惯，久了，就渐渐变成麻木，譬如说握着地铁的扶手听着冷漠的女声说“doors are closing”，然后是关门的警示声，再然后是大家尽量不碰及另一人的身体摇摇晃晃跟随列车前进。

习惯到一定的境界，你不会再去思考这句话的意思，同时也自然反射地把这句话放到与之类似的语境下，在不会去检讨它的使用是否合适。就如上星期爸爸将我的行李运到新宿舍，乘搭电梯上楼的时候，一把平静无澜的女声说了“doors are closing”，我也只是很习惯的等着，直到我爸爸说，“英语这么差的啊？只有一道门，可以说doors咩？”

当下我根本不知道问题出在哪里，后来才发现复数形式的使用是错误的，而这种脑筋转不过来的情况就是“习惯”变成“麻木”的一种体现。

当下我想到了Paulo Coelho's The Alchemist (Alan Clarke 译本）里头说过的一段话:

"When someone sees the same people everyday, as had happened with him (the boy) in the seminary, they wind up becoming a part of that person's life. And then they want the person to change, if someone isn't what others want them to be, the others become angry. Everyone seems to have a clear idea of how other people should live their lives, but none about his or her own."

深深认同，对己，为习惯性麻木，对他人，则是习惯性愤怒。

人总是宽以待己，严以待人。

又矛盾纠结了，唉！

Adele - 21

2011-08-05T12:32:00.003+08:00

创作才女获得主流音乐的青睐，真难得。

19，她的第一张专辑，当时只是纯粹喜欢这把独特嗓音，不喜欢那音乐，所以没迷上，没想到两年后会打从心底喜欢她。

很多人无法相信她才21岁，Someone like you 歌词里的深度自省极度挣扎，打破了我对风华正茂青涩女孩既有的刻板印象，不得不重新审视她们在如同沙滩阳光海上清风的容貌下，那隐藏起来的，拥有无限可能的心灵世界。

仔细观察，周围常接触到的(更)年轻女孩确实都挺单纯阳光的，最近常从远处看着一拨又一拨的大一新生，身上穿着青春无敌的亮色短裙，成群围绕在一起说说笑笑，脸上是纯净羞郝的真挚笑容，期待着明天的惊喜，幻想白马王子的出现...

写着写着突然发现，自认黑暗晦涩如我，好像不曾经历这些，确切地说是，无法回忆起那个时候的自己。可能一直以来我的心态都是沉重的、杞人忧天的、老成的，但也因为这样我更加知道innocent days的可贵，不是羡慕妒嫉恨，而是对世间某些错过了就不再回来的时光，一种发自内心的珍视。

突发奇想，若messed up 如 Barney 皆能抓住“It's never too late for anything”的尾巴，也许某天我也能找回在心灵上单纯稚嫩的自己，呃，大不了就反其道而行，一直等到返老还童的那一天^_^

或许年龄，after all，真的只是个数字。

呵呵该说是狂热还是失控呢？

2011-08-05T12:13:00.002+08:00

重温去年十月写的扎堆post, 忆起那会儿其实忙着写两篇作业，每篇至少两万字的作业，居然还能腾出时间写了些感想心迹，现在想想还蛮佩服自己的^_^

忽然想起朋友那天在电话里说起的，忙起来的时候反而能完成最多事，有道理....

不知道今天的写作热情会否延续到明天，今年上半年几乎没在这儿写过什么，只是坐在电脑前瞎忙自娱一番，狂热（失控？）如我没想到一开始弄最后就成了....哎，一个字要能换一块钱，那我的字能在黄梨镇买间店屋了^_^

别说，还挺心疼那些流逝的时间，要拿来写毕业论文早写完了~~~我老了，没时间可浪费了，别尽干些没啥回报的劳心活动，自勉-ing！

扎西拉姆.多多《班扎古鲁白玛的沉默》

2011-05-04T10:48:00.003+08:00

你见，或者不见我

我就在那里

不悲不喜

你念，或者不念我

情就在那里

不来不去

你爱，或者不爱我

爱就在那里

不增不减

你跟，或者不跟我

我的手就在你手里

不舍不弃

来我的怀里

或者

让我住进你的心里

默然相爱

寂寞欢喜

在飞回新加坡的班机上，巧合于张艺谋的《山楂树之恋》里听到的。

本已选择钟爱的Cohen Brothers所执导的 “True Grit”，没想到片子较短，胡乱转台时听见诗歌的第一句，即无法抽离。

第六感、缘分、命运，这些我都相信。其所纵横交错而成的巧合，确实玄乎。自仓央嘉措让我爱上西藏、眷念本不怎么喜欢的诗歌后，能深深拨动我心弦的就数世界屋脊上那清澈澄净的心灵低语。

我梦得仓央嘉措勾勒描摹之爱的轮回，嗟叹何时何日才能在湛蓝明净的云天相接处与你携手？

过客

2010-11-14T18:15:00.003+08:00

一直活得像个过客，不论身体上，还是心灵上。

喜欢让自己随意瓢泊的感觉，但不知道为什么喜欢。

今天才知道，其实喜欢的是新城市给我重新开始的感觉，像张纯洁的白纸，不曾经历过任何苦痛，且如赤子般单纯地相信着。

新的地方，新的事物，新的朋友，还没安定下来，就已看到尽头。

无法盘根因害怕被拒绝，担心被抛弃，所以在别人离去前，自己先离开，维护那该死的自尊心。

原来，深深刺痛我的是我的根。

你的我的

2010-10-29T12:59:00.002+08:00

我把自己看得太重
你把我看得太轻
天秤上的砝码
有着太多的不够还是有着太多不够

一个“的”字使文章变了样

朱德熙说现代汉语“的”有三个功能，我刚加了一个。

这个“的”是我射向他人指责的箭。

有的，只是你的错。没的，使我们共同的错。

“嗤”的一声，痛了你也伤了我。

天秤的失衡，我俩都有错，所以我收回“的”。

但伤痕累累的我们真的扯平了吗？

衡. 失.

2010-10-28T20:55:00.001+08:00

我把自己看得太重

你把我看得太轻

天秤的砝码

有着太多的不够

双子

2010-10-28T08:25:00.011+08:00

双子，飘忽的风象星座

大多时候在天际中游弋不定，手中却还握着一丝残余的理智

要飞却飞不了，要走却离不开，总在现实与自由中拔河

间中还团团纠结着，楸紧自己的心

Dolci

2010-10-27T22:02:00.002+08:00

Arts Canteen 卖咖啡的 Uncle 跟我说，做人要 focus on the good.

他还告诉我如何找到好的结婚对象。

他说秘诀就是，你要在结婚前仔细分析对方的缺点，看自己是否能够忍耐、接受。

结婚后，你不再管对方的缺点，只需欣赏感激对方的优点。

这样就能有天长地久的婚姻。

他说，就这么简单。

他还教我如何煮出好吃的绿豆爽和番薯汤。

窍门就是，在入汤煮之前材料须先蒸熟，这样煮出来的甜汤才会香浓且汤汁清澈可人。

或许在投入爱情之前，我们也得想办法把自己弄成熟一点。

撤去了棱角与青涩，才不会把自己与他人弄得混沌不清。

运气好一点，还会有一锅甜入心脾的汤水等着你。

糖衣陷阱

2010-10-27T08:43:00.002+08:00

慢火烧开黄澄澄的铜锅

轻轻抓起一把晶莹剔透的白糖

小心翼翼地放入锅内

等待

白糖经受不住层层热浪的攻势

逐渐敞开自己

心防一点一滴消融

义无反顾地改变

白糖终成了褐黄亮眼的蜜蜡

因爱的热能而冒着愉悦的泡泡

彻底地抛弃过往的纯白无瑕

关上火的捕手微微叹息

我喜欢的不是这样的你

为爱奉献的白糖伫立呆凝

低温骤袭

无以为继的心渐渐凝固

深陷在自己的糖衣陷阱里

动.静.

2010-10-26T20:23:00.005+08:00

喜欢火车或巴士轰隆隆往前方奔去的感觉

或许说是喜欢听着发动机因努力运转而发出的巨大声响

不为什么

就是单纯地喜欢着充满动力的感觉

它的躁动衬托着我的漠然

失焦的眼神闪过些许失措

茫然迷失在无止无尽的路程中

深沉又无力地静止着

说出来的.真相

2010-10-26T08:23:00.003+08:00

说出来的，不一定是真相

不能说的，不一定是秘密

间中有太多考量

我们无法控制

或失去控制

唯有等待心灵相通的人出现

轻易地一眼看穿所有伪装

但，那人又在哪里？

尘埃

2010-10-25T22:49:00.003+08:00

张爱玲说喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来

但现实是残酷的

我在灰头土脸中将尊严消磨殆尽

我在尘埃落定时学会在哪跌倒就在哪爬起来

你留给我的，终究只是侮辱，而不是花

Love is like a melody

2010-10-25T09:09:00.009+08:00

窗外下着倾盆大雨，巴士塞在车龙里徐徐往学校开去。我的手依着车窗支起头，望着因雨水而模糊朦胧的玻璃，思考什么是亲情与爱......

客厅的L形沙发上躺了两个人，他俩的头形成了L形的直角，四条腿很有默契地直直往外伸了出去，身上都盖着薄薄的被子。屋外的暴雨已下了近两个小时，丝毫没有停歇的意思，雨滴拍打屋顶的声音如此响亮，使周围的一切显得那么万籁俱寂。

躺在沙发上的两个人似乎都睡着了。

忽然，戴着耳机的女孩睁开了眼，开口问：“要听吗？”

“嗯，有什么歌？”假寐的弟弟问。

“你会喜欢的...抒情的。”姐姐在嘴角噙着浅浅的笑意说。

弟弟也笑了笑，她会意地摘下右耳的耳机，轻轻塞进了他的右耳里。

两人头抵着头，静静地听着Kate York 悠扬而悲伤的“Rains Here Too”。

“It's never as easy as slammin' the door,
When it comes through the ceiling,
Spills up through the floor,
So I drove all this way to get away from you,
But it rains here too...
It rains here too...”

外头的冷雨仍不间断，心头却涌起了阵阵暖意。

卑微的求全者

2010-10-24T21:12:00.004+08:00

或许我的要求太多
也许你能给的太少

可能这是种宿命

卑微地乞求着的
总是我

或许你的要求太高
也许我所给的不多

注定这是种孽缘

委屈地求全着的
还是我

被雷劈到的一天

2010-10-21T22:00:00.003+08:00

学妹爱撒娇，

学生竟发娇。

血糖往下飚，

脾气朝上飙！

横批：瞟、藐、剽、彪

老天是公平的

2010-10-21T07:39:00.002+08:00

老天是公平的，他给你一些，不给你另一些。

我呢?

他首先给了我摔不坏的外在身体。

但在制造我的内在时，他分心了。

做得似模似样，其实残缺不全。

说说摔不坏的身体吧！

我曾经因手上拿着太多东西而看不清路，竟从楼梯上摔下来，大概摔了十个梯级。身体是打直地跌，不是用滚的，跌的时候并没想象中那样恐怖，只是那骨头与钢骨水泥碰撞的声音至今难忘。

当时身体各处都很痛，应该就是别人说的“全身的骨头都断了、散了”，我痛得无法移动，好不容易挣扎坐起来，想看看身上哪处受伤了，却发现除了不少瘀青，我并没有扭伤，也没擦破皮。

连我自己都觉得神奇。

或许因为在失去平衡的那一瞬间，我已知无望扭转什么，所以很自然的，也很绝望地让身子自由落体，不去做任何挣扎，或缓跌的动作。

或许认命，我就能得到解脱。

我的内心，应像我的外在般，需学会不挣扎，这样才不伤、不痛。

上天已经替我想好了，我就应该认命。

所以我说，他是公平的。

You're in my veins and i can't get you out

2010-10-19T12:24:00.000+08:00

回顾自己的部落格，感觉像看着一出倒带的黑白电影。

I'm going back to the start.

但，我已经回不去了。

Dolce Vita 的背叛

2010-10-18T22:11:00.003+08:00

熟悉我的人都知道我不太用美容产品，唯独爱的就是香水。

我喜欢香水，与痞子蔡的《第一次亲密接触》有关“...轻舞飞扬在深夜的巷子里，将香水洒向空中，张开双臂，像是淋雨般扬着脸走过这场香水雨...dolce vita 用完了，甜蜜的日子(dolce vita)也该结束了..."

如此浪漫、如此凄美，从此我深深爱上香水，或许说是香水的感觉。

香水，是很私密却又很公开的微妙物品。私密，因它紧贴着肌肤，予以你陪伴，对你又有点霸道占有的感觉，长久下来逐渐与你和为一体。公开，因他人都能闻到，你所选择的香水就像你所选择的情人，它代表了你的喜好与个性，甚至你的优点与缺点，而你却有点不在乎别人怎么看的任性，总觉得自己喜欢就好。

香水，其实代表着自我评价。

而今天，因昨天在姐姐家过夜所以用了她的香水。

一整天，闻着自己身上的味道，感觉像在与别人的情人幽会，背叛了忠心守候我的爱人。

糟糕的是，自己曾一度使用这款香水，脑海浮现的是：“我在与旧情人幽会？”

可惜物是人非事事休。

我俩的dolce vita 已成过去。

它，无法再代表什么。

Blue Valentine, my heart hurts after watching this..please do hit our cinemas!

2010-10-15T11:34:00.002+08:00

This is the beginning of the end for us

2010-10-11T20:24:00.001+08:00

I put myself first

2010-10-04T20:28:00.004+08:00

今天在巴士上看到一对马来兄妹，哥哥因担心活蹦乱跳的妹妹坐在靠走道的位置会有危险，坚持把靠窗的位置让给她。

这哥哥大约只有八岁，妹妹顶多五岁。

这让我想到小学五年级所看见的一幕。

当时我是巡察员，从小个子就比较高，指挥低年级的同学时，因身高的关系可看得较清楚。小时候并不喜欢当巡察员，除了因为老师常撤销我的职务外（就是所谓的“撤领带”），心里总觉得当巡察员剩下唯一的好处就是下课时不需与同学争个你死我活买东西吃。

那天下课的钟声才敲响五分钟，是人潮最汹涌的时候，我看见一个姐姐紧紧牵着妹妹的手，努力地挤向前，就为了替妹妹买她爱吃的东西。最后当然是买到了，妹妹眉开眼笑的望着姐姐，姐妹俩嘻嘻哈哈地走了。

姐姐校服上的编号告诉我她只有二年级，而妹妹还在上幼稚园。

当时我还小，但我记得自己曾扪心自问，我会这么贴心地为了弟弟爱吃的东西而去与其他人挤得焦头烂额吗？可能从小就没什么良心的关系，我记得我跟自己说这事情这辈子都不会发生。而今天看到哥哥这么疼爱妹妹的一幕，我再问自己一模一样的问题，而我的答案还是那么没良心。

或许某些人就是爱自己多一点的，我就是其中一个。

I put myself first. There's nothing wrong with that.

Quick note for the "selfish" ones:
When you need to have someone to put you first, just remember this: Karma rocks! ^_^

困兽之斗

2010-10-03T12:54:00.001+08:00

没有悲壮，只有残忍。

Serial Liar

2010-10-01T08:45:00.002+08:00

Definition of Serial Killer:
A person who murders three or more people in a period of more than 30 days with a "cooling off" period between each murder, and whose motivation for killing is largely based on psychological gratification.

What's a serial liar:
A person who lies to three or more people in a period of more than 30 days with a "cooling off" period between each lie, and whose motivation for lying is largely based on psychological satisfication.

Now i'm waiting for the "cooling off" period to come, then i shall lie more.

Lies are good, it makes life better, for yourself, and for others.

Embrace it.

Turn and turn again

2010-09-01T09:36:00.001+08:00

This trick we have

Of turning love to hate

And peace to war

We're just ash in a jar

荷尔蒙过剩的一周

2010-08-25T21:31:00.000+08:00

So, i alone, think and feel..

心动的感觉

2010-08-24T20:33:00.002+08:00

好久没找上门了，似乎多点酸甜苦辣的人生才更加美满...心如止水的我，应该可以去作尼姑了哈哈！

Already Gone

2010-04-24T20:28:00.004+08:00

"I dreamt of you last night."

He said with a bright smile, "I dreamt of you last night too."

I woke up with a jerk.

For a second it was all hazy.

Then the truth hit me.

He was dead.

底线

2010-04-09T22:31:00.002+08:00

每个人都有底线。

每个人在做每件事时，心里都会有个底线。

底线，或阻止自己往危险的地带闯，或避免自己犯下愚蠢的错误。

我很清楚自己的底线，如走到底线边缘，我不会傻乎乎跨过去。

但有时候我不禁在想，底线到底是防止让我犯下错误？还是阻止我冲破自身极限？

现在，我或得做个闯底线的决定。

我真的很希望是后者，真的。

结束，是另一个旅程的开始

2010-04-01T14:05:00.004+08:00

今天送论文去装订，还真够贵的~~~不过挺值得的啦！毕竟是自己的“处女作”^_^

两个月来，房间第一次这么干净，连躺在地上都很舒服。空气中弥漫着干净衣服的香味，听者悦耳的交响乐，读着欧洲美术史的笔记，虽说也是为了考试与分数，但经历论文写作的磨难后，感觉背诵美术史真是陶冶性情的有趣活动^_^

大学四年，应该就这样过了，缺憾一定有，但我现在却一个都想不起来哈哈！懂得感恩且看得比较开了，我又成熟了点~~哈哈！

期待新一段旅程的开始！^_^

毕业的脚步真的近了

2010-03-20T22:27:00.003+08:00

刚从谢师宴回来，今晚玩得非常尽兴，现在心情依旧亢奋。

很难想象，这是一个我差点没去成的晚会，所以特高兴自己最终还是出席了^_^

中文系真的能以卧虎藏龙来形容，一名同学在被朋友哄上台唱《帝女花》时，真能现场就清唱起来，而且是男女音都能唱，只能以“wow！”来形容。还有火热的肚皮舞，真的很很很“辣”！！！老师与同学的小提琴/吉他演奏，同学的手语歌以及清新的新谣等，让大家欢度了个轻松愉快的夜晚。

还有一个半月，大学生涯就结束了，而大家也将各散东西。但在那之前，让我们一起加油！！

还有，七月的毕业典礼大家一定要出席哦！

偶遇的依赖

2010-03-15T21:49:00.004+08:00

小琬难得出城，但拖着的却是疲惫的身心。

身旁站着某个健壮高大且身上飘逸着淋浴香味的老外，仅能看到侧面，很有男人味的年轻脸庞。

公车上人越来越多、很挤，倦怠感阵阵袭来。

突然涌现奇怪的念头，不如就把他当成依靠吧！

身体遵循着潜意识的冲动，轻轻地靠向了他，惊讶的是他也靠了回来。

右肩紧靠右肩，传递着皮肤触感与体温。

就这样，两个陌生人，相互依赖着。

到站下车，掉头离开。

但脚步却慢了下来，心里希望能看他的正面一眼。

而他，并没出现。

固执的我，不愿回头。

就这样，毫秒的缘分。

背后留下了许多问号与可能。

腿上还停留着其脚毛磨蹭的感觉。

Will i be an amazing person who live an amazing life?

2010-03-05T10:36:00.005+08:00

I've been working hard lately, no one would quite believe that i wrote my 18ooo words thesis in a week. But yeah i did, it's not a great one, still working on the details, but at least that i know i have that in me.

So i begun the waiting process again. This time is for the lecturer to return his comments and I started with things that i'd do when i'm chillin'. That is, watching tv and eating junks.

As i was pacing around in my room, watching the same old drama that i've watched for, i don't know, 5 times? Then it hit me.

I've been doing nothing, literally nothing, about my life in the past 7 months since i've returned from China. I don't read anymore. I don't go out. I just buried myself in some sort of comfort zone because i don't have to think or act, or even move. In this case, the comfort zone is my room and i'm forming an unhealthy attachment to my laptop, Hermy.

Well, in the past i would say that this is what Singapore does to you. This time, i find even this rather valid reason is fading in its trueness. The sole problem is with me, and with me alone.

But i don't know what's wrong with me. Or i should say, yes i do know what the hell is wrong with me, just that i'm too proud to admit it. Because deep down, i know there is nothing i can do about it.

People told you to dream big. So being a dreamer, i have a lot of dreams. A lot of them. However, none of them is coming true or is about to come true anytime soon. So, i felt trapped, bound inside my own veins, distasted by it, yet can't get rid of it.

So i've tried, tried to ran away from this ugly truth and persuade myself that those dreams don't exist. Telling myself it is just something that your brain does to you when you're bored. Put this thought into action and voila, i'm hiding out in a hole that i'm digging.

I woke up this morning and thought about it, long and hard. Oasis once sung "I'm start a revolution from my bed cuz you said the brains i had went to my head", i guess i know how it feels now.

And not to mention, this hiding out, is also a deja vu. I've done it before in high school and after i came back from Italy. I'm always running around in circle, mourning the lost, yet not to chase the coming fate.

That's why i get stucked. Because life goes on, and time too. If you don't move on with them, you'd find yourself caught and freezed in certain moments of your life which feels real to you, but they are unreal to life.

Somehow i think i'm being defeated by life. I don't want to be a loser. But i do feel like losing now.

表哥，安息吧！

2010-02-10T08:13:00.002+08:00

离开

2010-02-07T20:49:00.004+08:00

你就躺在那里，我本能地停下脚步，害怕看见眼前的真实。

深深吸了一口气，迫使自己往下看，但只能注视你三秒钟，我的泪水就溃堤。你的脸十分肿胀，有点不太像平常的你，但还算安详。一时间脑海里浮光掠影，我无法呼吸，晕眩感让我的脚步不住后退，别过头看见你母亲因为我的泪水而再度眼泛泪光，我的心真的很痛。

一个这么乖巧的儿子，这么好的人，因为医生没及时发现你正大量内出血而抢救失败。大姨说你死前眼睛睁得很大、充满不甘心，我了解，我真的了解你的感受。因为如大家所说的，两个小时前你还能说痛，但两个小时后你却必须等候死亡的降临，没有人能救得了你。我憎恨那个急诊室的医生，我憎恨那个从背后撞上你的人，但这一切的憎恨都无法再让你和我善良的三姨说上一句话、吃上一顿饭或扭转她永远失去这个儿子的命运。

我知道再多的泪水也挽回不了你的生命，但我就是无法抑制自己。

辗转难眠

2010-02-06T22:56:00.002+08:00

你走了，你就这样走了，我到现在还是无法相信。

小时候还没上学之前，我、我姐、你姐和你，四个年龄相近的表姐弟常一起住在外婆家，日子过得很快活。我们不但同龄，兴趣也接近，所以更加亲近，常常天一亮（早上六点多）就起身，傻傻地看着外婆扫地，然后外婆会给我们零用钱去路口的马来档吃很好吃的早餐。吃过早餐后，就出去找其他小孩子玩耍，小时候真的什么都可以玩，弹弓、弹珠、放风筝、偷采水果或隔壁家的咖啡豆、爬树、钓鱼、各种各样的棋盘、赌博等，真的是“十项全能”。可能因为我是女生，也可能因为我很笨拙，你总是会帮我一些忙，像帮我绑好风筝的线、在我的鱼钩上放鱼饵，或者是做一个弹弓给我，小时候真的不知道这些就是别人所谓的贴心。而我们常常一玩就是一整天，外婆煮好晚饭后就会站在后门叫我们的名字，其他人听到了也会告诉我们该回家吃饭了。

到了晚上，因为外婆很早睡（其实我们这么吵，也不知道她怎么睡），我们四个人入睡之前就会说鬼故事、玩十二点钟僵尸抓人的游戏。玩着玩着就累了，也饿了，就会“认为外婆睡着了所以她不知道”，而“偷偷摸摸地去煮快熟面和泡咖啡”，吃饱喝足才心甘情愿去睡觉。而直到在我再大一点，我才知道其实外婆对于我们的行为除了一清，还是二楚，实在佩服她不怕我们把她的厨房给烧了的勇气^_^

当然我们也有合不来的时候，印象最深刻的一次是我们几乎打起来。还记得外婆家门口那个陶缸吗？那时身材还瘦小而且年纪也小，我们常露天洗澡的原因就是为了那个陶缸，因为我们能整个人躲在里头，感觉很爽。有一次，我恶作剧把你的头往下压，不让你浮出水面，你很生气，然后我也变得很生气，两个人就一直吵，还要打架。表姐和我姐从一开始劝架，也因为他们劝架所以我们吵得越来越凶，到后来他们很生气地放弃了，我们才悻悻然的安静下来。

同仇敌忾的情况当然也多，像和隔壁咖啡园那一帮小孩吵架，或者是四个人站在外婆的“小山坡”下和上面几家的小孩吵架。原本要赢了，却因为大姨或外婆“不给我们面子”命令我们进屋子里去，而让他们嘲笑，实在让人抬不起头。还有我们爱玩火扮煮菜，拿真的鸡蛋来煮，或者挖外婆种的木薯，有一次火起得很成功很旺，差一点就把难煮的木薯给煮熟了，多可惜呀！春梅姨出来看到火这么旺时应该真的有点怕我们把外婆的半砖半木的家给烧了哈哈~还有小时候大人爱把我们“送作堆”，讲表哥娶表妹最好了，我们俩因为大人乱讲话而多不自在啊！长大了，反而是我主动开这个玩笑，而你还是一样会害羞、不高兴^_^

其实长大后我们就比较少去外婆家，所以接触的时间也少了，越来越像陌生人，往往过年过节才见到你，也从来没有想念过你，直到现在你走了。因为你走了，我才想起应该打开记忆的闸子；和姐姐在你生前最后一次谈到你是因为我们想起“BB酒吧”；最后一次见到你是在十二月假期的时候，那时我去外婆家住，你过来拿东西，我叫了你一声“陈伟龙”，但只是不经意看了你一眼。我当时并不知道那会是我最后一次看见你，想不起来你有没有给我你招牌式的憨笑，因为人从来都不会知道最后一次，将会是最后一次。

表哥，你别担心三姨，要照顾自己，黄泉路上走好！

新的一年，新的开始？

2010-01-17T16:51:00.002+08:00

我不是这么认为的，至少目前所使用的时间表不是这样。

大学（我还在读书？到底什么时候才能结束啊？？）在“秋天”开学、“夏天”放假（真的是爱自我催眠的新加坡人），所以跨年基本上像想跨栏却撞到栏杆上。灿烂的烟花和我没有关系，因为我的人生缺少的就是火花；新年愿望也必须和我撇清关系，因为个人认为新年愿望存在的意义就是它无法实现；狂欢派对都急着和我划清关系，因为我既不美又没身材，只会破坏风景。

所以，这个新年到底“干”我什么关系？？？

更加煞风景的是，另一个新年又开始敲锣打鼓宣告它的到来。

大家左一句：你买新年衣了吗？（我觉得应该什么都不穿更好吧？），右一句：年初几有空？（真的很想看看他们的表情如果我说年初几都没空！）

在这么物质化的年代，买新衣服还要等过年吗？朋友真的忙到只有一年才能见一次吗（这个问题适于我，但不适于每个人）？真不知道为什么我们要过节，难道我们就不能看穿这些都是行销的伎俩吗？

十五分钟后......（喝完水，还去撒了泡尿，并照了照镜子，果然还是八戒的同族）

一开始并没有打算把新年的第一个post写的这么，嗯，you know.　但不知不觉就变成这样了......可能是开学了，压力又来了，什么不顺心的事情都让我很抓狂（窗口外那只叫不停的知了最好跟我小心一点！！）

其他院系的老师们一张口就是“这堆功课必须在这些时候交”；中文系的老师则是“你快毕业了，论文呢？”。难道他们不知道这样一直问个不停，会让我这个天生较歇斯底里的人变得很紧张吗？？紧张得让我不想回家过今年的春节了～哎呀，嘴上说说，家最后还是要回的，黄梨塔更加要多吃......

祈愿明年这个时候，我的部落格不会再有“功课”这两个字～please!!!

年尾感言

2009-12-30T10:43:00.002+08:00

今年即将结束，想写点什么，但脑海一片空白，不像往常般有源源不尽的想法。

总的来说，2009年发生了很多事，有好的也有坏的。坏的事情让我学会了真实面对自己，不该或不能紧紧抓住的人事物，就尽量洒脱的放开。放开，不代表不会伤心，但只要知道这样对大家都好，就足够了。

好的事情，还放在心里，不时回想起来，呆呆地傻笑着，默默地感动着。总感觉自己是个孤僻的人，但朋友都说我的话多得不得了^_^很感激自己的好运气，到了新的地方都会遇到很好的人。在意大利遇到的三位belle和北京的兄弟姐妹，以及红龟会的成员，当然还有菲比林，谢谢你们的爱护与宽容，大家要幸福哦~（看太多韩剧了哈哈！）

来年的愿望啊~应该是想成为一个带给大家温暖与欢笑的人吧！同时也希望之前所寄出去的申请表格都能捎来佳音^_^

祝愿大家都有个美好的2010！

我要有自己的彗星

2009-12-19T10:01:00.003+08:00

隆冬季节，住在国外的朋友都在谈皑皑的白雪。

没看到从天上飘下来的鹅毛大雪是北京之旅的最大遗憾，但至少还摸到了纯净无暇又柔软的雪花，算是聊以自慰。

那时下了三天的雪刚停，走在清晨八点的校园里，华北的冰冷使大家还赖在暖暖的被窝中不愿起身，路上几乎都没人。在一片宁静中，我呼吸着寒冷的空气，运动鞋踩在湿滑的路面上，懒得戴手套的手不自觉地深深埋在大衣口袋里，心里哼着一首儿歌：踏雪寻梅。只可惜燕园多种桃花，春天到时一片春暖花开的粉红色也煞是好看。后来和思佳到故宫玩时，终看到凌寒独自开的小白花，感受了春落梅枝头的情趣，真不枉此行。这些都是题外话了。

循着一条熟悉的路径慢慢走向未名湖，道旁的松树林静静地伫立着，地上覆盖了一层薄雪，暗褐的树干衬托着纯白色，这是小时候在圣诞卡上看到的图画，一刹那间心里既兴奋又感动，荡漾着“终于见到你”的感觉。停下脚步，认真仔细的打量白雪，过了一会儿才想起为何不伸手碰一碰呢？应该是担心我的碰触会破坏了眼前的纯净吧！而我还是伸手摸了。

雪，冰冷又柔软，洁白的颗粒分明，因我的体温慢慢地融化在掌心，我开心的像孩子般笑了，忽而兴起了像小孩儿般爱恶作剧的念头，“踏雪寻梅”不是应该在雪地上踩踩吗？我望望了左右，确定没人后，小心翼翼的踩在最边缘已有点脏了的雪上，感受着脚下的柔软，还有那从脚心传递的冰冷感，唔这就是我第一个冬天里最美好的回忆了。

写着写着都忘了我的标题了，彗星。最近看到平民也能上太空旅游的新闻，如果我有钱的话，应该不会自己去，而是会在地球做一个很大很大的“肮脏雪球”，然后送上外太空成为彗星，再以我的名字命名，那就能名留千古了。你可能在想这怎么可能呢？我是说真的哦！嘿嘿我这里就有套制作彗星的秘籍。

在1950年，美国天文学家F.L.Whipple依据彗星在近日点和原日点的光度和体积变化，以及高精度方位观测和光谱分析结果，提出了现在流行于天文学界的“脏雪球模型”，认为彗星的核心主要是由凝结成冰的水，氨，二氧化碳（干冰），甲烷混合尘埃微粒而成的。也就是说，如果我依样画葫芦地做了个巨大的脏雪球，再买个太空旅游配套把它送上太空，到了外太空，这颗脏雪球就会进入自己的轨道绕着太阳转。在雪球运行于8个天文单位(A.U.)的期间，因为组成彗星的固体物质或称彗核，也就是我的脏雪球，会突然发热到足以蒸发一种叫做彗发的气体云。此气体云会包围着我的脏雪球，而太阳的紫外线会使气体云发光，形成我们在地球上所看到的耀眼彗星。

当然，我希望我的脏雪球彗星会是轨道椭圆并能定期回到太阳身边的周期性彗星。如果不能也没关系，至少这颗彗星仍有一次发光发热的机会。我并不奢望这颗藏雪球能拥有平纪录的2亿多公里（或1天文单位）的长长彗星尾巴，或者是像鹿林彗星般拥有罕见的两条彗尾，我只希望这颗脏雪球能够替我完成到太空走走看看的心愿，可能的话请帮我和太阳系里的8个行星打声招呼。

这不是写来唬弄人的，是确实可行的计划。从今天起我得努力储蓄，以期在有生之年完成我的梦想。

啊人类因梦想而伟大，这句话说得真好！

什么叫多余？

2009-11-25T16:48:00.001+08:00

夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

我的快乐会回来的

2009-11-17T14:34:00.006+08:00

朋友说我像陈欣怡，我说不像。她，人太好，太傻了，傻得让人心疼的女孩。

周末时，想了很久，或许以前我真的有那么一点傻。

傻乎乎地追求着这辈子都得不到的，重复的伤害，心底却总还存在着那么一点点的幻想，一直告诉自己，或许有一天，就那么一天，或那么一秒钟，别人能真的看到我，看到真正的我。

就在他否定着最真正的我时，我知道结束了。心里的那种痛，是无法抑制的。告诉自己要坚强，但是眼泪还是不争气，冲刷着一直以来的委屈与求全。

I am always not gonna be good enough，能让一个傻乎乎的人理解，以前做的都不值得，是多么困难的事。

既然已划下了那一痕，离开不是谁给谁的选择，而是必然的。重要的是，离开的理由，不是因为你，是为了我自己，I deserved better.

那道门封上快四年了，看着你站在门外，你以为你在努力着，或许别人都这么认为，但看在我眼底的依然是自己的傻与痛。除非有天你终能理解那滋味，否则眼前毫无交集的两个人，间中的距离就会持续到永远。

这，不是故意装出来的漠视，是打从心底的对你不在乎。我不再爱你，也不会再爱你，这条路是我自己选的，而且会走下去。

唯一仍让我伤心的是，因为你，我的心，不曾打开过。如薄冰的心，已粘了回去，但害怕被伤害的阴影，挥之不去。

而我还总是认为，I'm not good enough, for anything. 即使别人觉得我拥有了很多，但我从来不觉得自己拥有过。

因为你让我失去了最基本的，尊严。

或许哪天，有个人能让我找回尊严，也许那就是，我的快乐，回来的那天。

all you do is talk

2009-11-12T22:20:00.003+08:00

Really, no more expectations for you. It is just what it is. The world revolves around you. You are the only thing that matters. Others are invisible and inaudible.

Exactly like how i feel now.

十字路口 vs. 三叉岔口

2009-11-11T10:24:00.002+08:00

至少十字路口有退路。

I have a feeling

2009-11-09T15:53:00.003+08:00

Do you know that feeling? That you knew the thing that you're going to do/was going to do is wrong?

Then you do it anyway.

Why? Because there's a nagging thought that, MAYBE, maybe things will turn out right, somehow.

Then you get bumped. So screwed, that you regretted it the moment you did it. But you can't take back any of these. Payback is a bitch, i knew her well.

Wisemen said, think twice, or thrice, whatever the hell is. I thought for maybe, uptenth time? And it still bite me hard in the ass.

So ya. I have a feeling.

Against all odds

2009-11-08T07:41:00.006+08:00

I am not referring to the song, in case you're wondering.

I've always wanted to donate blood but i've been rejected on several occasions. The nurse always tell me that my veins are too "fine" (ya my friends are teasing me for using this word haha). The fact that my veins are small caused me a lot of troubles actually, most notably when i go for body check-ups. Whenever a nurse came over to collect my blood, the looks on their facaes were the same: This one is troublesome. Then i know that i have to go through the same process again, where nurses would twist and turn my arm/muscles like it's some kind of clothes that needs drying by hand. Usually 5 people can get their blood drawn before mine came out.

And i don't deny that i'm a stubborn ass, so i just keep trying and trying, hope one day i can make it. Then on Friday, there was another blood donation drive. Even though i'm busy from my essays production, still, i went down to try my luck again.

And it was a good day. I was asked to take a temperature check, 37, perfect. Then a nurse had to examine my vein because i'm a first timer and even i can see my vein clearly popped out. I was excited of course because i was finally able to do it :) Then it took an hour for me to get through registration, waited for people to ask me whether i have had any sex in the past 3 months and got my finger clipped to test my iron level. I've passed all that. Moment of truth.

An auntie nurse came over to me and making all kind of jokes when she numbed me. I thought she felt that i was nervous, but i was not. I was just excited for it to happen :) Then she inserted a needle in my vein, she didn't manage to make it that smoothly so she needs to twist the needle in my arm for a few times. It was a bit strange to watch because it was supposed to hurt but it was not. She managed to get my blood drawn and i was "yay-ing" :) However, things tuned badly like 5 minutes later. My blood flow was a bit slow so she called over a colleague to readjust the needle, this time some blood came out from where they injected me and it was fine again. 3 minutes later, she came back and took a look at my blood packet, she had a no-no look on her face. She said to me most regrettably that there was some clods in my blood because my blood wasn't that fluidized, next time drink a lot of water before you donate :)

And the blood can't be used.

There it was. I waited and queued, laid down and got a needle injected into my vein, still i didn't get to donate. Now my arm hurts a little and bruised, still i didn't get to donate.

So the lesson for today is, do not do things against all odds. Odds are there for a reason, which you know exactly what, how and why. Thinking that you can get passed all that, it doesn't make you brave, it just mean that you are stupid enough to think that you can come on top in a fight with the odds.

Loving someone who can't love you back, it's way lonelier than being alone

2009-11-03T19:34:00.002+08:00

David Gray - my new found lover

2009-11-01T12:28:00.003+08:00

I came across great artists every year.

In 2006, it was Damien Rice, with his sad sad voice for Cannon Ball.

Then in 2007, i fell for James Morrison for his works in Wonderful World.

Last year i fell in love with Dead Cab for Cutie with their Title and Registration.

This time round is David Gray. An English man with beautiful songs like "first chance", "sail away" and "this year's love"

Something interesting

2009-10-10T14:58:00.002+08:00

这学期拿了一门课叫做“现代报刊杂志研究”，虽然很多功课，但挺有趣的。By the way, 在中文系" 现代" 指的是1911 - 1949年，1949年后叫“当代”。

除了readings外，我们每半个月都得作一个presentation。好不容易熬过字多如麻的《新青年》，这星期我们做的是看杂志！其实是看女人与时尚哈哈~

《良友》初版于1926年，是二三四十年代著名的杂志，里头有许多当时的时尚名人之照片，得以从中一窥当时的时尚风像发型、旗袍、洋装、鞋子、手提包等。我发现有些装扮其实非常的现代，应该是拜复古风所赐吧！所以想引领潮流的话，不妨看看这个网站哈哈！

http://photo.blog.sina.com.cn/category/u/1273108714/s/119807

What would people say when i die?

2009-09-28T20:40:00.001+08:00

reading notes of my astronomy module, realized that we're all in this cosmic joke together. Seriously, what would people say when i die?

新发现 - 应该是不准的

2009-09-24T16:29:00.002+08:00

最近常注意朋友说话，我发现新马华人说中文除了卷舌的发音问题外，其实我们说话喜欢用第三、四声的字，中国则比较喜欢第一、二声的字。

这个现象在长句里特别明显。

不过，此论点缺乏科学根据，听我放屁就好。

Song of the year: Kate York - Rains Here Too

2009-09-18T20:25:00.002+08:00

Great song, really.

She's very unknown though. Can't even find her MV on youtube. The video was made by a fan.

快乐

2009-09-18T20:18:00.004+08:00

我需要快乐，这是上个月我说的话。

我需要时间，这是这个月我刚说的话。

我需要体力，这是下个月我要说的话。

我需要动力，这是下下个月我将说的话。

我需要好成绩，这是大后个月我会说的话。

就这样，一年过去了，我还是没有碰见快乐这个可爱的精灵。

命啊！

PS: 我的性格也是罪魁祸首之一，i know. Really, i know.

旅行的意义

2009-09-06T15:54:00.002+08:00

诚然，世界上仍然有许多让我响往的国家，但是我却提不起劲儿来。

我不禁怀疑我已经失去旅行的动力。

直到在朋友的部落上看到一段文字，我才恍然大悟。

“也许，现在的我，已经不会对旅行不会对履行有所期望了。因为，每一个旅行日都想平常过的日子一样，自在是必需的，并且要用心经营。旅行跟平常过日子比起来，实在是没有要去特别对待的必要。”---快跑的马

我还没像别人这般阅历无数，就有同感，应该是“少年早衰”吧？唉！

Vicky Cristina Barcelona

2009-05-04T13:45:00.003+08:00

I almost went to Barcelona. Due to money problem, i decided to put off the trip at the very last minute. I was disappointed then. Now it has became a really, really foolish idea.

"I should've gone there" was the only thing that was on my mind when i watched the movie.

I must say, Woody Allen captured the Spanish/Italian feel really well. Look at Javier Bardem, he reminded me of all those roman language speaking guys i knew. The way they stand, speak english and flirt, they are all the same. That's why i think they are sexy even though they aren't that good looking ^_^

The thing i love most about Europe was the church bells. Woke up by the bells were one of the most beautiful things ever.

And the way that Americans speak roman language, try catching how the girls pronounced "Orvieto" and "Juan Antonio". I don't know, maybe i am being prejudiced about Americans. I think they don't fit that well into the culture. It's just a thought.

Go catch the free movie at http://v.youku.com/v_show/id_XNjQ3MDk2MDg=.html

I'm done with seeking approval

2009-04-16T11:35:00.004+08:00

Seeking approval is so much different from impressing someone.

We can impress anyone in any ways that we like or we can, such as the fastest runner, the biggest eater, the biggest boobs with the slimmest body.

Seeking approval is so much more than that. Approval is to come from someone that you really respect, love or desperately to be coonected with.

Unfortunately, when you need to seek approval, usually it means you are not getting any.

It's really hard to live with disapprovals because there are no start over. You disappointed them once, the disappointment would keep mounting , the past flaws can't be undone, you are losing the long-lost-battle anyway.

Then one day you wake up realizing that you can't take it anymore, you finally find yourself crushed by the pressure of expectations and hopes, or even dreams.

So, today i'm declaring that i'm done with seeking approval. If i can't get it, i can live with it because i can breathe just fine.

Who knows? Maybe it'll your turn to seek my appproval because you've been cut from my life entirely.

Karma rocks.

北大留学生活

2009-04-03T15:18:00.004+08:00

一月中旬回到岛国庆春节时，在星洲日报的副刊有幸读到潘碧华小姐所描述的北大留学生活与残旧的宿舍，让同在北大留学的我有着深深的共鸣。日前清洁阿姨告诉我们，留学生确定将在今年七月底集体从西门宿舍搬迁至东门附近的新宿舍。这激起了我想为北大留学生重地，即西门的两大必修学分 -- 未名湖和西门鸡翅，写些纪念文章的意愿。

未名湖是北大的标志，也是访客于北大的必到之处。未名湖景区包括古色古香的老西门和红四楼。红四楼从西到东依次是红一楼，红二楼，红三楼和红四楼，又称“德、才、均、备”四斋。这些建筑群见证了北大的百年历史，也给予北大深厚的文化底蕴。近年，学生们也给湖景区取了个可爱的外号，即“一塌糊涂”，“一”指的是常举办体育活动的一体中心；“塌”是“塔”的谐音，指坐落未名湖南边的博雅塔；“胡”自然是指未名湖了；“涂”则是指坐落在未名湖附近的北大图书馆。

北京最漂亮的季节要数色彩变幻却十分短暂的秋天了。在每个秋高气爽的早晨，我会披上保暖的运动服，绕着波光粼粼的未名湖慢跑。路上三三两两的行人正漫步于温暖和煦的阳光中，一些在轻声交谈着，一些则是一起享受片刻的宁静。我抬头仰望飘荡着亮丽云彩的蔚蓝天空，秋风轻轻地抚上我的脸庞，湖旁的杨柳依依，垂得低低的柳叶在湖面上划出了小小的波澜。看着如此美妙的画面，心情顿时轻松起来。

身为中国第一名校的北京大学，课业自然也是繁重的。北大最晚的课排在晚上七点至九点，往往在结束一天的课后，遭沉重课业压垮的我就会绕路到昏暗寂静的未名湖透透气。我凝视着暗色的湖面映倒着路灯的微弱黄光，尝试让自己的思绪放空。这时湖旁的人极少，非常适合独处。偶尔湖的对岸会传来阵阵呐喊声；有时与心情相衬冰凉雨水会打破平静的湖面；有时候我会郁闷地拾起湖旁的小石子打水漂。未名湖可谓我倾诉心事的知心良伴。

到了冬天，北方的巨寒会使未名湖成为一个天然的滑冰场，让个中好手大显身手。如果没有滑冰鞋也没关系，湖旁设有以小时计费的正规出租鞋处，也有租鞋一天仅收十元的黑市流动小贩。我这名穷留学生当然会选择较便宜的小贩，然后和一班朋友玩个痛快。个人的运动细胞不甚发达，往往只有摔倒的份儿。还好冬天的衣物极厚重，所以跌倒了也不怎么疼，但要小心别摔到头。玩够了，冬阳也下山了，这时候就轮到西门鸡翅登场了。

名为“西门鸡翅”皆因为这些鸡翅店聚集在北大的西门，有些是装修得挺好的正规店面，另一些则是流动的个体户。笔者认为个体户的烤翅比正规店面的好吃，但要尝到这美味还非得有些运气和毅力不可。运气指的是当天别遇到城管巡逻，否则个体户就倒霉，而我们也可能遭殃。为了避开城管，我们往往选择在午夜过后才去吃。要是在冬天的话，这就严峻考验我们抗寒的毅力。曾在数个冬夜里，我们看着老板从路旁的草堆拿出包好的鸡翅、鸡心、鸡胗、羊肉串和馒头片来烤。当时我们一行人围在两个无甚助益的小火炉旁，边发抖边等。

不过，美好的事物总是值得等待的。当老板把外皮烤得金黄香脆，略带辣味，肉质嫩滑多汁的烤翅端上来时，大伙儿都不客气地开动了。在冬天，更多时候我们会选择到有暖气供应的店面吃宵夜，个人最喜欢点的是东北名菜小鸡炖蘑菇，由小鸡熬煮出来的浓味鸡汤，热腾腾地端上桌来，味道咸淡得宜，既暖脾又开胃。再加上一碗香喷喷的白米饭，简单的一餐却又让人感到如此幸福。

七月搬到东门后，得走上一段路才能到西门了。到时不知道大家是否还有毅力在冬天打着哆嗦步行到西门“温习”这两大学分？

王府井小吃街

2009-04-03T15:14:00.003+08:00

上星期，好友偕同法籍男友到北京探望我，顺道在响往已久的神州旅游。他俩从上海坐隔夜火车抵京时，首都竟挥别刚回暖的好天气，气温一口气掉至零度以下，再加上五级大风，朋友冷得直打哆嗦，还笑说自己已成了个大冰雕。

还好这并没影响他们出游的兴致，参观了旅客必到的故宫和颐和园后，由于好友的男友是个勇于尝试新奇事物的老外，竟然主动提出想吃野味的要求。而他想吃的野味并不是我们经常能吃到的山猪肉、果子狸等，而是蝎子、蛇肉、狗肉等在东南亚较罕见的野味。我们打的时候就问了师傅的意见，师傅认为王府井或许会有，所以我们就决定去著名的王府井小吃街碰碰运气，最终我们幸运地在王府井小吃街的倒数第二个小吃摊找到了这些价格挺公道的野味。

首先，我们点了每串叫价十元人民币的炸海星。外观看来炸海星简直和炸鱿鱼无甚差别，但一咬下去就知道情况不妙。首先是海星经过油炸后，肉质变得十分僵硬，再来是海星带有非常重的苦味，我只好硬着头皮把它硬吞下肚。由于我们非常有勇气地试吃这些大家都不太敢碰的食物，所以身旁的中外游客都不停地对我们投以注目礼，而我们也曾主动问一个盯着我们看的白人大叔是否想试一口，他忙不迭地直摇头，他的女儿则在一旁笑开了怀。

意犹未尽的我们紧接着瞄准了硕大且可怕的黑蝎子。王府井很多档口都售卖体形较小的蝎子，唯独这家还卖了大蝎子，一串只要三十元人民币，而且有两只。我们原本只想买一只，但老板说不能这么卖，没法儿了，只好两只都要。蝎子也是经过油炸加工，不过这次还加上了辣椒粉。事后我们推测这些乏人问津的野味应该是在冰箱里搁了挺长的时间，加上辣椒粉或是为了掩盖蝎子的臭味。无论如何，个人觉得蝎子的螯还挺好吃的，一咬下去是坚硬的外壳，然后才是柔软的肉质，感觉像吃螃蟹，只是味道不同。不过，其身体部位的味道就真的让人不敢恭维，某种味道很恶心的汁液在我口里喷发，根本无法下咽，马上就吐了出来。同行的老外友人勇敢地挑战了蝎子的身体后半部，他说汁液的浓重臊味比我吃的身体中部更恶心。

这时候，我们三人的口里都有很恶心的味道，唯有买可乐来洗刷嘴里的臭味。身旁的一对中国小情侣原本也想和我们一样挑战美味极限，但看到我们买可乐救命的样子就彻底打消了念头。可刚过一会儿，我们的肾上腺素又被可爱的小海马激发了，忍不住又点了一串炸海马。别人都说好料沉底，一点儿也没错。我们终于吃到味道较好的野味。炸海马的色泽像我们常见的马来炸鱼条，味道也与鱼条差不多，挺美味的。而小海马也为我们的王府井“美食”之旅画上完满的句号。

众友人听了我的事迹后，都不约而同地问起了我的肠胃健康。笔者的肠胃经过中国的魔鬼训练后，吃什么都大致没问题。而我的法籍友人也没问题，唯有好友本来就对蟹类食物就有点过敏，所以一小时后就出现了轻微的过敏症状，唇上长出一粒小水疱。一开始我们还挺担心的，赶紧去了间药店，店里的中医师说吃了这类野味肯定会有上火的症状。说来也是，我原本因为在外头待了一整天，早感到寒冷不已，但吃了野味后却觉得全身燥热。医生就借机劝我们年少轻狂固然妙，身体健康价更高。

尽管如此，我还是觉得挺刺激好玩的，有机会大家也应该试一试。

做菜记

2009-03-29T11:55:00.004+08:00

昨天我下厨煮了我还挺拿手的意大利餐，虽不至于非常好，但自己觉得味道还是挺不错的^_^

学长一直觉得芝士意大利面应该是很难煮的，但昨天看了我的示范后，他的结论是：“为什么煮意大利菜可以这么简单？”呵呵~ 不过说实在的，在亚洲煮意大利餐还是挺困难的，主要是材料收集的问题。这次我们下了重本，买了Extra virgin olive oil, balsamico, basilico, oregano, parsley，parmiagiono, white wine等。原本还要买parma proscuitto , 看到价钱表就吓死了，108人民币（家乐福）!! 朋友们看着那几片薄薄的肉，还笑说不然割我的肉来吃算了呵呵~还有在家乐福我买不到pancetta, 所以只好买哈尔滨红肠来充场面了，但其实红肠很好吃哦！

我煮的carbonara并不正宗，而是用我喜欢的方式煮呵呵~首先是橄榄油和蒜头，炒一下就放红肠。香肠的油和香味出来后，就放button mushrooms进去炒。在等到mushroom的汁液和香味出来后，我就放白酒，让材料吸收酒的甜味。等到白酒收干到一定程度后，就放入cream。这次用的是whipping cream, 味道还不错，只是我比较怀念以前在意大利能买到的mushroom cream sauce。同时在煮的spaghetti（8分钟，我喜欢al dente）这时也差不多好了，把面条的水沥干后放入酱汁里，加入盐、胡椒、parsley和basilico调味，再放入parmigiano就大功告成了！yeah!!
我还做了一些bruschetta和garlic bread served with olive oil and balsamico, 甜点则是腌制草莓（balsamico, brown sugar and pepper)。做完菜后，我非常非常有成就感!!

我看我还是嫁给意大利人好了，至少我还可以抓住他一点点的胃呵呵~

中午喝红酒

2009-03-22T15:03:00.004+08:00

今天早上起得早，和“兄弟们”一起到未名湖跑步。昨夜的大风，把天空的云吹散了，万里皆晴空的感觉好好。看着未名湖映着灿烂的阳光，单是它，就让我觉得留在北大是值得的，更何况是一群疼爱我的哥哥。学长还用自行车在我到吃早餐的餐厅，难为他了，因为我真得很重。

餐厅里好多人，北京的春初选择户外的座位，我们真得很勇敢。户外用餐的感觉好棒，虽然有点凉，但阳光还是能传递丝丝的温暖。再加上美味的皮蛋瘦肉粥与奶黄包，人生可以很简单，也很美。

自从2007年八月从意大利回来过后，我再也没有试过在中午喝红酒了。一只都直觉地认为中午喝酒可代表快乐或极度的悲伤。还好我在中午时分喝酒的经验都是快乐的^_^

谢谢哥哥的陈年美酒与好吃的港式点心。因为你们，我的游学生涯显得如此多姿多彩！

PS: 昨天买了机票，确定七月三号回家，有点淡淡的忧伤，

酝酿中的记忆

2009-03-19T19:28:00.003+08:00

来自热带岛国的我，从小对冬天怀着美好的憧憬，幻想穿上厚厚的冬装，走在覆盖着冰雪的路上，说话时拖着长长尾巴的白烟从口里冒出来，啊！还有天空飘着鹅毛大雪，然后我像小孩般在风雪中手舞足蹈。

来北大的目的，除了因为是中文系学生的圣殿外，另一个原因就是冬天的雪景了。经过北京漫漫冬季的磨练后，我竟开始觉得自己还蛮适合居住在寒冷的地方。喜欢在冬天晨跑，看着结冰的未名湖，心就莫名轻松起来。喜欢在上完课后，绕着远路，冒着冬夜的寒冷，就是要再看看已睡着的未名湖。回想起夏末刚抵达的时候，湖边的杨柳依依；秋天宁静的湖面，映照着点点灯光。现在，冬天结冰的湖面，散发着微弱的荧光，默默地邀请我参加她的午夜舞会。

不久就要别离了，时间越来越紧迫，我就越想逃。说再见对我来说太困难了，这一别，不知道要多少年。我知道，我的人生，并不能因为我怀念一个地方，而拚命地往回走。而意大利，几乎已成追忆，我知道，拥有过的东西，只会停留在记忆里。闭上眼，伸出右手，我仍能感受五地暖暖的海水，耳边传来浪潮拍打海岸的声音。在每个早起的星期天早晨，我都会回想着自己在宁静的罗马街道上的脚步声，看着古罗马竞技场，看着路边漂亮的商店展示，看着一尊尊绝美的雕像，看着由远而近的梵蒂冈教堂，自己儿时梦想成真的那一刹那，我好想哭。

现在的我应该和一年前的我，不一样了。也不知道一年后的我，在回忆着中国的时候，会想起什么，我现在并不想知道，因为我愿意给记忆一些时间沉淀、尘封，当他做好准备时，自然会来敲我心房的门。

最近成天混在男人堆里

2009-03-01T22:18:00.006+08:00

我的房间处在原本属于男生的一楼，但女生太多，所以管理处就乱点鸳鸯的把我排到了一层。其实和男生住也没什么不一样，当然也有其不便之处，例如女厕在二楼。听说有个蒙古女生就因为懒得上二楼，所以她也在用男厕，呵呵~

别误会，我不是要在部落格抱怨，相反的，因为交上了一班“大哥哥”和“小弟弟”为朋友，我感到很荣幸。也因为他们，我意识到虽然同为人类，男人与女人确实不一样。例如说话方式吧！我观察到当我和女性朋友说话的时候，总是尽量挑好话来说，缺点就要避重就轻。而男生之间的说话方式与技巧就大大不同了，兄弟们的缺点他们就无限放大寻乐子，一点都不给情面，但会留心以免弄得别人想发火打架。还有，男生们的起哄功力一流，只要谁今天被大伙儿盯上，众人一定会确保她没好日子过。不过还好，他们还蛮照顾女生的，所以我通常都幸免于难，只是在一旁笑得肚子疼。而他们在表面上互相揶揄，其实之间的情谊是很深厚的，虽还不至于两肋插刀，但至少他们会挺你挺到底。这或许就是女生所缺乏的吧！

啊！来世我也想试试当男生的滋味！

放手

2009-02-25T09:55:00.003+08:00

昨天上文学概论的时候发生了一件小事，但却令我深思了很久。

北大的学生喜欢在开课的第一个星期到处旁听，以便选出最适合自己或最能拿分的课。而我这较懒的交换生，选择较迟回校上课，所以旷了第一星期的课，必须在第二星期才开始选课。而通常老师会在第一堂课给学生们发出课程简介、评分标准等文件，但许多人第一堂课拿了文件却又不选了。同时有许多人和我一样，在第二个星期才去听课，所以昨天的那堂课就特别的多人，六十个座位都满了，而老师加印的二十份文件显然是不足的。

老师说他希望拿过的同学不要再拿了，还希望剩下的文件能够几个人一起看，以便更多的人能够阅读到，为此他就一张张桌子的分派。当讲义只剩下最后一张的时候，伸出来的手是我的，还有后边两个女生的，但如果老师要传给他们一定要经过我。我看见老师的眼神是看着后边两个女生的，他勉为其难的把纸递了给我，还是看着那两个女生，刹那间我的心头闪过一丝不快，毕竟先到先得，我总是在中国吃这个亏，现在你这个哪门子的老头竟要我大方让出？

纸张握在我的左手里，我看了老师一眼，罢了罢了！君子成人之美，我把讲义转到右手，传给了那两个既惊又喜的女生。老师看着我，仅微微的说了声“抱歉”，然后转身上课。

我顿时陷入沉思，认为自己有条件成为韩剧里不择手段的坏女人。我终于了解，当我有办法或能使手段，把某样我想要得到的事物留在我的身边的时候。大方让出需要多少的勇气。而且，昨晚的事物仅是张讲义，我就已如此踌躇。我觉得最需要探讨的是“为什么要让给你”的怒气和“一声抱歉就能解决事情”的不快。

放手，放过手才知道不容易，因为放过了就收不回来了。

再度回到北京

2009-02-20T19:23:00.003+08:00

为了回家过年，我买了非常便宜的廉价机票，到北京才两百新币，不买对不起自己。

当然便宜还是有它的代价，经过一整天的折腾，我终于在晚间八点抵达北京国际机场。走出大厅，迎接我的是冷冽的寒风，下了三天的雪，在我抵达的前三个小时，竟然停了。翘首企盼了整个冬季，我还是与之缘悭一面，命啊！

短暂的离开，让我察觉到北京在我心中的位置，她已经成了我在中国的家，回家的感觉真好。看着路边的景致，我能清楚地判断这是哪一区，我大概要多久就会回到美丽的北大，这种感觉，和回佩鲁贾是一样的。

熟悉的脸庞、笑声，学生宿舍的情谊，不是三言两语能道尽的。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

我是一个非常恋家的人，可是我总是能够义无反顾地离开。新年的时候，常常被问到为什么会延长，老实说，我说不上来。很多时候，当别人问起这个问题时，我都觉得很窘，因为我真的答不上来。尤其是后来选课出现问题后，我第一次真正为无法及时毕业感到害怕、担忧。第一次学会耐心的等待，船到桥头自然直的真正含义，这对脾气急躁火爆的我来说，绝对是个成长。当然，过程中如果没有姐姐的耐心聆听，我或许不会这么轻易的熬过去。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

虽然我因为迟回来而错过飘雪，不过我并不后悔。因为我很久没有与我的干姐姐这么深入地谈心了，促膝长谈的感觉真好。很多说不出口的东西，我们都谈开了。我觉得是信任吧！那是种非常美好的感觉。中学毕业到现在，整整6年，当中我们经历的很多，很多事情都埋在心底，认为那就是成长的一部分，到现在我才发现那其实是在逃避，害怕面对事情的真相。

我们或多或少都变了，不过让我感到庆幸的事，最后我们的心还能再次靠近。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

离别是苦涩的。

妈妈在为我准备出发前的最后晚餐，全是我爱吃的菜。厨房冒起了食物的阵阵香气，妈咪胖胖的脸庞出现了细细的汗珠，怔怔地看着如此熟悉的背影，眼圈不禁红了。我知道她挂念我、担心我，我的莽撞、不圆滑，都让她挂心；我的“清洁”程度也让他们不敢恭维，但她从来不会因为担心而阻止我们两姐妹往外闯。妈咪能做的是到机场送机，我不知道每当看着我们离去的背影，妈妈做何感想。应该是不舍吧！还有满满的爱。

临别依依，终于在和阿秋谈天时领悟回北京的原因：甘榜女孩，有机会一定要到国外闯！

How honest can we be on blog?

2009-01-12T11:40:00.002+08:00

There are a lot of things going on in my head, things which i think i will never put it on blog, at least it's not viewable.

1. Things i am not proud of
2. Things i regreted
3. Things i dreaded
4. Things i wish i can take back and given a second chance
5. Things i lied about
6. Things which sadden me the most
7. Things that break my heart

Life goes on, we all put on a brave face and dealing with the secret heartache.

Everyone is lying.

My life is like a big fat lie.

不折腾

2009-01-03T20:40:00.002+08:00

胡主席最近说了“不动摇、不懈怠、不折腾”这个口号儿，大家都在说不折腾这个词儿根本译不成英文。我不是要讨论翻译的问题，而是个人对“不折腾”这句话儿，真的是感同身受啊！

“折腾”，是我在中国学的第一课，像买火车票儿啊、办入学手续啊、甚至上馆子吃饭都被服务员儿折腾死了。简简单单一个买火车票的事儿，最后演变成必须跑了五家代售点才能买到。最气人的就是那非旅游高峰期。售票员儿就一个劲儿直摇头，没有没有！你能说什么呢？发火么？他更加不理你。明明说十天前开始发售的票儿，人到了那里才和你说改成五天前发售了，真的无语。

而在北大办个校园卡也是这个样子，真纳闷为何他们不能把手续流程都告诉我。先让我到东门儿的计算机中心拍相片儿，拍了相片儿到西门儿留学生办公室拿学生证，拿了学生证再回到东门儿启动学生证，要拿校园卡还需回到西门儿留学生办公室交钱。交了钱再到东门儿办理校园卡，最后终于启动了。真的不知道是哪门子儿的好主意儿，彻头彻尾“看钱办事”的天才。后来才知道，几乎每个人儿都经过了这番折腾，单位人员儿个个口里含金子呐！

上馆子受折腾真的是中国才有的特色。首先是服务员儿的水平，有学生说北京奥运带来最好的事儿就是电子点菜，保证上菜万无一失。还记得在上海的一顿饭，服务员儿和我们说菜儿已经上完了，连餐后水果儿都上了，突然又来了一盘鸭肉。遇到这种情况，来自农村的服务员儿当然是想开脱了，她也怪可怜的。不过，我们也没法吃了啊！经理来了过后，不由分说就说我们已经动过这盘菜，不能退。问题儿来了，这样的胡说八道，让人不爽。如果你不大声地呛回去，这盘菜你就付定钱了；可是我们在东南亚很少和服务员大声的啊！（至少我是，除非服务员很恶劣）好好的一顿饭，又受折腾了。还可能是我倒霉，在北京吃饭儿经常遇到必须向服务员儿三催四请才能要到一碗米饭的情况。可能他们认为不吃米饭才会多叫些菜儿，可我认为给我米饭我才能叫多一点菜下饭啊！要吃一顿安心饭也不成，唉，又折腾了。

这只是中国生活的一个缩影，感觉自己变得野蛮了。买东西时语气都很强硬，很像打仗。想起朋友说回到马来西亚要记得不要和服务员儿大声呵呵，我想回去后，我可能需要一段过渡期了。

2009年，新的一年

2009-01-01T11:17:00.004+08:00

2008年的最后一天，我看见了Jupiter，让我想到了"Drops of Jupiter“这首歌。如果你听过这首歌的话，就会知道我的Blog “About Me"的话语就是摘自这首歌。其实好几天前就看到了这颗星，心里曾思索为何这颗星这么明亮。现在，谜底都揭开了。据说昨晚能同时看到Jupiter, Moon and Mercury，可惜我要上课，错过了。身上也没带数码相机，只能用手机拍了这张模糊的照片。朦胧，让我的记忆更清晰，更美。 Blog不能rotate，真正的角度是rotate counter clockwise, 即上边较大较亮的是月亮，其实应该在Jupiter的下边。

和往年一样，我的新年第一天还是在温暖的被窝里度过。没有绚丽的烟火，没有攒动的人群，有的只是自己平静的心绪。

突然想起多年前曾看过得一部小说，早已把书名忘了，书中的一段让我印象深刻。作者说，新年的第一个梦将会是你未来一年的缩影，不知怎的，我深深的相信了他，一个没有科学根据的说法。

昨晚的梦，是惊心动魄的，唯一庆幸的是，故事的主干是邪不能胜正。我相信它告示了一个充满挑战的2009，同时也暗暗希望最后会有个完满的结局。

祝大家来年顺心如意。

今年的最后一个Post

2008-12-30T16:46:00.002+08:00

往年的12月31号，我都在享受慵懒假期。今年比较特别，我居然在念书准备考试。

感觉自己过了两个2008年，一个是在新加坡/马来西亚，另一个是在中国，两种截然不同的体验，所以总是无法把两者看成一年。

来北京混了四个月，说混呢，是因为我在学业上变得好懒好懒；但生活上，我变得很自在。之前考虑要不要延长的时候，我赫然发现新加坡和北京，对我而言都一样。不是说它们俩拥有一样的特质，而是经过各种因素的权衡后，最终两者得到了一样的分数。

很显然的，我在新加坡的生活很沉闷，除了看书看戏听歌，真的找不出什么爱好。我不爱逛街或人多的地方，更确切地说，我的脑子一直和我说，新加坡没有什么好玩的地方。所以，除了待在舒适的校园里，我对其他地方根本提不起兴趣。思想上的抗拒，使我失去了解新加坡的机会。当然，这样说就应能推断出我在新加坡的心情写照 -- 苦闷。

来到中国后，生活中出现了久违的新奇事物。我对中国的人、食物、古迹、政治都非常感兴趣。常和不同国籍的朋友聚餐，学了很多餐桌上的礼仪呵呵~连这些生活上的小事都能让我非常起劲，可见我多快乐。后来我却发现，如此悠闲的生活，竟然让我怀念起刻苦读书的日子。我承认，时间是掌握在自己手上的，既然我开始怀念啃书的日子，那我大可勤奋上课读书啊！可是，人，至少我，是一个很奇怪的动物。试问谁会在没有成绩压力的情况下，自发拿起学术性的课本来读？文学作品还行，但课本我就真的不行了。所以每每要拿起课本的时候，我就会找许多借口。可见，生活上的缺憾，总是自身造成的。

而最终我选择了自由的国外，毕竟国外无论在学业上还是工作上，比新加坡拥有“更大的可能”，所以，我的新年愿望很简单，但也很贪婪，因为我期望来年的人生将有“无限的可能”呵呵~

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

I always remember a line from One Tree Hill, "Everthing you do now, shakes your future". I think i am very blessed to have opportunities to live in foreign lands. Every countries i lived, left a mark on me, every little things that i did, shape "Shi Wan".

In Italia, i learnt to appreciate life, or rather, how to live my life. I always knew work life balance will play have great influences in my future and the trip strengthen my belief. Life isn't just about work and money, I need to spare something or some time for myself, to recharge, or to rebuild, maybe even to release. I need to see the world because it's the key thing to keep me going on the long journey of life. I need to feel motivated and inspired, traveling makes me feel so. I want to expand my horizon and be the person that i want or wish myself to be. All these things, can only be done by myself. Me and me only.

China makes me realized that life isn't easy. There are a lot of things in life which are out of our control. How will my life or me turn out in a decade's time, is about the choices i made in life. Good or bad, i need to live with it because i made those decision. I know when i begin to work, things happen around me will make me question my morals or principles. But as i grew older, i've learnt not to judge the so called "good or ugly". I can choose the high roads, but it ain't easy. I don't want to go for the low roads, it's not easy either. All i can do, is to make the best decision on the spot and try not to regret it in future.

In other words, Italy brings out the optimistic me and China teaches me about reality.

What will 2009 give me?? A relationship? A career? Looking forward to it.

Wishing everyone happy new year ^_^

感恩

2008-12-26T20:05:00.002+08:00

昨晚作了一个梦，可能是日有所思夜有所梦，我梦到了Signora Rita Impiumi。

她不是个名人，她曾是马来亚大学的意大利语教授，是驻马意大利大使馆的文化交流官员，是她，我才有机会到响往已久的意大利。她的人很好，我第一次申请奖学金的时候，对网站上写的条规和文件需求等都懵懵懂懂的，一直写信问她这个那个，她也非常好心的一一解释，而且回复都很快，让我留下了非常深刻的印象。

还记得第一次到大使馆的时候，我只是第四号候补，当时挺沮丧的，明明没什么机会代替别人去，为什么还把我叫到吉隆坡来？在等待他人被她和Angela接见的时候，我还是乖乖地把该签的文件都签了。可是等的时间挺长的，使我更加觉得自己不属于这里，很想赶快离开。但不幸的，我却排在最后一个被接见。等的过程很漫长，所以我不停地在和姐姐SMS，内容都挺伤感的。可能她看到我失望透顶的表情吧！觉得有些过意不去，所以当我终于踏入她的办公室时，她给了我一个很灿烂的微笑，眼瞳的颜色在阳光的承托下显得很漂亮。

我的直觉告诉我她是个很好的人。

在我踏出她的办公室之前，她两次叮嘱我明年一定要再申请，并且要在“再度申请”上打勾。我当时不明白“再度申请”代表什么，但我还是牢牢的记住了她的话。所以当我考完STPM，并且在打工时，我抱着碰碰运气的心情再度提交申请，同时也叫姐姐申请（看到姐姐的申请书时，自惭形秽的我，当时真的觉得没机会了哈哈！）。

还记得申请书寄出去后的隔天下午，我的电话突然响了，如果你了解我这个人的话，你就会知道我的电话几乎是不响的，有时候我真的觉得没有用手机的必要。手机上显示“Italian Embassy"，当时心里在想“要拒绝我的申请也不用那么快吧”？还好不是拒绝我的申请，只是问我“为什么是再度申请？你拿过这个奖学金去意大利么？”。我就一五一十跟她说了我的情况，到后来我想她应该记得我了。

等了两个月，有一天照常在Harris看免费的书的时候，我的电话响了。一个带有意大利口音的女性声音传了过来，是Signora Rita Impiumi。她说了什么我现在已经不记得了，我只知道当时的我很想高兴的大喊，可是我人在Harris手里拿着Narnia，所以我不能这么做。我只能不停地走来走去，兴奋的傻笑，不停的跟家人好友报告这个好消息。过了五分钟，我姐姐打电话跟我说她也中选了，真的是双喜临门啊！

最后一次看到Signora Rita Impiumi 是到大使馆签合约的时候，我一进门就说了“Buongiorno"，可能不是很多人跟他们问好吧！在附近和别人谈话的Rita抬头看了我一眼，并向我微笑及说了“Buongiorno"。那个我所熟悉的微笑，这也是我最后一次见到她。后来我被交到另一个Rita的手上，嗯对于她我不便多说呵呵~ 我听June说Signora Rita Impiumi 被调到美国去了，在北大国际公共关系的朋友后来跟我说大使馆人员被调到美国去可是件大事呐！我真的替她感到无比的高兴。

她可能不知道给我那个奖学金就此改变了我的一生。她可能不知道，意大利之行让我遇见了莫逆之交。她可能不知道，在世界的某一个角落，会有一个人在圣诞节的时候想起她的微笑，并对他怀着由衷感恩的心，默默的祈祷她会健康快乐。

平遥 vs. 庞贝

2008-12-11T14:28:00.003+08:00

总是写不了游记，不然就写得很差，可能和我的性格有关，我不是一个说故事高手。别人说“非笔墨所能形容”，我觉得是我的脑子缺乏了笔墨。

旅行的时候，眼下的许多东西，只能默默地记忆在脑海中，像酿酒般需要时间沉淀探索，显得非常后知后觉。

但也不一定会酿制成功。

像在平遥，我终于才为庞贝古城作了观后感。或许是同样的色系，可能是同样背负了悠久的历史，不知怎的，望着微弱的冬阳光线，脑子里只有那个热到不行的夏日，我在意大利南方，艰难地迈出每一个步伐，就是为了感受被掩埋的感觉。但那感觉并没有出现，我失望透了，心情也变得很差，拖累了旅伴。当时我不明白为什么我感到失望透顶，还以为是天气，现在知道原来是这么一回事。

迟到的，总好过不到。

On the road - Sick

2008-12-07T18:49:00.003+08:00

Traveling alone, fell a little bit sick.

People said it's the downside of traveling alone. coz there's no one who can take care of me. For me, it's better that i am traveling alone when i am sick. Firstly, i can make changes to all the traveling plans that i've made, i don't need to consult anyone. Secondly, i won't upset or worried or trouble anyone, then others' trip won't be as much fun as they want it to be. So i think i am destined to be a loner.

Anyway, i realized how attached i am to Beijing, a city that i once hated. I was thinking if things got worse that i have to go back to beijing (or home) to see doctor or rest. Then i realized, falling sick in any part of the world is the same coz we are living on the same earth anyway, no point traveling to a place just to see doctor. But i guess it's the sentiment thing you know, when we are in trouble, we just want to go back to a place we know well or feel safe. So now, Beijing is officially my home in china.

I am actually not that sick as i might've sound, just a little bit of vomiting, nothing serious.

Xi'an

2008-12-06T16:56:00.003+08:00

I've been in Xi'an for 3 days, now i really admire those who are good at traveling in winter. It's not that temparuture is particularally low, it's because i've been outdoor from 9 to 4pm, my body temparature drops to the threatening level and i just feel so, so cold.

So when i went to the Hua Qing Chi today, where Tang Xuan Zhong and Yang Gui Fei has a bitter-ending romance, i had to get myself a hot spring tub because i could not go on feeling like my feets weren't mine. Came back to think of it, it was a really "brave" move. My body was refusing to give in even though i doubt the hygiene level. Now i just hoped that it was a clean one. Please pray for me fellows.

Xi'an is a nice and cheap city, which are great news to me. And the tourism people aren't that "polluted" like the other places, i dunno is it becoz of my experiences, or it's just because Xi'an people are more sincere. I hope they stay the way they are and make everyone happy.

One thing to note is that, china has a "fear policy" for tourists. They always "caution" or "warn" tourists in order for the tourists to buy their services. I heard it once in a marketing class, "fear policy" is one of the most effective ways to get female customers. By thinking of this, i would give up every single tempting offer in Xi'an even though it was cheap. I think i am a stubborn ass, too bad.

Xi'an has the best food to offer, i think i've put on some weight just by 3 days. Their food are unique, with the muslim food from Xinjiang also, all i can say it's "wow". I am not a big fan of trying new food on my traveling, due to reasons like hygiene level and stuffs, but Xi'an really won me over. I even drank sugar cane juices by the roadside, i felt like "commiting suicide" when i drank it.

There's another 2 days to go in Xi'an, today i am not feeling really well, feel like puking all the time so i didn't enjoy the tourist spots that much. I hope by some rest and food, i will be able to recover to my strength and get on with tomorrow's plan.

Turned into something that i am not

2008-12-01T13:25:00.000+08:00

一再重看昨天的post，作践自己是全世界最笨的事，但还是做了。值得吗？不值得。后悔吗？不至于。只是知道对不起自己。

每当回想起那晚的“放浪形骸”，第一个念头是：“天啊！我还有这一天”。清楚意识到当晚我把自己当成了发馊的秽物，something that people threw. Low self-esteem day.

I guess we all had it before, just that i wished that i've treated myself better.

现在脑海里只有Radiohead's High And Dry, 身体脑袋都有点虚脱的感觉。

犯贱 and proved that guys are 下贱 night

2008-11-30T14:11:00.001+08:00

Went for clubbing last night, it has been a long time.

Didn't really know what has got into me, maybe becoz i've got high after beers (took it during my supper - barbecued chicken wings) and when i arrived in da club at 2am with 3 guy friends, i begun to feel my usual depression after beers.

So, i danced. An angmoh approached me, not bad looking, but i wasn't high enough so i didn't dance with him. Then when i've got high, there was an ugly korean guy approached me. Asked for a dance, sure, his timing was right, whatever. I danced. Dirty dance. Really dirty dance, my- sister-would-scold-me-for-doing-so that kind of dance.

Although i was dancing to the music, but there's only one song in my ear, Pink - U + Ur Hand. I wanna make the guy felt like he has a chance to do fucking tonight. But guess what? I'm just going to have my fun tonight and you are going home alone, aren't you?

And it worked. He tried to kiss me, as if it was going to happen. Man, don't ask for what you can never have.

My friends told me he was ugly, before i left the club, i laughed and said i know. He said:" You were so crazy down there". I said:" Yeah, it was not like i am going to sleep with him tonight". Then he said:"As long as you're cool with it". He was referring to the body touching dance just now. You know, my clothes are so thick that i can't really feel the supposed "body touching". So, too bad.

But i appreciate their gestures, i mean my guy friends. They were watching over me, really sweet.

So, I guess i had a 犯贱 and proved that guys are 下贱 night. Reminded me so much of the kiss with Maurizio.

Really don't know what has got into me. Just fucked up i think.

Dignified Silence

2008-11-28T09:37:00.000+08:00

感觉我和别人一起居住的日子应该快结束了，我已经老得比较喜欢和自己住。我已经不太能忍受别人的存在，更正确地说，我的感受是被干扰。

我喜欢在自己的小房间里唱五音不全的歌、跳些奇怪的舞，笑得肚子抽筋，音乐开得大大声，一屁股坐在桌子上思考。

回到新加坡我就会开始这种日子，这应该是唯一让我想回去的理由了。

但很奇怪，我去旅行的时候总是住青年旅舍，第一是没钱，第二是没钱，第三应该是因为独自旅行的原因吧！自己和自己相处久了就闷了，所以需要周围的“人气”让自己知道我不是唯一存在这世上的个体。

但有时我又怕和别人相处，尤其是尴尬的沉默。还记得中学的时候我最怕就是没话和别人说，两人就你看我我看你，窘死了。现在长大了，终于领悟我不可能和每个人都有共同的话题，有时沉默不一定是尴尬的。

英文有个词叫：“dignified silence”，有些事真的要老了些才比较能够体会。

我们要的只是应有的尊重，is it too much?

2008-11-27T10:33:00.000+08:00

旁边来了个澳洲新邻居，1.78m，华裔男子，21岁，皮肤白皙，法律系学生，爸爸是大学教授所以家里有钱。条件很好，太完美了。

我没有这样的条件，所以我只能用推想，这样的男生缺少什么呢？

钱么？他有。女朋友么？他有。事业么？将来他有。

还是想不出物质上他缺乏什么，或许该谈谈我觉得他的精神上缺了什么。

我觉得他对女性缺乏了足够的尊重。

我了解，当男生们聊天的时候总会说些自己把妹的威风史，或当别人以钦佩的口吻转述他的威风史时，他是可以感到无比骄傲的，因为到处把妹成功，真的不简单。别误会，我不是说这样做是错的，因为不管男生女生，大家都喜欢谈异性，而且通常都谈得眉飞色舞。

但是，兴奋之余要注意用词。

女生对男生表示好感、对他好，请不要用“倒贴”的口吻来表述，这让我很不舒服。或许我骨子里是个彻底的女性主义者，所以我才会对那个素未谋面的“矮矮的、身材胖胖的、长得不是很漂亮的那个”广州女孩感到不值。

她，连名字都没有。

男生要的，只是好处：性、体贴、女佣。

我不齿的是三个都要的男生，如果你只是要性，请表明你只是玩玩的。当你三个都要的时候，女生就会天真的以为她有机会了，掏心掏肺的，最后落得一场空。除了傻，我们还能说什么呢？

或许那个女生在这方面的智商不足。男生或许说是女生自己自愿送上门的，不吃白不吃对吗？但我相信，当你抛弃她时，她心碎的眼泪以后就会成为你最大的惩罚。

男生，你还是要负上责任的。

旅行

2008-11-22T16:54:00.000+08:00

我要去旅行了。这次是古老深沉的西安和时空凝固的平遥，两个地方，给了自己一星期的时间。

不想让自己为了赶着参观旅游景点而走马看花，我梦想以最慢的脚步感受这两个地方。不想要自己再为了火车票而伤透脑筋，我只想静静地、缓缓地让自己成为历史中的一部分。

或许在中国旅行，就是缺少了那么点宁静。

别人眼中的意大利

2008-11-20T22:21:00.000+08:00

今天在星洲日报的网站上看到一篇关于意大利的文章，很惊异为何别人眼中的她竟是如此的不堪。个人感觉文中的许多部分是因为作者的消极思想造成的，同时也是因为他们没有做好功课而“自食恶果”，真的忍不住想为意大利洗清冤屈。

http://www.sinchew.com.my/node/90517?tid=15

首先，是他写意大利女人，不分年龄都胖嘟嘟的，这点真让我受不了，亏我还在意大利南部的海滩上还自惭形秽过好多回。作者在意大利海滩或景点看到的人潮，大概接近一半的人口不是意大利人，如果他仔细分辨或多接触当地人就能够看出这一点。我承认通常中年女性的身材都偏于丰满，但年轻女孩的身材往往都是达标的，千万别忘了意大利可是时尚的摇篮，身材的控制和化妆打扮绝对是意大利人的强项！

再来，他们无法提款而遇上许多麻烦，这点我挺同情他们的。但是，如果他们做足功课的话，就会知道在意大利兑换旅行支票都是由上限的，每次是非常、非常少的三百欧元。而提款绝不像他国那么简单，这些资讯在许多旅游网站上都能看到，况且他们是一家子出游，钱当然也用的特别快。

其实，我真正不喜欢的是他的笔法吧！像他观察到了生活作息、公路驾驶、南部人的热情款待等，都是挺正确的。但是把一个阳光明媚的地方，用阴暗霉湿的方法来写，真的是太浪费了。

我真的觉得消极的情绪是旅行的大忌。

The O.C.

2008-11-15T22:02:00.000+08:00

今天重看了The O.C.，一部在我心目中拥有重要地位的剧集，感触特别深。

看着Ryan Atwood 的脸，他的挣扎，他的不幸，让我想起青春少艾的我，一个多么疯狂地想要走出去看外头世界的我，一个多么渴望改变现状的我。所以，我拼尽了全身的力气，努力地冲出去。但现实毕竟是残酷的，我以彻头彻尾的失败结束了战斗。

就在那时，我开始了漫长的自暴自弃，因为我知道，我的生活一点目标也没有。我自闭、难相处、不合群，因为我看不到生活的美好。

学不会坚强，就学会绝望。

那行尸走肉的五年，真的好可怕。当时多希望我身旁会有一个Sandy Cohen，一个值得让我用生命相信的人，一个会让我知道我已经走进岔路而拉我一把的人，一个守候在我身边的人。

Ryan很幸运，因为他遇到了Sandy和Kirsten。但我没有。不过，我学会了坚强。

经历过的人，才知道个中滋味。每当我看到别人沉沦时，我能了解、感受他们的痛苦，但我帮不了他们。他们正在用建立在自身脑海里的死胡同囚禁者自己的心，同时不愿也不能想起钥匙的所在地，他们就一直、继续的借用各种方式麻醉自己，直到有一天，他们愿意醒过来为止。

但，不是每个人都能醒过来。

至少，我想要他醒过来的人，并没有办到。

伞

2008-11-13T17:28:00.000+08:00

不管到那里，身边总会带着一把伞。
不为什么，是习惯，改不了。

但很多时候，即使下雨了，我还是不用。
岛国的雨，下得再大再猛，仍不会冻坏。
就这样任性地，放纵自己。
因为我明白，唯有淋雨，我才会清醒过来。

巴士站里投来阵阵怜悯的眼光。但他们都错了。
真正值得同情的，是想做却不敢做的，人。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

北方的小雨，击打在破旧不堪的雨伞上。
滴滴嗒嗒，好久不见，等你等好久了。

移开顶上的遮掩，雨水伴着枯萎的树叶，轻轻落下。
闻着他的味道，我伸出右手想握着他。
但这不是我熟悉的雨，他冰冷，他无情。
伴着北风的呼啸，寒冷侵蚀，我不禁哆嗦。

你变了吗？我问。
他不语。
我想他变了。

我惆怅了。
我的等待是不值得的。
下意识握紧手中的伞，我咬着下唇，转身，离开。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

被积水浸透的鞋子，在地板上留下一个个水痕。
湿漉的头发还在滴水，却提不起力气擦干。
颓然地坐下，只想这么坐着，呆着。

再也不会，随身带着与你见面的信物。
期盼，是最可怕的毒药。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

望着掉落满地的黄叶，我再度恍了神。
昨晚，树叶也感受到你的冷峻了么？
枝头上光秃秃的，树木都萎靡不振，而我也差不多。
因为，我们都知道，一切都结束了。

改掉为你而养成的习惯，是困难的。
因为我很清楚，为什么对你上瘾。
移情，只是过渡的出路。
别恋，则是治标的方法。

而我，现在已改带着冬天的信物。

我的心不见了

2008-11-09T21:04:00.000+08:00

很快的，北京之旅仅剩下最后的两个月，在脑海里浮现的第一个景象是考试仅剩下最后一分钟时，老师严厉的审视目光和我干着急的脸庞，颤抖的手指，飞快的思绪，想多写点什么，却来不及了。或许我和北京之间，已经来不及了。

刚刚回顾了之前的post, 原来到中国前的，我是那么的不安、彷徨，北京是如此的陌生；现在的我，已经能够给老外指路了，哪里有好吃的烤鱿鱼、新疆菜我统统能告诉你。从一开始的抗拒讨厌，到现在已爱上了北大的我，甚至觉得连宿舍也越来越可爱了~人的心是如此的多变，变化之快令人匪夷所思，或许下一分钟我又会变回那讨厌中国的自己。

越是要抓紧时间，时间就走得越快，这就是别人口中的最后挣扎。挣扎是因为自己和中国谈恋爱了，我舍不得走了。但摆在眼前的事实是...

我和北京真的来不及了。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

总觉得自己是非常悲观的人，今天再度得到验证。凡是只能看到the down side, 像刚才那句“和北京已经来不及了”是多么的欠揍。我来中国四个月，刚过了一半，我就说得像我明天就回家般。

老实说，北京比想象中好玩多了，她像个风情万种的半老徐娘，第一眼毫无看头，细看其实非常有个性。曾经的沧桑，刻在骨子里；拥有过的辉煌，长存于脸庞上。不经意的魅惑眼神，轻易地将人的魂勾走；认真的审视目光，炯炯得让人无法直视。

啊！北京偷走了我的心。

感冒好了后

2008-10-24T17:44:00.000+08:00

讨厌的感冒终于有了起色，已恢复了我性感的声音哈哈！感冒好了呐~我就要开始玩耍了^_^

我发现其实北京也可以很好玩，旅游景点很多，也且通常都很大（因为都是给帝皇用的，规模小小的怎么行？）。今天去了颐和园，欣赏了很漂亮的园林，还看到了很漂亮的湖景。也体验到了皇室的奢华，只可惜太多人了~所以并不是很尽兴。下午去了圆明园，根本超乎想象。原本以为圆明园除了破屋残瓦之外，什么都没有。原来那只是园中的一部分，其他的景区有很漂亮的湖景与菊花耶~很惬意地漫步于秋风中，静静地体会秋天萧瑟之美，人生一大乐事也。

而在刮大风的昨天，我去了雍和宫的喇嘛庙，国子监和孔庙。喇嘛庙里有很多老外，可能都是冲着“西藏”这两个字。我跟在一对聘请了解说员的夫妇后，感觉真是难为了那个导游。有很多历史、文化与艺术的东西，单单用中文可能都解释得一塌糊涂，还需要翻译成英文，美金真的不容易赚啊！还发现了好笑的一点，雍和宫里处处有使用中英文的解说牌，往往中文写得很详细、具体，英文都含糊带过，甚至完全省略。拜托，中国应该有尚未发掘的外语人才，去找找他们吧！

而国子监和孔庙的受欢迎程度明显不到雍和宫的十分之一，所以我几乎可以说是走在静悄悄的道路上去参观孔子的灵位。说“参观”呢，是因为我不喜欢他的儒家思想，更加不喜欢被强加在我头上的，所谓的“封建思想”。总觉得这几千年来，孔子当屠夫也应该当得很累了吧？别人总是打着他的旗号到处杀人，我认为他自己本身也是帮凶。因为他教别人礼乐制度教得很好，但他的以“仁”为本却教得很差，所以才会荼毒人心，滥杀无辜。Anyway, i don't like him.

不过走在国子监和孔庙的红彤彤的建筑物里，再加上又是秋天，让我想到了“我的野蛮王妃”的布景^_^真得很像哦！

感冒了

2008-10-12T20:52:00.000+08:00

我感冒了，心情非常非常的差，超想谋杀我的室友。首先，我不是因为自己不小心着凉而需忍受鼻塞喉痛之苦，而是我的室友感冒了不戴面罩才会传染给我！！现在我已经把她当成空气了，至少这么做不会让我朝他大发脾气，arrgghhhh!!!!

天啊！我最讨厌生病了~

脱线

2008-09-25T09:03:00.000+08:00

我昨天真的挺脱线的，上课打瞌睡，最后甚至跷了两堂课，理由？我不想上课。自中六开始就没有这么任性过哈哈！感觉不错。

不过现世报也是很快的，晚上就差点病倒。所以啊，人还是乖点较好。

美好的东西都不持久

2008-09-24T01:04:00.000+08:00

这句话真的很对，上星期真的不该称赞北大的老师又多棒，看吧？说出来就变成诅咒了。昨天去上了一堂中国古代文学史的课，从头到尾，我都没有听到“先秦两汉”这四个字。我听到的是中国人缺乏文化，这是因为我们没有遵循古训blah blah blah，真的是坐在那里听老师“噗噗”了两个小时。他说的口水也干了，我听得头都快晕了，台下的学生原本还兴致勃勃地提着笔等着做笔记呢！到最后，好不容易熬到下可钟声响起，得救了。

急忙忙地吃了午饭，就等着上古代汉语。左等等，右盼盼，老师迟到了十分钟，没关系，继续等。十五分了，不安的左顾右盼，同学们好像都不是在等上课哦？找个人问问：“这个教室现在应该没有课吧？大家都在自习啊！”多么晕啊？不巧又碰上中文系办公室的午休，求助无门，古代汉语跟我真的有缘无份啊！

回到房里只有两个字：颓废。我来中国后，每天必定报到的网站就是我的Youtube 啦！快疯了，我付了这么贵的机票钱，就是为了来做一些我经常在新加坡做的事。那我来干嘛呢？真正上了中文系的课又觉得其实hem hem，与想象中相去甚远，可能是我拿的课都很入门吧？老师刚才在修辞课上问我们什么是语法..冷到！班上遇到的大部分同学额头上都贴着太极旗，不需要去韩国了，在北大也一样，真的是一块路牌倒下来随时压死几个。众所周知我是韩剧迷，所以这么说并没有敌意，只是为了表达我的讶异，真的是多的超乎我的想象。

越想心情就越低落，可能这真的是个错误的选择吧？现在的心情不仅仅是质疑自己的选择，而是觉得的懊悔。心情不好的时候，在中国所有必须忍受的事情看起来比平常难了几十倍。厕所，厨房，冲凉房，洗衣机，“饮水机”..又来了，一样一样开始数，心情更加不好。打了个电话给中文系，原来古代汉语的课没开了，那为什么还在可选+最新的课程表上？通告上也没说，气死我了! 想到又要重新寄电邮麻烦陈女士就觉得不好意思，再想到又要寄新的一份module mapping 给那些猪头+看人脸色，我就超级，超级，超级不爽！！！

郁闷啊！郁闷!!!

终于，终于上课了！

2008-09-19T08:28:00.000+08:00

等待了近四个月后，我终于再度回到讲堂里，只是这是一所我完全不熟悉的学校，一切都必须从头来过。

好在讲堂较国大好找的很多，所以我在大一时的“迷途羔羊事件“并没有发生。坐在讲堂里等老师抵达时，说真的我很紧张，很怕老师如果问我问题我会结巴，然后出糗，然后再把我赶出课室。不过这只停留在幻想的阶段，老师不但不点名，而且是不问姓名地自由发言。

我一直以为北大的老师都是一幅文赳赳，严肃的样子，也就是说他说什么都是金科利律，丝毫不能违拗他的意愿，看来并不是每个老师都是这样。昨天的老师就非常幽默，上了他两小时不间断的课还是觉得精神奕奕，欲罢不能哩！不过作业也确实是很多，他告诉我们“能者多劳”，所以两星期后请准时交功课。天啊！这才是第一堂课而已！

中国人的中文语速确实比我们快得多，而且加上口音的问题，要是一不留神或没法快速理解老师的话，就会出现不知道老师到底在讲什么的情况。还有一个有趣的情况就是，在国大的讨论课上，我们使用的例子都是关于新加坡或者西方国家，而这里毕竟是中国，学生们所给的都是中国本土的例子，所以我就会出现“嗯，那是什么啊？”的情况。这样其实挺有趣的，像在上中国文化课。

没有考试压力而自由学习是学生们梦寐以求的事，所以我会抓紧机会去旁听很多我很感兴趣的课，又不必考虑分数，何乐而不为？

北大.初恋

2008-09-16T21:27:00.000+08:00

我在北大的初恋其实就是北方人最爱的食物 -- 饺子。天啊！我都不知道饺子可以这么好吃，而且终于能够了解为何中国人总能把一大盘的饺子吃下去。

能烹煮出如此美味的饺子馆就坐落在北大燕南路(靠近西南门）的康博斯餐馆(campus restaurant)。个人最爱的是猪肉韭菜或白菜，薄薄的饺子皮，咬下去鲜甜的肉汁伴着菜香满意在嘴里，令人欲罢不能，往往一下子就把二两的饺子吃个精光。当然，沾着醋一起吃是我最爱的吃法。与此同时，套餐里也会提供我爱吃的餐前开胃小菜--四川菜，只是这里的四川菜较我们的咸且没这么辣，所以我喜欢拌着套餐里提供的米粥一起吃。

更重要的一点是这里的饺子便宜的不得了，二两只要人民币2.8元（依馅料区别，这里的例子是猪肉韭菜)，如果食量大的话，也不需要太过关心钱包的问题。一般来说，男生都是一次过要了半斤，第一次看到排在我前头的男生点了这么大一盘时，只能以瞠目结舌来形容。不过见多不怪，现在的我若是很饿的话也能够吃四两，就是两盘满满的饺子。要是我在东南亚也这么吃的话，大家一定认为我疯了。

饺子是我在北大的初恋，我很贪心哦！现在已经开始在寻找劈腿的对象了^_^

Things will get better soon

2008-09-13T17:34:00.000+08:00

I woke up this morning at 8.30am and thought to myself, well this is not that bad. I will learn to survive those things in china, i am not going to give up just like that.

Then i went to buy some stuffs which are so essential for living but PKU can't even provide. First thing, water. I am quite critical towards the water here, so i've decided to buy a boiler, a water bottle and mineral water for drinking coz human needs H2O to survive. I also bought a lock so that my passports and money can be kept safe, one can never be too careful.

I will need a cleaning set so that my room won't be that dusty anymore. Going to visit the laundry shop once a week so that i won't have to use the dirty looking washing machine. I am going to buy a comforter and a mattress so that i can survive the coming winter.

I've spent the money like crazy since yesterday and i said to myself, just close your eyes and do it. There's no point caring about the price coz that's not going to help and you are in desperate need of it. China really taught me something: Grit your teeth and do it!! That's how i will describe this country.

Tough life, indeed.

文化持续震荡

2008-09-12T23:45:00.000+08:00

完了，我真的很想回家。不是因为想家而想回家，是因为这里的居住情况真的令人有点难以适应。

学校的房间挺好的，就是那个浴室~和我婆婆家那简陋老旧、灯光暗淡的浴室绝对有的比。个人对阴暗的冲凉房有很大的恐惧感，害怕的程度到了在马来西亚的家里，中午冲凉都要开灯。所以说啊，你要我怎么度过接下来的四个月呢？还好是冬天吗？给自己借口不常去洗澡？你认为我真的会因为是冬天而不洗澡？

北大，感觉就是把我们这群留学生当成任人宰杀的肥猪，什么都与钱扯上了边，一天花一千块人民币应该是听离谱了吧？刚才我的德国室友还因为想家、环境不好的种种原因而哭了出来，挺悲凉的。我到底还是个会讲中文、能吃中餐的华人，可他们根本就是独在异乡为异客，而且是从舒适的欧洲到充满挑战的中国，难免会有情绪失控的时候，所以非常地同情她。

只能告诉自己要积极点，望好的方面想，不然这四个月真的会很难熬。

人/多 vs. 忍/咄

2008-09-11T17:41:00.000+08:00

众所周知，中国就是人多，但亲身体会又是另外一回事。无论上哪儿，都是一幅人头攒动的景象，到哪儿都得排队，要什么都得等，非常考验大家的耐性。但如果你认为久经磨练，中国人的耐性应该不错，那你就大错特错了。

在大街上，我们会看见人们等不及绿灯就急冲冲地过马路，汽车在红灯前不愿停下还不停鸣笛，自行车完全不按章法地骑着，我的脑海里仅浮现“险象环生”这四个字。接触了这样的交通系统后，我发现中国有一种“等不及”再延伸成“唯恐落于人后”的文化。当然这文化不仅仅出现在中国，在绝大部分的华人社会都能看到这个习性，但中国人口庞大，所以显得特别明显。

而这种文化已渗透到生活的各个层面，如学业、事业等，为了争取跑在前头，大家就用上了走后门、有漏洞就钻的伎俩。这听起来可能让人不舒服，但它已演变成一种生存的方法。在这种大文化底下，个人力量是单薄的，不随波逐流可是要吃大亏的。根本来说，大家都想要安居乐业，所以必须努力脱离目前的社会阶级。但与几亿人竞争可不是闹着玩的，过程之艰辛就比中彩票还难。所以我渐渐地体谅了粗暴的你推我挤及在钱财上欺负外国人的种种行为。

不过话说回来，你还是可以使用所谓“较文明”且正规的方法，但对于面对生存困难的普罗大众来说，这根本就是自杀。当生活都成问题的时候，请问多少人能文明的起来？所以，每当我看到那些洋人自以为是又似是而非的看法时，我不禁哑然失笑。每人心中都有一把尺，但必须紧记千万不要拿自己的尺去学瞎子摸象。

虽然我目前仍处在这文化之中，但我还是希望交流计划结束后，我不会沾染到这些习性，毕竟这并非好事。

文化震荡

2008-09-11T17:11:00.000+08:00

出发到中国之前，我已听过众人对中国文化之各种危人耸听的描述，坦白说，心里真得很不踏实，毕竟有些是从中国朋友的口中听来的，难免会感到焦虑，但也只好硬着头皮出发了。

一抵达北京国际机场，我就像待宰的羔羊般，狠狠地被敲了一笔。也怪自己事先没做好功课，没打听好价格，单纯的认为机场里的价格管制应该较严厉，所以就放心的买了手机卡。当场我个人确实觉得二百元人民币的手机卡很贵，却依然傻傻的选择相信别人。后来从一个朋友的口中得知她只用了九十元即买到（包含五十元储值），而且还是从一百三十元杀价到九十元成交的。除了劝慰自己看开一点，真的是什么力也使不上。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

“享誉全球”的中国公厕确实名不虚传，其清洁程度只能用眼不见为净来形容。不知为何，一个简单至极的冲水动作似乎很难得到大家的配合，像我这样的外国人，往往只能摇头苦笑。印象最深的一次是在北京火车站，由于人流过多，清洁阿姨早已放弃任何清理的打算，任由我们“自生自灭”。还未进入厕所时远远已飘来阵阵“异香”。要不是人有三急，不然我早已退避三舍。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

再来就是在火车上的文化，对我来说又是一次文化震荡。由于各人对中国的卫生条件有所保留，所以火车上的热水壶、饮水机等是我的“禁忌之地”，免得待会儿水土不服就惨了。而身旁的中国人个个若无其事的使用着，让我不禁觉得如果我持续保有现在的态度，我将很难深层的了解这个国家。不过当我看着他们使用火车上的水刷牙洗脸时，还是不自觉地质疑其可用性，结果当然是光说不练，宁愿用湿纸巾和口香糖。

看来，我还需要很长一段时间才能适应既熟悉又陌生的中华文化。

孙中山式的革命

2008-09-11T15:35:00.000+08:00

南京留给我最深刻的印象就是其混乱的交通及老旧的公车。那里的人过马路都比较随性，即使公车已来到跟前，他们还是奋勇的穿越马路。这可苦了在老旧公车上摇来晃去的乘客了，我被另外一名失去平衡的乘客撞飞，后背狠狠地敲在栏杆上，当场疼得眼泪都快流出来了，大好的心情顿时烟飞云散。

另外让我大惑不解的一点是南京号称中国三大火炉之一，为何其百分之八十及以上的公车都没有空调，这使得乘车过程非常难受。当时是下午五点，刚逛完中山陵和灵古寺的我正打算回青年旅社，就在公车始发站搭上了一辆满载乘客的车。巴士驶入市区后，车上的人越来越多，交通又因遇上尖峰时段而停滞不前。此时没有空调的公车里，汗味、体味在闷热的空气里挥发着，吸入的每一口气都令人十分难受。到了后来，车上的人确实太多了，一具具发热的身体被迫紧紧挨着，简直折磨死人了。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

虽说南京的公交系统有待改进，但整体来说，她仍然是个非常迷人的城市。昔日的六朝古都，秦淮河岸的烟花之地，虽曾经历惨绝人寰的大屠杀，不间断的战争洗礼，但她仍保留了自身的风格。就像孙中山的革命般，那是一种不屈不饶的精神，一种文化底气，给了南京重新开始的动力，这种生命力在南京的街头巷尾都能感觉到。

过往，我只知道孙中山是个历史人物，但当我站在其陵墓前，真正推想国父的成就时，我才发现辛亥革命对我们日常生活而言是多么的重要。如果不是他，我们或许还活在封建时代，活命与否维系在他人只言片语中。所谓的民主，只是洋人打仗的借口。身为女性，我将不会得到上学的机会，作用仅是个生产机器。以上的种种令人不寒而栗，但却仍然发生在世界上各个角落里。《灿烂千阳》一书中所描述的生存，其实仅在一呼一吸间，早已没有意义，因为它只是惯性的操作而已。但人，还是想活的更有意义些，所以我们挣扎，我们反抗，我们不认输，争取以比现在更高成就，至少在离开人世时不会觉得白活了。

但如果生活在另一个极端，就是生活在一个有自主权的社会，我们把名声钱财的身外物看得过重，近乎痴迷。当你像麦子般一层一层被剥开，失去操控生命的主动权时，你会发现当初维护名声的种种行为显得多么可笑，多么的无知。就像一个有飞机恐惧症的人经过多年思量后，终于决定搭上飞机去看世界。临行前还依依不舍地和亲朋戚友道别，飞机却不幸坠机。从万丈高空坠落时，那个人应该会非常懊悔，当初的再三思量显得非常滑稽，根本就是白费力气。

活得平衡些，听起来容易，做起来极难。

夜上海

2008-09-11T13:31:00.000+08:00

上海是一个有着双子座性格的城市，一半的人很富有，另一半的人很贫穷。托朋友的福，上海的两面我都看到了。

在同一天里，我看尽外籍高才的奢华消费及八旬阿婆的贫苦摆摊。扪心自问，这个景象在赤道也看得到，但是为什么上海却让我感触那么深呢？因为在异国，事事皆新鲜，所以观察得特别入微？还是，对于周遭的事物，我都选择视而不见？应该是后者吧! 不是想批判些什么，只是觉得有时候人的习性会使留下许多遗憾懊悔。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

本来还想趁着周一没什么人潮，悠悠地在外滩散步，抵达知名的上海滩才发现这简直是痴心妄想。虽不至于与他人摩肩擦踵，但仍觉得扫兴不已。而其他的旅游景点或购物商场对我来说也无甚吸引力，唯有法租界例外。

法租界有着自己的特色，路旁栽种的梧桐树更为她增添了一股优雅。穿梭于欧式建筑当中，店家售卖的却是道地的中式用品。逛累了就到瑞金宾馆喝杯咖啡，做日光浴或是散散步，倒是美事一桩。再不然，就进入一间上海人常光顾的小店，点一客生煎包配搭黑醋，津津有味地吃着。一个难得悠闲的午后就悄悄溜走了。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

上海的交通十分发达，但是较习惯遵守交通规则的我们，可千万不要认为这是理所当然的事，否则生命就有危险了。宽阔的马路是车主们的私家赛车场，左切右超的德士，是坐在乘客座的心跳一百。最后干脆眼不见为净，埋首阅读旅游指南。

而在轻轨上，乘客之多让人不禁想知道上海确切的人口数目。有一天，我恰巧碰到上下班的高峰时段，拥挤不堪根本不足以形容当时的情景。乘客们简直就是前胸贴后背，令人惊异的是，上海人似乎对此景象无动于衷，甚至还能轻松的看起报纸来。毕竟我们早已习惯在人与人之间保持一定的距离，所以车厢里或许只有我这个娇生惯养的东南亚女孩在暗地里称奇吧！

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

生活在上海，就像其他大城市般，都被他人认为生活是多姿多彩的，至少与枯燥的田园生活应该大不同吧？事实上，大部分时候生活仍然是沉闷的。工作占据了大半天，在所剩无几的时间里，疲惫的身心使人对许多事情失去了兴趣，只想好好洗个热水澡，然后怡然自得的呆在家中，兴许看看书。到了周末，许多工作狂仍然到公司上班，唯恐会有紧急事件待处理。较清闲的就呆在家里听听音乐，打打扫，下午再出去与朋友见面到深夜才归来。

城市里的人，都是寂寞的。

不寂寞的，就是能与自己好好独处的人。

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

在北京的第一天

2008-08-28T22:44:00.000+08:00

每次要搭飞机时总是觉得依依不舍，但是一上了飞机就把思绪抛到九霄云外，真是要命哈哈..从香港到北京的飞机遇到了中度气流，飞机摇晃得很厉害，虽然机上空荡荡的，但我还是无法好好休息。现在躺在床上真的好困哦！

到了北京的第一个感觉是这个城市灰蒙蒙的，好像霾害的马来西亚。空气中总弥漫着一股焦味，让我不禁担心自己的健康。Andrew的热情招待让我受宠若惊，除了有司机到机场接送外，还有免费晚餐，更重要的是我有一张非常好睡的床！！真的是出门遇贵人了 :)

我刚改了名字

2008-08-08T22:10:00.000+08:00

我的部落格为了北京之旅而译名了， yeah!! 之前 Great Italian Escape 的灵感来自 Jamie Oliver 的一个烹饪节目，刚好现在能改成 Great Wall Escape, 挺不错的 ^_^

今天到中国大使馆申请签证，不久后真的要出发咯。心中没什么底，有着挺多的不确定，但还是感到无比兴奋的。我觉得我蛮幸运的，大学生涯里好事一桩接一桩，遇到了许多好机会及贵人，让我非常感恩。今天特地去向老师道谢，老师还以为我已经忘了他呢！哈哈！遇到和善的老师是学生最大的福气 ^_^ 但并不是和每个老师都这么有缘分，因为大部分的中文系老师都重视师生之间的阶级之分，所以像我这种没大没小的学生，绝对是令他们头痛的人物哈哈! 到了校风或文化更加保守的北大/中国，我必须小心言辞，不要进行无谓的争论，毕竟那是他人的土地与作风，要记得世界因不同而伟大 ^_^

目前正在观看奥运的开幕礼，开场的部份令人十分感动。终于体会到身为华人的民族认同感与自豪自己仍保留了许多华人的特质，这是我多年来都无法理解的情感 ^_^ 在唱中国国歌时，我和姐姐都认为这是干感动了无数中国人的时刻，感动的泪水是最好的陪衬。在三个星期后，我就回到北京了，虽然错过了奥运，但应该还能赶上残奥的开幕礼，到时就有璀璨的烟花可以看了 ^_^

好期待哦！！

新/心 vs. 旧/咎

2008-08-06T21:41:00.000+08:00

新

新的旅程，新的期待，新的梦想。这是目前的心情写照。

心

笃定的心，开朗的心，温暖的心，这是目前的清新感觉。

旧

陈旧的我，残旧的我，破旧的我，经已不再。

咎

进退惟咎，难辞其咎，咎由自取，消失殆尽。

一年半前，经历了一段长时间的无限彷徨、自我质疑，是人生中蛮低潮的日子。现在终于明白有些事是无法通过撒谎而改变，任何的软硬兼施都无法说服自己。心目中真正的答案，无法漠视，因为视而不见只会让自己更加泥足深陷，沉沦于痛苦中。

抱着积极正面的想法活着，是非常快乐的，即使他人认为这事儿并没有什么好值得高兴的。但是他们不明白，我的选择决定的是我的人生，就我一个人的人生而已，与他人无关。所以，为何不能以开阔的胸襟接受我的选择呢？

我知道现实是残酷的，并不是每个人都能接受我的想法、行为、态度。大家都爱拿着心中的那把尺不停地衡量他人，却忘了偶尔也需检视自己。在评论别人的同时，别忘了别人也在谈论你，就像现在。

我不想管这么多了，我只想好好活着，犹如温暖和熙的早晨阳光般，以一颗温暖的心活着。

钱..钱..钱..你这个可怕的东西!!!

2008-08-05T21:19:00.000+08:00

终于体验到“花钱如流水”的滋味了..真得挺可怕的..

刚粗略计算了去北京前的准备工作大概要多少钱，经过一番折腾人的点算后，总计要花至少800新元才能打点好基本的行李，这还不包括机票、临时开销、购物的交通费、到北京才添购的日常用品、冬衣等。唯一能做的只有安慰自己这是促进国家经济成长的贡献了。

当初去意大利时也没有花这么多钱啊！难道是通货膨胀？哈哈！竟然让我赶上了高消费时代的头班车，真是三生无幸啊！而我同时也感受到了钱币贬值的苦楚，工资已不如过去般好用，甚至还未花钱就能感受到手中钞票毫无作为的无能感..

现在已花了一千了，接下来的两个星期就撑着点吧！

Some day i don't like myself so much

2008-08-03T21:21:00.001+08:00

刚过了个特别难熬的周末。

首先是厌倦了自己的好胜心，说得难听点其实是“看不得别人好的妒忌心”。与其他人不同，我的妒忌心不会让我自卑，它只会让我极度的想赢、变得看不起那个比我好的人，总觉得别人不配得到他已得到的东西。很可怕吧？感觉好像韩剧里的坏女人哦~我原来是玉石俱焚型..哈哈~还好我决定回家，在骑脚车的时候把所有的怨气、闷气、怒气统统都发泄出来了，现在感觉又回到平常的自己^_^

另一个令人烦躁的事情就是北京之旅了。钱、机票、住宿、课程等问题接踵而来，让我头痛不已。之前的兴奋感已消失殆尽，取而代之的是让人倍感无力的各种状况，让人不禁想放弃。但依我的性格来说，一个呼吸他国自由空气的机会（北京好像有点脏，也不很自由...不管了~）我一定要在我的"处女冬天"里玩得非常尽兴，这有可能使我工作前的最后一次长居国外，不能再度错失人生美好的时光！老实点说，其实我已经在幻想在北大校园里骑脚踏车、溜冰的情景了...

还是期待明天会更好吧！

Come away with me

2008-01-27T22:45:00.000+08:00

Norah Jones 慵懒的声音与滂沱大雨交织在小小的空间里，缓缓地触动我的心灵。站在窗边怔怔地望着不断落下的雨滴，由缓到急，强风夹带着雨水拍打在脸上。

"I wanna wake up with the rain.."

雨天总是伴随无法自拔的伤感，侵蚀着我的情感。冷洌的雨水飘摇着，如我的人生般。孤单的灵魂飘流在不着边际的海洋，尝试挣脱海洋的蛮力，阻止自己往下沉，却又不禁想到当初是自己选择投入她的怀抱，无力感阵阵袭来。为了什么？漫无目的，继续飘摇。要飘到哪儿？

“Come away with me.."

尝试用散漫的目光重新审视失焦的人生，窗外的雨还是下个不停，眼泪却拒绝认输。转过身，望着空荡荡的狭小房间，没有安慰的话语，没有依靠的臂膀，有的只是永恒的固执，无可自拔的疏离感。

一双坚定的眼神，温柔的说：“come away with me.."

良久，仅是倒影。